Легкое отклонение от канона. Или гоп со смыком по-корейски
Шрифт:
Канадцы с финнами попутали рамсы,
А у меня от пота и адреналина
Походу к заднице приклеились трусы…
С каждой фразой я набирал скорость, откинул пингвина и уже на полной скорости нёсся к дальнему бортику катка.
— Йуххууууу!
Перед самым бортом, я хотел по-хоккейному развернутся. Поставить на полной скорости, левую ногу на носок конька, а правую резко довернуть, выбивая из-под лезвий «метелицу». И тут моя голова, совершила вторую системную ошибку. Она забыла, что на мне не хоккейные коньки, а фигурные. И нос на них, ребристый. А значит, что? А значит, я подвернув
После катка, мы, по моему предложению, посетили парную. Не втроём, конечно. Парами. Я с Никотиной, а самчон со Шкафом, а после поехали в ближайший торговик — жрать!
Дядюшка Че, расщедрился на мраморную говядину, жаренную на решётке. Бо-оже! Это было феерично! Я объелся так, что самостоятельно не смог выйти из-за стола. Пришлось самчону тащить меня на выход. А вот на выходе…
Я и в торговике почувствовал что-то такое…тревожащие. Даже когда в кафе сидели, много людей не то, чтобы обращали на нас внимание, а прямо витрины облепили. И смотрят и смотрят и переговариваются. А на просторном крыльце торгового центра, нас встречала делегация из…короче много телекамер, и людей с микрофонами. Я и пискнуть не успел, как полетели вопрсы:
— ГопСо, как ты себя ощущаешь в роли знаменитости?
— ГопСо, легко ли стать звездой?
— ГопСо, сними маску, поговори с поклонниками!
— ГопСо, дай на себя посмотреть!
Невдалеке группа молодых людей, подняв над головой лайстики с «рожками», скандировали:
— ГопСо! Летс Гоп! Звезда!
— ГопСо, первая! Первая! Первая! Первая!
Понятно, что это мои «Гопники» и как бы мне сейчас не пополохело от происходящего, я вытянул руку вверх и что было силы гаркнул:
— Летс Гоп! Файтинг!
— А-а-а! — послышался слаженный рёв в ответ.
И вот после этого, корреспонденты с микрофонами, толпой полезли на меня. Выкрикивая странные и непонятные вопросы.
— ГопСо, как тебе удалось написать такую композицию?
— Где ты училась играть на скрипке?
— В какой школе ты учишься?
— Кто твои родители?
— ГопСо, где ты живёшь?
— У тебя есть оппа?
— Как его зовут?
— Ты поедешь в Америку?
— ГопСо, ты расчитываешь получить «Грэмми»?
— А у тебя есть ещё такие произведения?
— ГопСо, можно получить эксклюзивное интервью?
— ГопСо, покажи кошку! — и ещё сотни непонятных вопросов. И всё это действо снималось на камеры телекомпаний!
— ГопСо, когда FM объявит бриффинг?
— Ты будешь участвовать в пресс-конференции?
— Напиши песню T-ARA, они тоже достойны Billboard!
— Нет, лучше Red Velvet!
— Juniors, самые крутые! Напиши для них!
В этот момент вперёд вышел самчон и поднял руку призывая к тишине.
— Господа! Наша Джипси-ГопСо, сама ошарашена такой новостью! У неё был небольшой перерыв в творчестве и сейчас мы срочно возвращаемся в агенство! Будет проведено чрезвычайное заседание руководства и по его результатам, агенство выпустит отдельное коммюнике! Вам всем будет дана возможность ознакомиться с ним. А пока извините: Без комментариев!
—
У-у-у, — послышался разочарованный гул на площади перед торговиком.Шкаф, заботливо поправил на мне капюшон, одной рукой подхватил под попу, а второй разгоняя корреспондентов, двинулся к нашему минивэну. Я же снова стал размахивать руками приветствуя людей.
— А-а-а! — меня тоже приветствовали. Приятно, однако.
— Че, ты про какую новость вещал. От чего, я ошарашена? — спросила ЧжунГи по дороге домой.
— А почему ты разговариваешь со мной неформально? — нахмурился самчон. Нарочито нахмурился.
— Че, у тебя так много племянниц? — ЧжунГи требовательно постучала ноготками по подлокотнику кресла.
— Маленькая нахалка, — усмехнулся самчон. — Не успели познакомиться, а ты уже верёвки из меня вьёшь.
— А цветы?
— И шантажистка.
— Так, что там с новостью?
— Да откуда я знаю? — пожал плечами ЧеЧжун.
— А…а как же ты…ну…вот это всё? — ошеломлённая девчонка развела руками.
— А это, базисный постулат любого политика. Не знаешь что сказать, говори близко к очевидным событиям. В связи с тобой, появилась какая-то новость. Нам пока неизвестная, но корреспонденты в курсе, и народ на площади тоже. Они задавали вполне конкретные вопросы из которых можно сделать соответсвующие выводы. Что-то о твоей музыке. Причём в положительном контексте. Настроение толпы это показало. Значит отталкиваясь от данной информации, оперируем к твоему агенству. Они мол, там лучше знают. И как только, так сразу.
— Ну ты и политик! — восхищённо сказала девчонка. — Ничего конкретно не сказал, а всем всё понятно! Научишь?
— Посмотрим на твоё поведение, — уклончиво с улыбкой, ответил самчон.
— И всё же интересно, чего они от меня хотели-то?
У меня тренькнул телефон.
«ГопСо-ян, приезжай срочно в агенство.» — пришла смс от СуНа-сонбэ.
— Всё, дом откладывается, — сказал я поворачиваясь к водителю. Блин, как же его зовут-то? — Ачжоси, едем в агенство.
— Хорошо, маленькая госпожа, — мужик принялся разворачивать машину.
— ИнСон, запретил мне появляться в агенстве две недели, — задумчиво продолжала девчонка, — И вдруг срочно вызывает. Не связано ли это с той таинственной новостью?
— Так зайди в сеть и проверь, — посоветовал ЧеЧжун.
— Заходила. На свой аккаунт. Его из агенства временно заблокировали. И вообще у меня с утра интернет глючит. Может ты, самчон зайдёшь? Интересно же!
— Лень, — ответил ЧеЧжун. — Через десть минут будем в агенстве. Там и узнаем.
* — Ура! Наша музыка вышла на мировую арену! ГопСо, файтин!
* — Молодец девчонка!
* — А кто-то ещё недавно её хейтил! Придурки!
* — Почему сразу придурки? Просто не разобрались, поначалу. Поверили ботам.
* — Вот-вот! Во, что-то хорошее, так сто раз перепроверяем, а как какая-нибудь пакость, так сразу верим!
* — Такой мы народ. Кх-кх-кх. Если любим то от души, а если хейтим, то для души!
* — Видели её на площади торгового центра? Она сама ничего не знала! Даже растерялась. Мне так жалко её стало. Девчонка же совсем.