Лёха, ученик мага vs. Пожиратель Миров

Вообще, творящийся на том 'заседании' бардак, сумбур, и творческий хаос остался в моей памяти одним смазанным разноцветным пятном, полным бессвязных выкриков, хохота, и ощущения сумасшедшего карнавала. Но я попытаюсь восстановить несколькими репликами хотя бы основные моменты:

– И чем же, к примеру, мы будем тут заниматься?

Вот, прозвучало уже это самое 'мы' - и никому, кажется, слух не резануло. Даже мне - пришельцу из других миров - вполне себе уютным это самое 'мы тут будем заниматься' показалось.

– Да всем!
– радостно объявила Алёнка, и в её широко распахнутых глазах плясали бесята.

– Разве не обидно, что школьные кружки только на чём-то одном зациклены? Разве не хочется всё попробовать?

– Ну, а вот для начала что?

– Да вот хоть бы стенгазету сделаем! Тут и в прозе, и в поэзии можно себя проявить, и в художестве всяком!

– Стенгазета! Пф! Прошлый век какой-то,- хмыкнул один забавный паренёк, занятый тем, что смачно хомячил шоколадный пончик, - Нам ещё эта... шляпы с перьями... и веера...

Вспомнил: его Венькой зовут. Говорю же: забавный.

– Не-не-не!
– возразила наша заводила, - Стенгазета - это же хенд-мейд! Андеграунд! Олд-скул! И это ещё, как его...

– Точно! Коллаж можно сделать, например!
– подсказал кто-то.

– Кого ты удивишь коллажем?!
– скривился Венька, важно надувшись, словно он не Венька, а целый Вениамин.
– Сейчас Пи-Ар надо делать! Вот, к примеру, Леди Гага однажды в платье из мяса выступила - вот у всех челюсти отвалились!

– Предлагаешь стенгазету из мяса сделать?!

– Ну, зачем так буквально? Я просто про оригинальность...

– Из макарон давайте!
– хихикнул кто-то из девчонок.

– С кетчупом!

– И зря вы про макароны!
– заявила Ксюша - девчонка с каштановыми 'хвостиками', неразлучная подружка Алёнки, - Вот я в интернете видала: один чел такое из макарон делает - закачаешься!

– В интерактивности же будущее! Динамический HTML на дворе! Вот потому все газеты-стенгазеты теперь - мёртвый жанр!
– разошёлся наш Венька, днями и ночами просиживавший за компьютером, но большей частью - в играх.

– Отлично! Ты будешь за веб-версию нашей стенгазеты отвечать! Молодец!
– тут же нашлась Алёна.

– Да ну не! У меня и так компьютерный кружок, и 'Дота' - времени нет!

– Так и признай, что не потянешь! А то туда же!

– Чего это?! Да я так потяну, что тебе ещё завидно станет!

– А с 'Дотой' - ты того - за дозой следи! А то оглянуться не успеешь, как из киберспортсменов в разряд кибернаркоманов перейдёшь!

– Точно, Венька, тебе бы тайм-аут взять по 'Доте', а то ты уже заговариваешься, коридор школьный мидл-лайном называешь.

– И чего?
– возмутился Венька.
– Логично же: три этажа: 'бат', 'мидл', и 'топ'!

– Решено!
– провозгласила Алёна.
– С веб-версией определились. За аппликацию из макарон у нас тоже есть ответственный.

– Не-не!
– возмущённо задёргались каштановые хвостики, - Чего вдруг я?! Я ж так просто, про макароны! А, ладно, фиг с вами! Намакароню я вам шедевр!

– А тема-то какая? Тема выпуска?
– заволновался народ. И тут же посыпались предложения:

– 'Макаронные монстры атакуют школьный мидл-лайн!'

– 'Эпический Офигиоз'!

– 'Шок и потрясения'!

– Эй! Вы такими заголовками, чего доброго, ещё макаронного Ктулху призовёте!
– попытался урезонить их Вениамин.

– Ага, и с его помощью захватим мир!
– резонно возразили ему энтузиасты.

– И нафига нам мир? Чего мы с ним делать будем?
– спохватился вдруг кто-то.

– Спасать! Мир спасать надо!
– уверенно заявила Алёна, и гордо выпрямилась, как и полагается вождю революционных героических масс.

– Ты что ли спасать мир собираешься?!
– поинтересовались у неё некоторые скептически настроенные.

– А чего?! И очень даже!
– бодро заявила наша заводила, геройски подбоченясь.

– И от чего конкретно?

– Этот мир давно надо спасать от него самого! Взрослые создали на редкость серый и скучный мир! А нам в нём жить! И перестраивать по ходу дела во что-то более красочное и жизнерадостное!
– разошлась Алёнка.
– Решено! Наша тема будет - спасение мира!

– Погоди!
– вдруг дёрнулся Венька.
– Ты серьёзно собираешься мир спасать?

– А то!
– заявила Алёнка, и глазом не моргнув.

– И как?

– В отличие от этих скучных суровых командос из кино, я спасаю мир весело! С огоньком!
– задорно разулыбалась наша вождь и предводитель. Такой подход сразу всем понравился.

Вот так - в сумбуре и хаосе - родился наш клуб героев с целью спасения мира, замаскированный под редколлегию школьной стенгазеты. Кажется знакомым, да? Где-то я уже что-то слышал про супергероев, маскирующихся в миру под журналистов. Совпадение? Хм, а вот мой учитель магии - Железный Дровосек - говаривал, бывало, что совпадений не бывает, а есть только сокрытая от нашего понимания закономерность, и пронизывающая всю вселенную живая Сила.

– Материал-то где брать будем?!

А вот с этой исторической фразы началась моя часть истории. Или так: с этой фразы я влип в историю.

Итак:

– Материал-то, спрашивается, где брать будем?!

– А вон Лёха нам про полёт завернёт!
– тут же нашлась Алёна.
– Как на уроке, только ещё круче!

Я уже говорил, что моё выступление на уроке литературы мне ещё аукнется?

– Честно говоря, Лёш, именно твоя вдохновенная речь про полёт и стала для меня решающим толчком, - призналась вдруг Алёна.
– Так бы я ещё год идею клуба вынашивала бы, пока идея в конец бы не зачахла.

Я уже говорил, что жалею, что не мог предвидеть, чем обернуться мои выступления на уроках?

– И спортивная колонка на тебе, Лёш!

Вот ещё не было мне печали! Своих проблем больше, чем хотелось бы!

– Не, Алён, я со всей уважухой, но пас! У меня ж тренировки, сборы, соревнования! Я ж по трём видам спорта сразу! Вообще ни минуты нет!

– Лёш, - Алёна сделала глаза кота из мультика про Шрека, - нету кроме тебя тут спортсменов! Ну, некому, Лёш! Вообще капут! На тебя только надежда!