Литераторы Дамкин и Стрекозов

Карамелькин быстро оценил расположение за столом и, потеснив двух приятельниц Дамкина и Стрекозова, сел между девушками, чтобы они могли за ним поухаживать.

Так и случилось. Девушки наложили Карамелькину полную тарелку, которую он сразу же придвинул к себе.

– Салат - это хорошо, калорийно, - приговаривал программист.
– И помидоры хорошо. Бронштейн, положи мне картошечки. Теперь мне надо питаться как можно лучше. Я теперь каратэ занимаюсь! Дамкин, протяни мне три куска колбасы! Друзья мои, мне бы неплохо потолстеть.

С тех пор как Карамелькин занялся каратэ, он в гостях старался есть самую калорийную пищу. В гости он начал ходить раза в три чаще, а приглашали его в три раза меньше. Сам Карамелькин не мог себе позволить тратиться на продукты и с сожалением видел, что желающих его кормить немного.

– Толстый Карамелькин, да еще каратист - это страшно, - сказал Стрекозов.

– Ну, не толстый, это я погорячился, - Карамелькин сунул в рот ложку салата, подцепил вилкой шпротину и, пережевывая, продолжил разговор.
– Буду упитанным и мускулистым. Вы видели хоть один фильм с Арнольдом Шварценеггером?

– Нет, откуда! У нас даже телевизора нет!
– Дамкин развел руками. Сократов чинить не хочет...

– Это идеал мужчины!
– с энтузиазмом воскликнул Карамелькин.

– Ба, Карамелькин, - удивился Дамкин.
– Уж не стал ли ты гомосексуалистом?

– Сам ты козел, - обиделся Карамелькин.
– Я имел ввиду эталон физического состояния тела настоящего мужчины. Вот увидите, три месяца тренировок - и я стану как Арнольд. У нас в секции учитель, сэнсей по-нашему, бывший чемпион мира по каратэ. Китаец. Так вот. Сэнсей об Арнольде тоже высокого мнения, хотя он и не каратист.

– Кто, сэнсей или Арнольд?
– спросил Дамкин.

– Карамелькин, ты что, действительно думаешь, что можешь стать каратистом?
– поинтересовался Стрекозов.

– Да! В нашей секции преподают школу богомола. Очень хорошая школа. И недорого, всего десять рублей за занятие.

– Целых десять рублей!
– поразился Стрекозов и замер с раскрытым ртом.

– Так ты теперь каратист? А сколько в тебе каратов?
– попытался сострить Дамкин.

– Дамкин, ты дурак.

– Карамелькин! Почему надо обязательно посещать школу какого-то богомола?
– не унимался Дамкин.
– С таким же успехом ты мог пойти учиться в школу молодого коммуниста или в школу повышения квалификации!

– Главное, бесплатно, - добавил Стрекозов, с трудом выходя из транса.
– Глядишь, нам бы взаймы денег дал.

Карамелькин хмыкнул и быстро поднялся с кресла. Девушки осторожно отодвинулись.

– Сейчас я вам покажу парочку блоков и ударов. У меня все в записной книжке записано! Давай, Стрекозов, вставай, как я. И ты, Дамкин, тоже. Ставьте ноги на ширину плеч и сгибайте колени. Теперь поднимите руки, локти вот сюда. Эта стойка называется...

Карамелькин полез в записную книжку, но разобрать написанное не смог.

– Ладно, это в общем-то не важно. Главное, что ноги стоят параллельно полу, туловище - прямое. А теперь вот так выкидываешь ногу и выдыхаешь кия!

Карамелькин высоко дрыгнул ногой и чуть не свалился на девушек, которые с любопытством следили за его действиями.

– А меня не стошнит?
– с сомнением спросил Дамкин.

– Так это самое то!

– подбодрил его Стрекозов.
– Это совершенно новая техника! Противник теряется, и его бьют по голове припрятанным в кармане кирпичом!

– Да ну вас!
– снова обиделся Карамелькин.
– Не хотите заниматься спортом и не надо. Посмотрите на себя, вы же обрюзгли уже, как свиньи. И смотрите, в какой форме я!

– А ты разве в форме?
– Дамкин оглядел штаны Карамелькина.
– И что у тебя за форма? На милицейскую, вроде, не похоже...

– Скоро Карамелькин станет каратистом, - сказал Стрекозов.
– Тогда над ним уже не подшутишь. Посмотрит в книжку, вспомнит прием и как даст в ухо ногой!

– Я друзей не бью, - Карамелькин сел на свое место и с достоинством поднял чисто вымытую голову.
– Я их буду защищать от всяких хулиганов. Кстати, вы зря улыбаетесь. Недавно я задержал двух бандитов, вооруженных ножом!

– О!
– уважительно протянули девушки.
– Они напали на вас ночью?

– Нет, - ответил программист.
– Они справляли малую нужду в лифте моего дома. Я им сделал замечание, как это принято у приличных людей, а этот козел стал мне угрожать штык-ножом. Одному я здорово навесил, а второй убежал. Но и его потом поймала милиция. Обо мне даже статью в газете напишут! Мне капитан милиции обещал.

– В "Правде"?

– Нет, в стенной газете отделения милиции.

– Молодец!
– похвалил программиста Однодневный.

– Карамелькин, да тебе надо в дружинники пойти!
– подхватил Сократов.

– Нет, я сам по себе. Шварценеггер никогда не был дружинником!

Видимо, от упоминания имени известного голливудского актера проснулся Джек Фондброкер.

– Э...
– начал Джек.
– Мистер Дамкин, я вам сделать презент. "Мальборо"!
– Американец вытащил из сумки блок сигарет.
– Это один из лучших сигарет. Так говорит реклама.

– Дерьмо ваша реклама, - патриотично заявил Дамкин.
– И "Мальборо" ваше - дерьмо! Трава. "Беломор" и то лучше. Дешево и сердито.

– О да, "Беломор" - это, как у вас говорят, - Джек снова заглянул в блокнот, - весьма круто! Но простые американцы курят почему-то именно "Мальборо".

– Хотел бы я посмотреть, как живут ваши простые американцы, - Дамкин побарабанил пальцами по столу.
– Давненько хочу съездить к вам в Штаты на пару недель.

– Это правильное решение, - одобрил Фондброкер.
– Приезжайте в июле ко мне на виллу. Я думаю, вам там понравится.

– Непременно понравится, - ответил за Дамкина Стрекозов.

– Мне весьма лестно иметь ваши автографы, - сказал мистер Фондброкер и достал уже знакомую книжку.
– Купил на Кузнецком мосту. Всего два долларз!

– Два доллара!
– простонал Дамкин.
– Вот засада!

– Ты ему напиши что-нибудь про дружбу народов, - подсказала Зинаида. Американцы это любят.

– Книжку с вашими автографами он продаст в Америке за сто баксов! пошутил пьяный Сократов.
– Это у них называется "сделать бизнес".

Дамкин поставил закорючку. Стрекозов подписал: "Американцу Джеку от русского Стрекозова".