Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит "пунктуальным", папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А "осторожным"?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
– Теща, сгоняй за пивом...
– Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
– Магаз близко,
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
– Теща, сгоняй за водкой...
– Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Давай я тебе тапочком полбу тресну!
– Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
– Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
– Да вот, отдаю потихоньку. .
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
– Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
– Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
– Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
– Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
– Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
– Спасибо... Но ведь я еще не пила...
– А я уже грамм триста успел пропустить...
Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка,
сколько раз вы занимаетесь сексом?Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
– Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Девушка, а у вас парень есть?
– Нет...
– Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
– Сдох, б%%%ь, от счастья.
На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
– Слушай, да он гений...
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!
– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?! . .
Програмист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Муж жене в запале ссоры: