Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
Когда я в 89-м году я служил в армии, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой тогдашний министр обороны Язов.
С вечера накануне и всю ночь напролёт всё мылось, чистилось, красилось, и т. п.
А утром Язов прошел в часть не через парадный КПП, где его все ждут, а через «чёрный» (время-то «перестроечное»!). Там он застал дневального за невинным занятием: тот с соответствующими нарушениями формы одежды метал в забор свой штык-нож.
Далее, никем не отслеженный, Язов начинает со своей свитой ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов ещё где-то только на подъезде, удалился в каптёрку поспать,
Дневальный с перепугу вскакивает на ноги и орёт: «Смирно!»
Тут дежурный офицер должен был отрапортовать вошедшим, как, мол, идет служба... Но он в каптерке и ничего знать не знает.
Язов, выждав паузу, пожимает плечами. И тут солдатик решает принять бой на себя. Он одеревеневшими ногами шагает навстречу высокому начальству, и, ничего уже от испуга не соображая, рапортует: «Товарищ маршал Советского Союза. За время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!»
Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите и риторически вопрошает: «А где ж это я был-то?».
В институте пришли с товарищем пересдавать химию.
Я зашел, взял билет ответил...
Преподаватель сказал: – Очень плохо, идите поучите еще.
Я вышел и остался ждать друга в коридоре.
Минут через десять преподаватель выглядывает, видит меня и говорит:
– Ага! Вы еще здесь! Давайте зачетку!
Я даю зачетку, он пишет мне в ней «удовлетворительно» и поясняет:
– Там дружок ваш такое несет, что, по сравнению с ним, вы – просто Ломоносов...
– Интересные вещи иногда с людьми происходят. Человек уверен, что делает одно, а на самом деле – совсем другое...
Как-то мы на гастроли в Новосибирск ездили. Обратно в Томск везли нас на «Икарусе». Ну, и мы там выпивали немножко. И наш актер Костя Тутубалин заснул. А проснулся, когда автобус остановился, и водитель объявил: «Если кому-то нужно „по маленькому“, выходите».
Многие вышли. Костя – тоже. Зашел за автобус. И задержался дольше остальных. А так как водителю его не видно было, то когда все сели, автобус уехал. И остался Костя один одинешенек посередине дороги, ночью, где-то, как он считал, под Новосибирском. А отряд не заметил потери бойца.
И вот побрел Костя по шоссе, вдруг – машина попутная едет! Он давай ей махать. Машина остановилась.
– Мужик, ты томич? – спрашивает Костя водителя с надеждой.
– Довезешь?
– А куда тебе?
– К университету.
– Садись.
Сел Костя в машину и снова сразу же уснул.
Разбудил его водитель: «Приехали».
Костя покопался в карманах и говорит:
– Слушай, а у меня только сотня...
– Да мне и десятки хватит, – говорит тот. – Я же тебя совсем недалеко, возле моста взял...
Оказывается, весь путь от Новосибирска Костя в «Икарусе» проспал и не заметил.
Если бы это был анекдот, то он бы не был смешным. Весь юмор в том, что это – случай из жизни. Но в нем есть мораль: женщине необходимо сильное мужское плечо.
А дело было так. Едет парней на «тойоте», смотрит, две девушки стоят возле припаркованной к обочине «семерки» и голосуют. Он остановился:
– Куда дотащить? – спрашивает.
Девушки объяснили.
– Ладно, – говорит парень, – помогу.
Он трос зацепил, сел за руль, оглянулся, девушек возле машины нет, значит сели (лобовое стекло отсвечивало).
Поехали. На ближайшем светофоре, ничуть не притормозив, «семерка» въехала «тойоте» в задницу...
Парень пришел в ярость, выскочил, подбежал к «семерке», распахнул дверцу... И увидел двух девушек, преспокойно сидящих на заднем сидении и разглядывающих журнал.
А
чего он, собственно, хотел? Он же сам обещал помочь...Один мой товарищ был в командировке во Франции и случилось ему оказаться на банкете, где присутствовало множество специалистов из разных стран. И что был там бильярдный стол. Захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы.
Ну и решили они сгонять партийку. Но тут встал вопрос: «На что играть?»
Японцы стали пыжились-пыжились, давай, говорят, кто проиграет, тот, мол, и за выпивку платит! Друг мой говорит: «Не катит. Банкет – тут за все уплачено!» И пришла ему в голову замечательная мысль.
«Давай говорит сыграем на Курилы!».
Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка.
И они тихо-тихо, бочком удалились.
Со мной в роте служил один паренек по фамилии Цветков. Однажды он вспомнил, что уже как месяца два не писал своим родным и близким. А в тот день еще один наш сослуживец, Тырсымбаев, в город на патруль уходил.
Вот Цветков и попросил его дать телеграмму, мол, «жив-здоров, подробности письмом». Адрес дал и деньги.
Через три дня в часть примчалась вся семья Цветкова с телеграммой в руках: «Цветков жив. Подробности письмом. Тырсымбаев».
Помните, раньше часто в магазинах и столовых висели плакатики типа:
«Хлеб – наше богатство, его береги,
Хлеба к обеду в меру бери!»
Когда я учился в институте, мы с товарищами прикалывались над тупостью этих плакатов, а потом на стенах студенческой столовой стали вешать самодельные плакаты-агитки. Иногда в эту столовую стали приходить ребята из других институтов, не столько поесть, сколько плакаты почитать. Вот самые смешные (из тех, что помню). На входе висело:
Ты зачем сюда пришел?Ну-ка, кушай хорошо!Потом шли следующие перлы:
Один мой знакомый ГлебКусками бросает хлеб.Не знает, наверное, Глеб,Как трудно дается хлеб.От еды, спиртным запитойНикогда не будешь сытым.Пусть не лезут в глотку вамРаспроклятые сто грамм!Воровать ложкиСтыдно немножко.Под Маяковского:
Пальцем в солонку?!Стой!!!Что ты себе позволяешь?Мало ли где ещетыимковыряешь?!И у выхода:
Уходящий товарищ, ты сыт?Зря спросил; это видно на вид.Вот такие плакаты.
Один мой знакомый актер в каком-то спектакле о Ленине играл Феликса Эдмундовича Дзержинского. И вот за день до одного из спектаклей он в компании рабочих сцены хорошо надрался, там и переночевал.
И вот начался спектакль, а у Феликса Эдмундовича голова болит, во рту пересохло и руки дрожат. А рабочие, с которыми он пил, уже хорошенько опохмелились и смотрят представление из-за кулис, продолжая глушить водку.