Лучший частный детектив
Шрифт:
…Вера уже полчаса сидела за своим рабочим столом и выводила карандашом какие-то произвольные линии. Впервые не хотелось ни о чём думать. Вернее, мысли превратились в сплошной клубок из оборванных нитей. За какой конец ни потянешь — распутать никак не удаётся…
Обратившись к своему материалу о психологии, она перечитала пришедшее ещё до отъезда в Германию письмо, на первый взгляд странного содержания. В редакцию приходят разные письма. Некоторые люди продолжают верить в силу печатного слова. Кому-то попросту не с кем поговорить. Они ожидают, чаще на подсознательном уровне, что если кто-то прочтёт их жалобные
«Решила написать вам, так как мои проблемы своими силами решить не могу. Я уже далеко не юная девочка, мне тридцать лет, но любимой и приносящей удовлетворение профессии нет. Сначала не проявлялся интерес ни к чему. Мне ничего не нравилось. Возможно, мне так казалось. Думаю, сказались и те отношения с матерью, которые идеальными не назовешь. Мама — школьная учительница, всегда считала, что правильно только то, что она таковым считает. Последнее слово было за ней, решения за меня принимала она. В результате — постоянная депрессия, которая заедалась обильным количеством еды, затем самокопание и самобичевание. Как результат — низкая самооценка, неприятие своей внешности. А что это значит? Взрослея, я была убеждена, что достойна лишь того партнёра, который первым обратит на меня внимание.
В 23 года я ушла от мужа, поняв, что это не тот человек, с которым бы я хотела жить всю жизнь. Сразу после я решила морально отделиться от матери. Депрессии уменьшились, а скандалы с матерью увеличились. Отношения до сих пор остаются тягостными, очень плохими.
Я признаюсь, со многими проблемами справилась самостоятельно, на что-то мне раскрыли глаза добрые люди, но остаются ещё проблемы, которые мне самой никак не решить…
Например, мне сложно контактировать с людьми. Даже по телефону разговаривать для меня мучительно. Это может показаться смешным, ведь я взрослый человек, но это так… Понимаю, что именно здесь и кроются мои неудачи в профессии. Мои знакомые, кому я об этом сказала, не верят мне, так как привыкнув к людям, я научилась и отпор давать, когда надо, но проблема остаётся…».
Конечно, данное послание требовало комментария эксперта. И тогда Вера обратилась к Наталье Николаевне. Та, ознакомившись с содержанием письма, согласилась дать свой профессиональный ответ. Перечитав его, Вера задумалась. Суть комментария била в самую точку. Пригожина излагала мысли в своей довольно жёсткой манере.
«Наши взрослые проблемы и психологические сложности очень часто родом из детства. У взрослого и уважаемого многими человека жизнь может не складываться. Ты задаешься вопросом — почему? Догадайся! Всё дело в тебе. Да-да, только ты тому виной. И это давно уже стоит признать. Не мужчина, который бросил, не начальник, который уволил, не подруга, которая предала. Именно ты сама. Лучше признать это и начать с этим работать.
Наверное, ты часто болела, была послушной, всё делала, как говорили родители. Очень боялась разочаровать их, и потому не способна теперь реализовать себя. Скорее всего, ты одновременно ощущаешь собственную никчемность и просто вон лезешь из кожи, дабы доказать всем окружающим, что значима, что тоже имеешь право голоса, требуешь, чтобы с тобой считались. Люди могут думать, что у тебя завышена самооценка, что ты слишком высокомерна, а на самом деле ты просто не способна любить себя такой, какая ты есть. А это необходимо для того, чтобы жизнь состоялась.
Алкоголики, наркоманы, самоубийцы — это все те, кто не смог принять себя самих со
всеми недостатками и проблемами.Руку к этому могли приложить и родители. К примеру, мать нередко говорила: «Я ради тебя всем пожертвовала», «я столько сделала ради тебя», «ночей не спала», «ты меня измучила, хоть немного пожалела бы мать», «не хочу даже видеть тебя», «сдам тебя в детдом, ты мне надоела своими выходками». Она-то хотела, чтобы ты раскаялась и стала послушной и управляемой, вернув таким образом родительскую любовь.
А итог, как правило, иной. Ребёнок устроен так, что его подсознание делает определённый вывод: «Я не нужен, меня не любят, я только мешаю». Та ещё установка! С ней потом этот человек и идёт по жизни, если только не решит, что его существование и вовсе ошибка. И тогда запускается программа саморазрушения.
Можно винить родителей. И они действительно виноваты, ведь они переложили свои проблемы на самого беззащитного — ребёнка. Это самый простой способ облегчения. И его выбирают многие родители. Слабые родители. Трудно это осознать и принять как есть. Правда?
Как ни странно, даже частые головные боли иногда бывают из-за подобного воспитания. Тебе мать говорила в детстве «не думай, а делай», «я сама знаю, как тебе лучше», «не умничай», «забудь об этом» и тому подобное. Если так (а я уверена, что так), возникает барьер, который мешает самостоятельно думать, принимать разумные решения, быть уверенной в своей правоте.
Вот такие деструктивные установки чреваты. Не хочу пугать, но от подобного воспитания могут возникнуть даже такие заболевания как диабет, язва, гинекологические проблемы.
Ты зависима от общественного мнения. Родители наверняка прививали тебе мысль не выделяться, быть как все. И ещё часто сравнивали тебя с другими мальчиками и девочками, такими хорошими и замечательными, по их мнению. «Ты зачем испачкала платье? Вон Леночка какая аккуратная».
И вновь дело в родителях. Они сами бояться выделиться, готовы быть всю жизнь на вторых ролях. Одним словом — неудачники.
Завершала своё письмо Пригожина достаточно щадящей интонацией. И Вера, вспоминая собственные «детские сюжеты», даже растрогалась, смахнув слезу. Но последние несколько строк её тронули до глубины души. Она взяла ручку и скопировала их в свой рабочий блокнот.
«Ты понимаешь, что все твои проблемы возникли не случайно, теперь им можно дать научное название — деструктивные установки. И всё же не стоит торопиться обвинять родителей. Они руководствовались своими представлениями о воспитании и своими понятиями о твоём счастливом будущем, ведь хотели лучшей доли для тебя. Они тоже являются жертвами воспитания своих родителей, и, скорее всего, им приходится также трудно жить. Главное, что тебе следует сделать — простить своих родителей и прекратить с ними бороться. Лучше начни бороться со своими комплексами».
Несмотря на то, что Пригожина обращалась к конкретному человеку, а обращение это носило личный характер, и письмо читательницы, и ответ психолога были подготовлены к публикации в очередном номере газеты под рубрикой «Письмо в номер». Как назидание родителям, обеспокоенным будущим своих детей. Вере показалось, что Наталья Николаевна, как человек с опытом и хороший профессионал, была достаточно искренней в своих наблюдениях, и из этого многие смогут почерпнуть для себя определённую пользу. Да и самой ей после работы над этим материалом… почему-то стало легче на сердце. Говорят ведь, что слёзы облегчают душевные тяготы…