Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Что это такое у тебя?
Мать засмущалась и говорит:
— Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А это так, ерунда, сынок.
Вовочка подумал-подумал и выдал:
— Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
На уроке ботаники.
— Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
— Пион.
— Молодец! Кто еще? Петенька?
— Петунья.
— Так.
— Половое сношение.
— Вовочка, да ты что!
— Зато очень приятно!
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
Урок природоведения в советской школе.
— Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы — парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
— Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы — парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
Вовочка приходит к отцу:
— Я женюсь на нашей химичке.
— А где ж вы с ней жить будете?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
— У нас в школе публичный дом!
Девочки немедленно бросаются к выходу.
— Дуры, еще не открылся!
Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я посуду вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!
Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
— А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
— Какой?!
— Не скажу!
— Ну скажи!
— Не скажу!
— Скажи, скажи!!!
— А ты сделаешь все, что я попрошу?
Семейство идет по мосту. Вовочка:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не свалился.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
— Какой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
— Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.
Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
— Две возьми,
нос мы ему тоже сделаем.Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?
Вовочка поднимает на него молящие глаза:
— Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
— Дядя, а ты кто по жизни?
— Я?! Я — моряк!
— А где работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
— Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
— Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
— Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
Урок истории. Училка опрашивает класс:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка отвечает:
— До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»
Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Тоже спрятался.
Вовочка приходит домой.
— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Вовочка в школе беседует с приятелем.
— Меня отец вчера два раза выпорол!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!