Люди ПЕРЕХОДного периода

Так вот, про кота. Поначалу он просто не отлипал от меня, по ночам чаще всего: то пристроится куда-нибудь под мышкой, а то найдёт себе удобный уголок в ногах, под одеялом; иногда, просто откровенно нарываясь, забирался на живот и затихал там, колыхаясь вместе с моим телом — как бы делал бумажный кораблик, покачиваясь на волнах моих радужных снов.

Они в то время именно такими и были, иначе не опишешь. Большую часть ночи мы с Геркой бешено занимались любовью, оставляя меньшую часть на то, чтобы провалиться в сон и снова галопом нестись по безлюдной пустыне, ища для себя просвет среди дальних сопок. Однако утром, проснувшись, мы вновь не могли оторваться друг от друга, мучая один другого в любовной пытке и всё ещё продолжая не верить тому, что мы вместе.

И так продолжалось до тех пор, пока не начались проблемы. А они начались. Но раньше, чем перейти к деталям, следует, наверное, немного рассказать о тех событиях, которые предшествовали всему этому аду, который мы с Геркой сами же на себя навлекли, наплевав в какой-то момент на рассудок.

Началось с того, что после нашей первой ночи каждый из нас отправился утром по своим новым делам. Я — отказываться от продолжения сотрудничества с Музой Палной, Герка — в агентство по продаже недвижимости, чтобы они там потихоньку начали подбирать покупателя на квартиру в Плотниковом переулке. Той же самой ночью, с которой всё у нас началось, мы, прикинув предстоящий бюджет, сообща решили, что денег потребуется не меньше полумиллиона, в долларах, разумеется, на раскрутку дела и полное обустройство помещения под будущий семейный бизнес. Лично я не могла дать в бюджет ничего, кроме собственных идей и преданности нашему делу, и я это понимала так же отчётливо, как и знала то, что втравливаю Германа в авантюру, которая без моих безумных наводок вряд ли когда-нибудь пришла бы ему в голову, даже несмотря на то что он, как мне сразу же стало ясно, просто абсолютная находка для любого ресторатора с головой. А что до материальных средств, то единственным накоплением к прожитым тридцати годам стала моя еврейская мама, которую мне же самой больше приходилось обслуживать, нежели извлекать из родительницы облегчающие жизнь блага, даже несмотря на её превосходную физическую кондицию. Хватило того, как она назвала меня при рождении, выискав столь неуклюжее имя, что мне же потом пришлось укрывать его от нормальных людей, кому в этом смысле повезло куда больше моего. В общем, вся надежда на средства была связана исключительно с Геркой и его чудной квартирой в самом центре Москвы.

С Рыбой у нас на первый раз разговор вышел никакой. Я просто поставила её в известность, что с Германом у меня ничего не вышло, он даже не стал меня слушать, нёс какую-то заурядную рекламную пургу и твёрдо сообщил, что ни в каких идиотских начинаниях лично он участвовать не собирается. После этого он просто высадил меня у стоянки такси и невежливо дал по газам, позабыв проститься. Тогда я подумала, что, возможно, такой версией событий посодействую тому, чтобы совершенно отбить у неё желание впредь искать Германа с целью вовлечь его в дело. Однако я ошиблась. Я просто недоучла её характер. Раззадоренная рыбина, к тому же хищная, как никакая другая, будучи оскорблённой до самого пузыря, оказалась вполне способной совершить поистине ужасные дела. И хорошо, что на самом первом этапе они впрямую не коснулись нас с Геркой, упав по другому нехорошему адресу. Что же касается моих персональных планов дальнейшего сотрудничества с ней, то они якобы просто изменились в одночасье в связи с семейными проблемами. Маму приплела, всё такое — в общем, соскочила этим же днём, уйдя от неё насовсем.

Выслушав, Муза Пална коротко распорядилась не отдавать мне остаток зарплаты как работнику, не справившемуся с заданием, и сухо кивнула на дверь. Не зная, радоваться такому обстоятельству или по инерции оставаться в нейтральном расположении духа, я решила махнуть в «Дисконт», что на Саввинской набережной, чтобы на последние деньги и для выравнивания настроения сделать чего-нибудь приятное себе, а заодно — Герке. Что-нибудь из нижнего белья, как заведено у милых и фигуристых девушек, желающих прибиться по жизни к правильному человеку, который сможет регулярно лицезреть подобные обновки, уже имея реальную возможность наслаждаться, сравнивать и улыбчиво произносить разные обманные и ласковые слова. Там, по соседству с малозаметным торговым центром, я и обнаружила наполовину разгромленную новыми временами бывшую ткацкую фабрику, выходящую фасадом своего крайнего корпуса непосредственно на набережную. Зияющие чёрными проёмами, огромные, в три света, незастеклённые окна понуро таращились на Москву-реку. Они будто ожидали того безысходного часа, когда остатки непотребного фабричного имущества кто-нибудь из последних обитателей этого забытого богом и людьми сооружения просто вышвырнет через оконные проёмы в реку и уничтожит остаточные иллюзии насчёт любого возвращения к жизни этой обшарпанной по фасаду краснокирпичной мертвечины.

Я стояла, приоткрыв рот, и смотрела на фабричный корпус, сглатывая слюну, впитывая глазами всю эту нечеловеческую красоту. Боже, как всё это было восхитительно; я поймала себя на мысли, что уже сочиняю в голове картину будущей красоты, фантазирую, перебирая варианты, ловлю эту редкую добычу за перья радужного хвоста, и мысли мои были в тот момент одна сумасшедшей другой. О Господи, сочетание старого кирпича с новой столяркой из настоящего дерева — закажем отдельно, по моим эскизам, никаких пластиковых стеклопакетов, к чёрту! Вход — арочный, что сохранит общий стиль. Стиль? Стиль — «Сохо», старый «Челси», культурная промзона, но только уже изрядно очеловеченная, обогретая духом новых времён, ещё не успевших полностью отречься от старых свежими взглядами на самою вещь, на суть её, на то, что вышло не из-под машины, а из-под рук мастера и сразу же зажило собственной жизнью, не дожидаясь тонкой доводки. Итак: грубая фактура, сочетание малосочетаемого, где тусклая нержавейка поддерживает очищенный от накипи и грязи кирпич, обильное стекло конкурирует со старым трещиноватым деревом, изразцы — со штукатуркой, персидские напольные ковры — с нарочито примитивным однотонным половым кафелем. И никакого глянца и лака, нигде — всё исключительно матовое, приглушённое, сдержанное, седое, изначально близкое к самому человеку. В общем, ничего случайного и хамского, и права была Рыба — территория «для своих», но только не «тех», а этих, «наших» — кому будет тут хорошо вместе с нами, кому в голову не придёт обрывать крылья у ангела, чтобы сварить их в мутной похлёбке, — достаточно просто делать то, что умеет и любит сам Герка, и здесь он сможет довести свои умения до новых возможностей.

В тот день, несмотря на данное Герману обещание, я вернулась к себе в Апрелевку, хотя он и настаивал на возвращении в Плотников переулок. Сказал, завтра, мол, за вещами съездим, заберём всё, что нужно, и сразу назад. Не мог, видно, никак успокоиться, не хотел расставаться, не насытился мной, я это остро чувствовала: постоянно звонил, интересовался, как там и чего у меня с Рыбой и что та думает по поводу этих скорбных для её придумки дел. В общем, звонил до тех пор, пока у меня на мобильнике не села батарейка. Но то, что я себе нафантазировала, эта идея настолько меня завела, что я на какое-то время утратила контроль над ситуацией. Всё думала, считала, прикидывала. Надо сказать, складывались цифры намного успешней, чем вычитались, и в этом состояла главная загвоздка. Средств, даже при самой успешной продаже Геркиного жилья, вряд ли бы хватило, чтобы поднять такую махину. Да и кто даст-то, в принципе, организовать там ресторан, кто пустит под аренду помещение, чтобы разместить в нём нашу «Шиншиллу», не имевшую пока за собой ничего, кроме названия, будь оно неладно.

Очнулась в электричке, когда уже поздно было поворачивать обратно. Сентябрь, в особенности если был он сухой и безветренный, обычно вызывал у меня приступ тупой человеческой радости, самой нехитрой, обычной — той, которую, наверное, придумал для себя человек, чтобы одним махом отдалить всё остальное, разное, дав себе паузу откинуться на спину, прикрыть глаза и не ощущать на протяжении этих коротких минут ничего, кроме прилива тёплой волны где-то посерёдке своей утомившейся души, нашедшей приют в промежутке между животом и головой. Вообще, что с самой душой, что с мужиками, которые все эти годы вились вокруг моей короткой юбки, у меня было не очень. Первая, сколько я себя помню, всегда держала меня за шкирку, вжавшись изнутри оболочкой в грудь и тормозя всякое моё девичье начинание по линии женщина — мужчина. Казалось, и сама себе ничего, всё при мне, от и до, и даже мой основной природный недостаток в виде дурацких кудрей, жёстко торчащих витыми шампурами во все стороны, никогда не останавливал мужиков от того, чтобы не предпринять очередной попытки заговорить со мной на улице, заманить в темноту, где им светит, или подставить подножку, чтобы прихватить уже в полёте. Видела всё это, конечно, однако всегда старалась точно расставить акценты. Пару раз, однако, всё же обожглась. Первый раз такой ожог вылился в потерю девственности, но не это оказалось самым неприятным. Просто дядька тот, нестарый ещё, что заморочил мне голову, за день до того, что между нами произошло, якобы оборонял Белый дом от танковой атаки ельцинских демократов и лишь по случайности не был арестован этой подлой властью, заново одолевшей кучку патриотов. Это и сработало на его быструю задачу. Мне было девятнадцать, и я была маленькой курчавой дурой при еврейской апрелевской маме, которой при всём желании никак не удавалось одной рукой дотянуться до Москвы, чтобы контролировать моё целомудрие, а другой одновременно решать возрастные женские проблемы, чтобы после недавней смерти моего отца не остаться окончательно невостребованной.

Я тогда училась дизайну и каждый день моталась в Москву и обратно. Иногда, правда, дела складывались так, что приходилось оставаться в городе, у московских подруг или в общежитии. Там он меня и обработал, дядька этот. Пришёл замывать раны, нанесённые ему революцией, — так он объяснил, сидя в комнате у своей племянницы, моей тогдашней подруги по учёбе. Задрал носок, вытянул ногу и издал короткий стон. После этого племянница, ничего толком не объяснив, незаметно исчезла, а у её родственного гостя случайно обнаружилась бутылка коньяку — за победу над бандой Ельцина. Не буду рассказывать, как всё было дальше, скажу лишь, что больше его так никогда и не видала. И вообще, как потом пояснила подруга, дядя этот был ей не по крови, не напрямую, а просто жил когда-то по соседству с их семьёй в Пскове, иногда делясь с её отцом пивом, когда оказывался с ним на одной дворовой скамейке; но к ней самой подбирался теперь уже всякий раз, когда попадал в столицу по делам шофёрской службы. А исчезла — в этом она призналась мне лишь спустя три года — просто потому, что завидовала моим успехам в учёбе, поскольку я, как никто другой, способна была увидеть вдруг красоту в самой непритязательной штуковине, которую могла соединить, к примеру, с куском ткани или ещё с каким-нибудь самым незатейливым предметом. В результате мне удавалось, сама не знаю как, превратить случайные, по сути, вещи в законченный образец декорационного дизайнерского решения. Ну, а плюс к девичьему своему отмщению за мои превосходства, моя неверная подруга избежала заодно и приставаний по отношению к себе, от которых её саму давно тошнило. И потому ей было проще поддержать героическую версию надоедливого гостя, вручив ему меня в качестве утешительного приза, и свалить от двойного греха подальше.

Причиной моего второго женского разочарования по мужской части стал хотя и непродолжительный, но всё же роман. Наверное, эти короткие отношения, что случились, можно назвать и так, даже если человек, который честно сумел добиться того, чтобы я соединила с ним своё тело, оказался давно и безнадёжно женат. Сволочи! Хотя должна сказать, что лучшие слова в своей жизни я получила как раз от несвободных мужчин. Правда, это было уже потом, спустя годы, но именно они были со мной нежней, участливей, гораздо выше всех незанятых мужиков ценили во мне женщину и восторгались особенностями моего тела, включая дурацкую копну неповоротливых жгутов на голове, делающих меня похожей на чуму.

Это я уже перешла к остаткам воспоминаний, несмотря что далеко не девочка: ведь на самом деле у меня их не так уж много. И вообще, имея кучу претензий к себе самой на фоне своих женских неудач, я чаще шарахалась от любых новых знакомств, чем шла им навстречу. И, странное дело, никто из тех, кто, до момента моей встречи с Германом, обхаживал меня, не сделал даже намёка, что готов забрать меня в свою жизнь. И думаю, по этой причине у меня в серьёзном смысле либо вообще ничего не начиналось, либо заканчивалось сразу же, как только намерения той стороны прояснялись, имея уже на самом старте слишком высокую чёткость изображения.

Иными словами, комплекс неудачницы, что, по большому счёту, я сама же в себе развила, всячески тормозил мою готовность стать возлюбленной вообще, в принципе. Все одиннадцать лет, начиная с того дня, когда я так бездарно утратила невинность, и вплоть до нашей с Германом первой ночи на Плотниковом, я методично становилась тряпкой, всё больше и больше опуская руки и уже окончательно переставая надеяться на своего единственного мужчину. Со временем мне стало ещё и казаться, что этот неприветливый мир вообще сделан не для меня, что мужчины и женщины в нём, такие разные по своей человеческой природе, внезапно сделались одинаковыми, чем-то похожими всякий на другого, в чём-то вообще не отличимыми, а порой — просто на одно лицо, независимо от возраста и пола. Наверное, во мне уже тогда пытались мирно ужиться два человека, две женские натуры: та, что реально была мной, и та, кем я мечтала, но не умела стать. Думаю, именно благодаря этой своей особенности, а скорей безумной слабости я так и не научилась сопротивляться маме, не отпускавшей меня своими назойливыми заботами, отрабатывавшей на мне, как на бездушном манекене, приёмы подавления во мне личности и просто нормальной свободной женщины. Чаще это случалось у неё в промежутках между очередным припадком родительского обожания и внеочередным приступом материнского эгоизма. Одно время, набравшись случайно подоспевшей решимости, я пыталась противостоять этому ужасающему неудобству, но вскоре просто махнула рукой. Не справилась, мама оказалась и настырней, и элементарно сильней меня. Да и побороть материнский эгоизм, как мне это потом разложил Герка, нереально: это как бороться с аппетитом — бесполезно. А в этом он знаток, интуит, с этим не поспоришь, умеет, что ни говори, возбудить интерес к этой части бытия.