Мерзкий старикашка

Дверь снова приоткрылась и в щели появилась хитрая физиомордия Тумила.

– - А имя ты мне какое определишь, а, брат Прашнартра?

– - Иди уже.
– - добродушно пробурчал я.
– - Разберемся.

В апартаменты настоятеля меня пригласили сразу после утренней службы. Князья со свитою, как и прочие паломники, на ней, кстати, присутствовали, но вместо пения гимнов, прославляющих восходящее Солнце, все больше кого-то высматривали в толпе монахов. Кого бы это, интересно? Вот прям в догадках теряюсь.

Тем более что я, благоразумно затесался в толпе, среди братьев повыше, и не отсвечивал. Да и узнать меня они смогли бы навряд ли -- на брата Лисапет отродясь похож не был, да и на отца не особо. Так, общее сходство, а в целом-то скорее в мать удался.

Так молебен и отстояли -- я псалмы скрипел, они бежали за автомобилем Бормана, и делали вид, что прогуливаются.

После службы я из храма моментально слинял, покуда меня Круврашпури не выловил. Нехай поволнуется немного, жиртрест -- может сбросит пару килограммов. Ему же на пользу пойдет. Опять же, торжественно оглашать на заутренней, что послушник Тумил готов к принятию сана, как хранитель Реликвии хотел, означало рисоваться перед столичными гостями во всей красе, что в мои планы покуда не входило. Им, пожалуй, тоже немного вес сбросить не помешает. А помешает, так наберут заново -- не бедствуют, чай.

Так что, взял я ноги в руки, да поспешил в келью, от греха подальше.

Мой бывший босс, в той конторе куда я устроился, перед тем как скопытиться, важные переговоры вечно оттягивал. Говорил, что "клиент должен дозреть, и тогда его можно дожать". Какие плоды от созревания князей получатся, я, конечно, не знаю, но лучше пусть они за мной побегают, а я себе цену понабиваю, поинтересничаю...

Ну, это я так думал. Совсем забыл, что тут у меня тоже имеется непосредственное руководство. А вот оно об этом не забыло...

Прислал Тхритрава ко мне своего секретаря, брата Люкаву, с наказом срочно явится пред светлы очи отца-настоятеля. Ну или перед зелены, если быть точным.

Я даже церемониальную сутану на обычную сменить не успел, а этот уже на пороге, с поручением значит.

– - И не надо, не надо переодеваться. Так даже лучше будет.
– - закончил спич главный прихлебатель начальства.

– - Но хоть накидку надо снять.
– - не согласился я.
– - Ее исключительно на богослужения одевают.

– - Накидку можно.
– - разрешил Люкава.

Наивный он человек все же...

Я неторопливо, с кряхтением, стянул с себя расшитое всеми цветами радуги пончо, с минуту еще охал и потирал поясницу, затем аккуратно, нет очень аккуратно накидку сложил, разгладил, дабы на ткани не было не морщинки,и только после этого бережно убрал одеяние в шкаф.

Тхритравов секретарь аж подпрыгивал на месте от нетерпения, покуда я этим делом занимался. А сказать ничего не решался -- накидка, предмет сакральный, атрибут культа, однако.

– - Ну, пойдем что ли?
– - сказал я, закончив с издевательством над ни в чем неповинным Люкавой и прихватив от стены клюку, с которой ходил во времена своего выздоровления.
– - Не стой столбом, нас отец Тхритрава ждет.

Хм... Это наверное очень хорошо, что сильнее Лисапета недолюбливать в монастыре уже не могут, а морды бить тут не принято вообще.

И пошли. Не в настоятелево обиталище, разумеется -- Тхритрава, подобно всем прочим обитателям монастыря ночевал в самой обычной келье с минимальными удобствами, чудо смирения и нестяжательства всем нам являя. А вот для работы, ну или для встреч тет-а-тет с особо ценными паломниками у него имеются несколько комнат попрезентабельнее, с росписью, статуями, позолотой и прочими образами на стенах. Мебель там, опять же, удобная, не то что простые монашеские шконки -- хорошее такое место для работы и отдыха.

Ой, что это я? Для молитвенных размышлений, конечно же!

Отец Тхритрава, меня дожидаючись, потчевал всех троих приезжих князей травяным взваром с какими-то крендельками. Ай-яй, и это до завтрака -- ужаснейшее нарушение монастырского устава. Куда смотрит Святое Око?

– - Тебе лучше, брат Прашнартра?
– - приветствуя меня (простого монаха!) поднялись все четверо, а голос настоятеля был полон такой искренней заботы и приязни...

Прослезиться от избытка чувств что ли?

– - Благодарю, отец Тхритрава, мне гораздо лучше.
– - самым смиренным тоном (всегда его определял как "благочестивенький гнусняк") ответил я.
– - Спину вот опять прихватило только.

– - А ты не натруждай ее, присядь с нами.
– - Тхритрава указал на пустующее кресло за столом.
– - Вот тут уважаемые князья приехали побеседовать с тобой.

– - Надеюсь, они ехали не для того чтобы спросить, о чем мне рыбы рассказывают.
– - усмехнувшись себе под нос я последовал настоятелеву совету и присел.

– - А что, правда рассказывают?
– - не сдержался самый молодой, на вид так лет двадцати, из заезжей троицы.

– - В уме ли ты, достопочтимый?
– - укоризненно поглядел на него я.
– - Где это видано, чтобы рыбы разговаривали?

Остальные два князя ухмыльнулись злорадненько -- знать, недолюбливают своего молодого товарища. Ну это ничего, на вас у меня тоже управа есть, на обоих.

– - А кстати, отец-настоятель, -- самым невинным тоном поинтересовался я, -- коли уж благородные князья возжелали припасть к мудрости нашей братии,они, я надеюсь, вознесли соответствующие жертвы и принесли должные дары? А то помню я их, бывали они у нас уже.

Развернувшись к сидящему справа от меня я ткнул в его сторону пальцем и требовательно вопросил:

– - Вот ты, князь Шедад Хатиканский, года тому два как молил Святое Солнце о благополучном разрешении от бремени своей молодой жены. Какую жертву ты принес?

– - Черного барана.
– - недоуменно ответил тот, тряся своей рыжей бородой.

Да, эти гады бриться моим или подобным кошмаром цирюльника не обязаны. Даже строго наоборот -- обязаны только монахи.

В Ашшории вообще социальный статус человека можно легко определить по его прическе и растительности на лице. Князья носят бороды и распущенные длинные волосы, которые часто завивают; чиновникам и витязям, сиречь безземельным дворянам волосы завивать запрещено, а бороду, причем недлинную, можно носить лишь находящимся на государевой службе на офицерской должности (и, соответственно, получающих либо жалование, либо вместо или поверх него награжденные деревенькой в ненаследуемое оперативное управление и хозяйственное ведение), в прочих же случаях только усы дозволяются; клир бреется гладко, длинные волосы заплетает в косу; купцы и лавочники с трактирщиками тоже усы носят, но вот волосы дальше середины шеи им отпускать нельзя -- биты будут палками, -- зато поставщикам царского двора из их числа можно отращивать бакенбарды; городским работягам растительность на моське заказана напрочь, а рекомендуемая стрижка -- "под коленку", на чем сословие брадобреев (натурально носят оселедец) неплохую деньгу зашибает; крестьяне -- ну это отдельная пэстня. С одной стороны, на каждый хутор парикмахеров не напасешься, с другой и уравнивать сельский пролетариат с князьями как-то некошерно, потому бороды им разрешены, только хлебопашцы их в косу заплетать обязаны в знак смирения, ну и прическа исключительно "под горшок". Так-то вот, целая система.

А одежку каждый себе по деньгам выбирать волен,хотя тоже имеется кой-какая цветовая дифференциация.

– - Бара-а-ана.
– - протянул я.
– - Мозгов у тебя, князь, как у барана. Надо же, один из первейших денежных мешков Ашшории, владетельный деспот Хатикана, Баграта и Горной Аршакии, а за первенца у молодой жены решил бараном отделаться. Ну и что ты ожидал за такое скопидомство, сына что ли?

Хатиканский князь поперхнулся, зато на физиономии третьего из князьёв расплылась наидовольнейшая ухмылка.