Между домом и роддомом

– Романтика – это, конечно, хорошо, - смущенно признался муж. – Но сегодня для тебя еще бонусом эротика. Я шорты об колючку порвал. Да, не в форме. Стыдно.

И он развернулся, демонстрируя вырванный сзади здоровенный лоскут, и впрямь, открывающий соблазнительные виды.

– Это не эротика! – взвыла я. – Это натуральная порнография! Брендовые шорты, ешкин кот! И теперь их только на тряпку! Эх, столько денег коту под хвост!!

– За удовольствия нужно платить, - хмыкнул муж. Он вытащил из шорт футболку. Слава Богу, она оказалась достаточно длинной, чтобы прикрыть дырищу.

– Я знаю, что хорошая эротика – платный контент, но чтобы так дорого…Ладно, вообразим – что это эксклюзив!

– А почему вообразим? – обиделся он. – Что – в реале не?

– Долбанный гинеколог с его запретами… - прошипела я

Мы переглянулись и дружно рассмеялись.

Домой мы шли, держась за руки и хохоча во весь голос, как натуральные малолетки.

Однако у подъезда нас встретил непобедимый запах… его самого.

– Достала баба Маша! – простонала я. – Никакой жизни! Помнишь, мы ее как-то проучили по молодости? Столько лет она держалась. А теперь опять…

– Помню, - отвернулся муж. – Но это не проси. Противоправные действия и все такое. А я без пяти минут многодетный отец.

– Да что я, я просто так – воспоминания.

– Стой! – вдруг вспомнил он. – У нас хлеба нет! Иди, я забегу в магазин и догоню!

– Как нет! – удивилась я. – Булка твоего любимого ржаного…

– А я хочу батон. Гренок думаю пожарить.

– Ладно, как хочешь, - я побрела к подъезду. – Гренки так гренки.

Но не успела я переодеться в домашнее и принять душ, как раздался оглушительный грохот, за окном замелькали какие-то огоньки.

Я с испуга выскочила на балкон.

В цветнике бабы Маши бочка с этим самым стояла, накренившись. И субстанция вытекала из нее сквозь многочисленные дыры, как из решета.

Муж сидел на скамейке и с невозмутимым видом копался в телефоне. В руках у него был полиэтиленовый пакет с двумя батонами.

– Ироды!! – послышался вой бабы Маши. Кажется, именно так в одной из онлайн-игр воют баньши на болотах. – Только я подумала, что те бесовы малолетки выросли… А оно опять! Новых понаделали что ли?

Она выскочила из подъезда и с надеждой посмотрела на мужа:

– Вы не видели, куда они побежали?

Мужа она считала взрослым солидным мужчиной, приставала к нему с разговорами о политике и жаловалась на современную молодежь.

– Нет, - покачал головой он. – Я сам испугался, такой взрыв.

– Жалобу нужно писать! В полицию! – мстительно заявила соседка.

– Так не найдут никого, - вздохнул муж. – Прошлый раз ведь тоже не нашли.

– Толку с той полиции нет, - согласилась бабуля.

«Петарда?
– прислала я мужу смс. – Как тогда?»

«Нет, эта бочка крепче, чем та. Петарда бы не взяла. Фейерверк – ракетница», - с невозмутимым видом набрал он.

«Жесть!!!»

«Ты же сказала, что не хочешь г*вна, - отписал он, вставляя целых три ржущих смайлика. – Беременным нельзя отказывать»

«Люблю!!!!!»

«Я тебе песню переслал, послушай».

Я включила проигрыватель.

Да, это она.

И то, что у меня – кареглазой шатенки два сына – голубоглазых блондина, оба – точные копии мужа, это – тоже она.

Она сильнее генетики и доминантных признаков.

А бабу Машу я просветила насчет современных органических удобрений. И экологично, и без запаха… этого самого.

Всем желаю ее! А этого самого не надо.

Заколдованные анализы

Стояла я на учете по беременности в нашей ЖК.

Перед каждым посещением гинеколога необходимо сдавать общий анализ мочи. Я, как положено, за день до приема отнесла баночку в лабораторию.

Пришла в ЖК в назначенное время. Гинеколог, шурша бумагами, уточнила:

– А мочу вы сдавали?

– Конечно! – Удивилась я. – Вчера утром, в 7-43, как на направлении написано было.

– Наверное, еще не готово, - вздохнула врач. – Давайте к следующему приему сдадите не за день, а за два.

Я опять в положенное время отнесла баночку.

На приеме врач пролистала всю карту, но результатов анализов так и не обнаружила:

– Вы точно сдавали? Нет, ни свежего анализа, ни предыдущего! Может, забыли? Или дату перепутали?

– Да сдавала я! Там в другую дату и не возьмут. – Обиделась я.

– Ладно, я попрошу медсестру, чтоб по другим картам поискала.
– Не особо поверила мне врач.

Но новое направление выписала:

– Пожалуйста, постарайтесь, чтобы к следующему приему анализ все-таки был!

Дома я пожаловалась мужу:

– Представляешь, опять мои анализы потеряли. А докторша на меня волком смотрит, не верит, что я сдавала.

– Пьют они там эту мочу что ли! – Расхохотался муж. И предложил: - Давай, в следующий раз я отнесу. И проконтролирую.

Утром муж позвонил из лаборатории:

– Сдал, приемщицу попросил, чтобы проследила. И запиши входящий номер – «372».

– Прямо как в канцелярии! – засмеялась я. Но номер записала.

На приеме гинеколог сердито швырнула мою карту на стол:

– Где анализы?! Как я могу вести беременность, не видя картины?

– У меня даже входящий есть! – всхлипнула я.

– Вот прямо сейчас позвоню в лабораторию! – мстительно заявила она, набирая номер. – И если это не подтвердится…

В трубке ответили.

– Скажите, пожалуйста, в четверг анализ, входящий три-семь-два на какую фамилию? Хорошо, а где он? Вчера отдали в регистратуру? Точно? Спасибо.

Врач нажала отбой и растерянно посмотрела на меня:

– Действительно, был анализ. Лаборатория клянется, что отнесли в регистратуру. В регистратуре медсестра с утра перерыла все карты, заглянула во все загашники – нет ваших анализов, ни одного! Просто мистика какая-то! Кстати, мне ваше УЗИ почек не нравится, запишитесь на консультацию к урологу.

Уролог, пожилой дядечка, покрутил туда-сюда результаты УЗИ, простучал мне поясницу:

– Пока ничего криминального не вижу. Но для контроля давайте сделаем анализ мочи!