Мимолетности, или Подумаешь, бином Ньютона!
Шрифт:
– Тоже верно.
– Новую зовут Светлана, и она не признает никаких ласкательно-уменьшительных. И вообще у нее плохо с чувством юмора. Но работает хорошо. Два языка и виртуозный компьютер.
– Лучше бы один язык и чувство юмора, – заметила я.
– Лучше, кто спорит. Но она счастлива работать в нашем журнале.
– Где ты ее взяла?
– На телевидении.
– А!
Мое появление было встречено неоднозначно. Некоторые обрадовались, но таких оказалось меньшинство. Было пять новых лиц. Они отнеслись ко мне настороженно. А кое-кто явно с неудовольствием, хотя раньше
Анита представила меня и умчалась на съемки.
– Фаин, а можно вопрос? – спросила модный эксперт Валя.
– Ради бога, Эстерсита!
– О, ты помнишь еще это дурацкое прозвище?
– Тебе же нравилось раньше. Дело хозяйское, Валечка. Так какой вопрос?
– А что, у тебя в Италии с замужеством не выгорело?
– Не выгорело, – притворно вздохнула я, прекрасно сознавая, что если я скажу, что сама послала своего жениха, то мне просто не поверят и будут шептаться за моей спиной. А так все ясно: мне не повезло, как и большинству из них.
– А где Лида? – спросила я.
– В отпуске.
Мне выделили хоть и малюсенький, но отдельный кабинет, также выходивший в приемную Аниты. И новой секретарше Светлане велено было в отсутствие Аниты быть и моим секретарем.
Вот уже третий день я разгребала накопившиеся дела. Иногда у меня волосы вставали дыбом. Нельзя сказать, что у нас и раньше не случалось авралов, завалов, катастроф местного значения, но это были только цветочки.
– Фаина Витальевна, звонят из издательства «Неон», требуют Аниту Александровну.
– Скажи, что ее нет.
– Сказала. Требуют вас.
– Хорошо, соедини.
– Фаина? – спросил незнакомый женский голос.
– Да. Слушаю вас.
– Фаина, что за дела?
– Простите, а кто говорит?
– Я пиар-директор издательства «Неон». Ольга Евстратова.
– Что случилось, Ольга?
– Случилось черт знает что!
– А если поточнее?
– У вас в последнем номере опубликовано интервью с писательницей Севастьяновой. Я уж не говорю, как безобразно оно написано, это раз, а главное, ваши сотрудницы предложили писательнице порекомендовать читателям чужие кулинарные рецепты, но они ей не понравились, она отказалась их рекомендовать. Это ее право, тем более, что она и сама выпустила кулинарную книгу.
– И что?
– Пока еще ничего, а вот дальше…
– Что дальше, не тяните резину! – не выдержала я.
– Эта писательница – дама полная, и ваши девицы попросили ее дать советы, как одеваться полным женщинам.
– И она обиделась?
– Она не такая дура! Она прочла то, что они ей подсунули, и категорически отказалась это подписывать. Сказала, что может дать советы, но в соответствии со своими представлениями.
– Ну, может, ее представления…
– У нее-то как раз нормальные представления. Вот, не верите, посудите сами: они пишут, что полным женщинам ни в коем случае нельзя надевать цельные черные купальники, а надо раздельные в мелкий цветочек.
– Что? – задохнулась я.
– Вот-вот. Все советы были такие.
– И они это напечатали в своем варианте?
– Именно! Ну,
про купальник убрали, но все остальное! К тому же якобы ее совет звучит так: ни в коем случае никаких балахонов – и тут же фотография писательницы именно в балахоне. Да еще фотографию поместили, которую она запретила публиковать.– Быть не может!
– Фаина, зачем мне терять время на вранье?
– Оставьте мне ваши координаты, я разберусь. А писательница что, требует опровержения?
– Хотелось бы. Но она знает, что вы если и напечатаете опровержение, то в такой заднице, что никто этого и не заметит. Но я вас предупреждаю, что издательство не будет иметь с журналом больше никаких дел.
– Ольга, погодите, я только три дня, как вернулась к работе, еще ничего не знаю, но разберусь, будьте уверены.
Меня трясло. Такого у нас еще не бывало. Это практика самых захудалых дешевых журнальчиков.
– Светлана, быстро дай мне последний номер. Она пулей влетела в кабинет с журналом в руках.
– Вот!
– Спасибо.
Надо сказать, что новая секретарша работала отлично.
Я нашла нужный разворот. Фотографии и впрямь были кошмарные. Из пяти только две отвечали нашим стандартам. Я пробежала глазами отдельно напечатанные рекомендации полным женщинам. Такие рекомендации мог дать только совершенно ничего не понимающий идиот.
– Эстерсита, зайди ко мне. Она появилась быстро.
– Что, Фаин?
– Ты это видела? – я ткнула пальцем в рекомендации.
– Нет, а что? Ой, мама! Ну, если эта тетка так думает…
– В том-то и дело, что она так не думает! Так думает какая-то идиотка у нас в журнале. Кто это сделал?
– Ну не я же!
– А кто?
– Спроси у Дины. Это она занимается советами.
– Спрошу, не сомневайся.
Дина была молоденькая девушка из новеньких. Она явилась в кабинет бледная.
– Что случилось, Фаина?
– Это твое художество?
– Да, то есть я просто записала, что говорила эта тетка.
– Это все дословно записано?
– Да.
– А там, кажется, был еще пассаж о купальниках?
– Ну, она сказала, что считает, будто полным лучше надевать купальники с юбочкой. Хрень какая-то!
– А ты, значит, полагаешь, что полным женщинам надо вывешивать свои жиры между трусами и лифчиком раздельного купальника в мелкий цветочек? А заодно и обтягиваться и не носить черного, не носить свободных платьев?
– Так это не я, а эта тетка…
– А ты как считаешь?
– Фаина Витальевна, я не понимаю…
– А ты понимаешь, что не имеешь права чужим именем подписывать свои идиотские соображения? Ты уволена.
– Уволена?
– Да. Этот репортаж позор нашего журнала. К тому же с нами грозит разорвать отношения крупное издательство. А это несравнимо большая потеря для журнала, чем ты. Приходится выбирать. И выбор явно не в твою пользу.
– Фаина Витальевна, но я же не виновата!
– Да? А кто виноват?
– Ну чего эта тетка расскандалилась? Мы вот брали интервью у ихней писательницы Мыловой, ну я ей предложила рецепты, она не глядя подмахнула. А эта выпендривается.
– Мылова? Мы печатали интервью с Мыловой? – озверела я.