Мои эстрадости

Актёр в ужасе кричит и падает.

Телевизор (стоя над ним). На этом мы заканчиваем наши передачи. Спокойной ночи, малыши!

Лицемерие

Случалось ли вам наблюдать за неожиданной встречай двух приятельниц?.. Сколько радости, сколько неприкрытого восторга!..

А случалось ли подслушать в этот момент их мысли… Знаю, что невозможно, а вот мне удалось… Как?.. Мне известен такой секрет…

Нет, нет, дорогие женщины, не волнуйтесь!.. Я им больше никогда не воспользуюсь!.. Но об этом случае всё же позвольте рассказать. Что?.. Не называя имён?.. Согласен. Улицы?.. Хорошо. И даже города?.. Вот что значит женская солидарность!.. Ладно, идёт.

Итак, в неизвестном городе, на неизвестной улице, встретились две неизвестные женщины. Одна – строгая и солидная, другая – яркая, молодящаяся.

Солидная (вслух). Лиля! Какой сюрприз! Сто лет не виделись! (В мыслях)  – Чёрт тебя принёс!

Яркая (вслух). Машка!.. Чудо!.. Только вчера говорили о тебе! (В мыслях)  – Если бы ты слышала! (Целуются).

Солидная (в мыслях). Всё лицо измазала!

Яркая (в мыслях). Идиотская манера!

Солидная (вслух). Ты хорошо выглядишь!

(В мыслях)  – Всё ещё работает под девочку!

Яркая (вслух). И ты ничуть не изменилась!

(В мыслях). И это – самое страшное!

Солидная (вслух). Очень миленькая прическа. (В мыслях). Половина чужих волос!

Яркая (вслух). Это французская мода. (В мыслях). Тебя даже она не спасёт?!

Солидная (вслух). Говорят, ты отдыхала в Сочи? (В мыслях). Если это называется отдыхом!

Яркая (вслух). Да. А ты всё учишь, учишь… Так и не полежала у моря?!

(В мыслях). Это было бы занятно – с твоей фигурой!

Солидная (вслух). Я слышала, Володарский уехал и оставил тебе квартиру?

(В мыслях). И ребёнка!

Яркая (вслух). Его отозвали. Он просто плакал. Мужчина плакал! Ты можешь это представить?

(В мыслях). Если ты вообще можешь представить, что такое мужчина! (Смотрит на часы).

Солидная (вслух). Ты торопишься?

(В мыслях). Опаздывает к новому любовнику!

Яркая (вслух). Да, лечу!.. Желаю сдать кандидатский минимум!

(В мыслях). Это – твой максимум!

Солидная (вслух). Рада, что поболтали!

(В мыслях). Размалёванная пустышка!Яркая (вслух). Моя дорогая! (Подставляет губы) (В мыслях). Чванливое ничтожество!

Не имея возможности задушить друг друга, обе дамы нежно целуются и расходятся в разные стороны. Ну, вот и всё, что мне удалось подслушать. Что?.. Ерунда?.. Чушь?.. Мне это показалось?.. Не спорю. Может, и показалось. Ведь такая встреча, конечно, неправдоподобна. Особенно, среди женщин!

Две жены [7]

Первый. О чём мы сегодня будем говорить?

Второй. О наших жёнах – это вечная тема. Взять, к примеру, мою жену… Кухня, уборка, стирка. Никаких духовных интересов.

Первый. Но телевизор же она смотрит.

Второй. Только одну передачу, из жизни «Звёзд».

Первый. Видишь, ей астрономия интересна.

Второй. Причём здесь астрономия! Её интересует жизнь кинозвёзд: кто на ком женат и у кого от кого дети.

Первый. Но в театр же она ходит. Я точно знаю, что недавно она смотрела «Вишнёвый сад».

Второй. Но ты не знаешь, почему она туда пошла! Она думала, что это пьеса о консервировании ягод.

Первый. Может, она книги читает?

Второй. После школы в руки не брала! До сих пор думает, что Салтыков-Щедрин – это два разных писателя… В общем, опустилась. Стыдно говорить…

Первый. А кто её довёл до этого? Ты! «Сиди дома, воспитывай детей, ухаживай за мужем!». Деспот и тиран!

Второй. А ты?

Первый. А я демократ! Я своей жене обеспечил полную свободу. Она у меня работать пошла, быстро выдвинулась, на всех досках почёта висела. Больше того, – она ещё без отрыва от производства три института закончила.

Второй . Ого! Целых три!

Первый . Она бы и в другие институты пошла, если бы её не выдвинули в министерство. Теперь в «Чайке» разъезжает.

Второй . За какие же это заслуги?

Первый . Она одних иностранных языков шесть штук знает. Как начнет сыпать – ничего не поймёшь!

Второй . А зачем ей это?

Первый . Она же весь мир объездила. Во всех странах побывала! Ещё нет страны, а она уже туда едет! На приёмах коктейли пьёт, с Папой Римским в шашки играет. Да что говорить!.. Ты газету сегодня читал?

Второй . А что такое?

Первый . На первой странице – про неё статья.

Второй . Гляди ты! А я и не знал!

Первый . Как тебе не стыдно!

Второй . А кто виноват? Опять же моя жена. Она мне в эту статью бутерброд с курицей завернула. Вот! Просто зло берёт! Только пообедал – нет, ей мало! Как будто я из голодного края. На улице догнала и сунула! Глаза б мои этого не видели! (Хочет выбросить бутерброд.)

Первый . Погоди! (Забирает у него сверток.) Разбросался! Такая статья… (Разворачивает.) На полстраницы! В центральной газете! (Понюхав бутерброд, пошатнулся.)

Второй . Что с тобой?

Первый . Здорово написано! (Передает второму газету.) На, читай! (С жадностью набрасывается на бутерброд.) Вгрызайся, вгрызайся!

Второй . Мне стыдно за тебя. Ты так накинулся на бутерброд, вроде не обедал!

Первый. А что такое «обед»?

Второй. Перестань шутить!

Первый. Нет, когда-то я знал… А сейчас забыл.

Второй. Обед – это обед!

Первый. Можно подробней?

Второй. Обед – это первое, второе и третье, понял?

Первый. Где мне понять? Во-первых, я год не видел второго; во-вторых, два года не нюхал первого. А, в-третьих, почему ты взял такой маленький бутерброд?!

Второй. Я бы и его не взял, если б она не заставила.

Первый. В общем, так: тебе понравилась статья?

Второй. Очень.

Первый. Бери!

Второй. Газету?

Первый. Вместе с моей женой. А мне давай свою.

Второй. Погоди! Ты же так гордился своей женой.

Первый. Теперь ты будешь гордиться, а я буду обедать.

Второй. Но всё же приятно, когда жена ездит в «Чайке».

Первый. Лучше курица в руках, чем «Чайка» в министерстве.

Второй. Но ведь она на приёмах коктейли пьёт!

Первый. Она коктейли пьёт, а я детей на искусственном молоке вырастил!

Второй. С папой римским встречается…

Тимошенко и Березин много лет исполняли эту интермедию

Первый. Она встречается с папой, а меня дети мамой зовут… Давай меняться!

Второй. У твоей одна крайность, у моей – другая. Вот если бы их обеих перемешать и сделать нормальных жён – одну тебе, другую – мне…

Первый. Правильно. Чтоб они всё успевали и дома…

Второй. …и на работе.

Первый. А разве такие жёны бывают?

Второй. Конечно! Я уверен, что сегодня в зале собрались именно такие женщины. Спроси – они тебе сами скажут!

Первый. Они-то скажут. А ты их мужей послушай!

Второй. Пожалуйста. (В зал). Товарищи мужья, правда ведь, что ваши жёны и работают, и обеды готовят, и бельё стирают, и в театры успевают, и за вами ухаживают! Правда?..

Первый. Что-то не слышу ответа. Молчат мужья.

Второй. А я молчать не стану. Я скажу! Для того чтобы наши жёны всюду успевали, надо в десять раз увеличить количество магазинов-полуфабрикатов, в двадцать раз – доставку продуктов на дом, в тридцать раз количество яслей и детских садов…

Первый. И в сто раз увеличить внимание мужей к своим жёнам!

Второй. Добьёмся этого – и будет порядок.

Первый. А иначе у всех у вас будет либо такая жена, как у него…Второй. …либо такая жизнь, как у меня.