Монолог о школе, сексуальном самовоспитании и футболе

Весна в этом году выдалась ранней и теплой. Раньше обычного все зазеленело, зацвело. Мишка продолжал радоваться жизни, а я продолжала делать вид, что не замечаю этого. Но мне становилось все хуже. Я все больше скучала по нему.

Делиться своими чувствами было не с кем, да и не хотелось. Хотелось хранить их в себе – там их никто не мог высмеять. Но и со страданиями в этом случае приходилось справляться самой. В то время помимо карканья у меня появилось новое средство для облегчения страданий. Когда любовные муки заполняли меня до краев, я закрывалась от всех в своей комнате, включала на проигрывателе фуги и органные мессы Баха на полную громкость, ложилась на диван и исчезала внутри себя. Не то чтобы внутри было лучше, чем снаружи, но там было мое место силы. И там внутри музыка Баха наполняла меня энергией. Восполняла мои запасы, которые каждый день таяли, вытесняемые любовными муками. С Бахом я ставила себя на подзарядку и после таких сеансов чувствовала себя гораздо лучше.

Похождения Мишки волновали всех. Успешный молодой спортсмен и красавец, Мишка постепенно становился местной звездой, и неудивительно, что в школе за ним следили, как сейчас следят за частной жизнью звезд. И в конце апреля до меня дошел слух, что он не только ходит по улицам, обнимается и мастерски целуется. Кто-то вроде бы видел его недавно с какой-то старшеклассницей на нашем колхозном поле – как они скрылись в высокой траве и долго обратно не показывались. Чем они там занимались – оставалось только догадываться. Но точно не собирали урожай. В этом году со стороны поселка на поле кроме травы ничего не росло. И если девушка была опытная, то мне лучше бы и не думать про их намерения.

Как я ни старалась отгородиться от этих сплетен, но оказывалась в курсе всего, что касалось Мишки, и все больше ненавидела его. Ненавидела его улыбку, его хриплый голос, его красивое тело, его крепкие руки, которые все время кого-то обнимали, приобнимали, приобхватывали как бы невзначай. Всех, только не меня. И чем больше я ненавидела его, тем больше скучала и понимала, что совершила большую глупость. Что я больше так не могу. Не могу без него. Он мой.

И я решила его вернуть. В последний день перед майскими праздниками я написала ему записку и тайно подбросила в сумку. Было стыдно, я чувствовала себя жалкой попрошайкой, но ничего не могла с собой поделать. Не было никакой гарантии, что она чем-то поможет. Но я должна была попробовать.

Я долго придумывала, что и как написать. Важно было подобрать слова, которые не оставили бы его равнодушным. «Я тебя люблю. Вернись. А.» – получалось вовсе уж в лоб, и я выглядела какой-то поздно опомнившейся дурочкой. «Я поняла, что больше не могу без тебя. Твоя А.» – слишком по-книжному, не из жизни. Я забраковала кучу вариантов. Последний, вымученный был простой и совсем не про чувства, поэтому не напрягал: «Мишка, мне надо с тобой поговорить. А.» Его и оставила. Про любовь решила не писать – зачем выдавать в записке то, что можно сказать при встрече. Не хватало еще спугнуть его своим напором. Тем более интрига давала больше шансов, что он согласится встретиться, если, конечно, захочет узнать, что со мной. А там уже будь что будет.

Записку я положила в наружный карман Мишкиной сумки, оставив маленький краешек торчать снаружи. Ждать ответа пришлось недолго – он заметил ее сразу. Даже сесть не успел: подошел, увидел, достал, прочитал. Потом взял ручку, сел, не глядя на меня, что-то быстро настрочил на моей же записке, смял ее в плотный шарик и небрежно кинул мне на парту. Ничего хорошего не ожидая, я развернула ее и прочла: «Сочувствую. Нам не о чем говорить».

Хотя я, как обычно, готовилась к любому ходу событий, но что ответ будет таким жестким и однозначным – не ожидала. Он как будто отвесил мне пощечину. Я почувствовала себя обиженной и беспомощной. Но уже в следующую секунду поняла, что так просто не сдамся. Иначе глупо было и начинать. Упертый характер и вера в успех не дали мне раскиснуть. Я вырвала из тетрадки лист и написала… много чего. Я постаралась быть максимально честной, чтобы не запутаться – врать мне всегда было сложнее. Если коротко, я рассказала, как мне плохо без него, как я скучаю, как поняла, что совершила ошибку, что я страдаю, когда вижу его с другой, и так далее. Написала все это на одном дыхании и передала ему, даже не перечитав.

Разворачивая записку, Мишка всем своим видом показывал, что ему в принципе наплевать на то, что там написано. С этим же выражением он и читал ее.

И снова волна стыда накрыла меня. Но по крайней мере, как мне казалось, я сделала все, что могла. Поэтому просто повернулась к доске и попыталась сосредоточиться на уроке. И в этот момент мне на стол упала бумажка. Новая. Ту он, видимо, забрал себе.

На новом клочке было написано: «Хорошо. Завтра в пять».

И что дальше?

Вот и все. Ради этого ощущения небольшого триумфа стоило пережить столько позорных минут стыда и унижения. Наверное, сразу можно было поступить как-то по-другому, чтобы их избежать. Но я тогда чувствовала, что надо быстро что-то решать, что-то делать, чтобы добиться цели. Как я это сделаю – мне было все равно. Я рискнула и добилась.

Стало так легко, что в какой-то момент возникло ощущение, что больше мне ничего и не надо. Я уже выиграла, и эта победа сама по себе была дорога. Я даже не подумала, нужно ли писать какой-то ответ Мишке. Клянусь, на миг я даже забыла о его существовании. Он проиграл мне на этот раз.

Бой еще не закончился, но у меня совсем не было сомнений – завтра в пять он снова проиграет. Осталось дело за малым. За каким малым – думать сегодня не хотелось.

Не посмотрев больше ни разу в его сторону, кое-как досидев до конца урока, я быстро собрала сумку и вылетела из школы. Меня переполняла энергия. Я сама была как фуга Баха. Как будто камень свалился с плеч, и я рванула налегке куда глаза глядят.

Пробежав так минут пять, я устала и пошла медленнее. Я шла и улыбалась. Я никогда не курила, но, думаю, это был тот момент, когда можно было закурить и пускать дым струйкой, чередуя с колечками. Вскоре меня нагнали Вася и Масик. Я была так им рада, как будто годами заточенная на необитаемом острове встретила наконец-то людей, да еще и земляков. Мы давно не болтали, но они немного опешили, когда я еле сдержала порыв кинуться к ним в объятья и расцеловать.

Они шли к Зайцу. Он сегодня сбежал с последнего урока «по делам». Я напросилась с ними – теперь мне почему-то очень захотелось увидеть Зайца. Последнее время мы с ним не часто пересекались. Был самый сезон, чтобы приводить в порядок технику, и понятно, что ему совсем было не до гулянок и чьей-то личной жизни. Но все-таки он был родной.

Мы подошли к дому, поднялись на второй этаж, позвонили. Открыл Заяц. Он совсем не удивился, увидев меня в компании ребят. А может, удивился, но виду не подал. Пройдя в комнату, мы сели на старый потертый диван. Мне вдруг так захотелось поделиться с ним своим триумфом. Подробности своего завоевания я бы опустила – они явно были не в мою пользу. Но поразмыслив, решила ничего об этом не рассказывать, а другого в голове у меня сейчас не было. Поэтому я сидела и молчала. Они говорили про мотоциклы, про какие-то запчасти, еще про что-то. Я попросила стакан воды, чтобы как-то их отвлечь. Хотя не верила, что они отвлекутся на меня. Но Заяц сразу принес. Я поблагодарила, но не успела больше вставить ни слова – они снова заговорили о мотоциклах.

Я попила воды, откинулась на спинку дивана, и только тогда пришло понимание, что завтра в пять мы встречаемся с Мишкой, а я даже не знаю – где. Я так обрадовалась его согласию встретиться со мной, что убежала, не спросив, где именно мы будем встречаться. Написать ему я уже не могла – завтра начинались майские праздники. Тогда как быть? Скорее всего, он решит зайти за мной, раз нет точного места встречи. Но я этого не хотела. Пока не хотела. В таком случае нужно будет перехватить его по дороге. Заранее выйти на перекресток и ждать. А увидев, просто пойти навстречу.

Разобравшись с этим, я немного успокоилась и посмотрела на ребят. Они говорили о чем-то своем, не обращая на меня никакого внимания, как не обращают внимания на ничем не примечательную мебель. И я решила, что мне пора домой.

– Мне пора домой.

Заяц удивленно посмотрел на меня.

– Аль, извини, просто нам срочно надо договориться об одном деле. – Он был такой взрослый, серьезный.

– Все нормально! Просто мне пора. Но я могу в другой раз зайти. Если хочешь. Поболтать.