Наномашины, "Шива"! Том 7
Шрифт:
— А здесь, Катенька, будет мой новый дом! Хотя с учётом тебя рядом… может и не будет. Постоянная вонь эта, иу, — закрываю нос.
— Пха! У тебя? Здесь? Ну-ну. Мишенька, глупый малыш, здесь же могут жить только аристократы! Здесь государственная особая земля! Во-о-от. Ну-ну, не расстраивайся. Если хорошо попросишь, та-а-ак уж и быть, могу впустить к себе на порог в гости. И то, подумаю, хмпф! — он хмыкнула, села обратно и сложила руки на груди, а затем характерно зыркнула глазом, — Попросишь?
— Нет… — процедил я.
— Ну и иди в попу.
Мы с семьёй молча проводили её взглядом, пока автомобиль окончательно не скрылся где-то за стенами.
Отец вздохнул.
— Какая противная девочка, — покачал он головой, — Не, я понимаю ЗАЧЕМ она это делает, но у Суви это аккуратнее выходит.
— Вся в мать, — вздохнула мама, — Ну ладно, что делаем? Можем ещё посмо…
— Здесь, — процедил я, сжимая кулаки, — Из принципа теперь — хочу именно здесь. И место на участке. Для катапульты, — я не сводил взгляда с дома Синициных, — Помидорами закидывать буду.
И так, решено. Быть может, есть место и получше.
Но эту грёбанную Катю… ух, явно послала судьба. Это испытание! Да! Моей воли. Убью я мелкую девочку или нет.
В этом мире Катя с одной целью — пить мою кровь и провоцировать! Сначала с Теодором — спровоцировала переступить себя и повзрослеть, теперь — не стесняться и выбрать крутой участок.
Ну я-то выбрал. Если ты этого и хотела — поздравляю, коза, ты добилась!
На следующий день последним уроком были труды.
— Мда-а-а, ёпта… меня всего три дня не было, вы угараете, у вас тут что происходит?! — почесал Барон затылок и оглядел меня, — А ты чего скукожился? На морозе? Ну, у мужиков такое бывает — на девку посмотри, кровь прильёт, обратно набухнешь.
Почему Барон тогда не помогал? Да потому что он был в запое. Он ещё тогда предупредил, когда об Апофеозе узнал, что пошёл нещадно пить. Глупо на него злиться — здесь реально невезение и совпадение.
Но он здесь, и значит пора учить вуду! А я, нафиг, обожаю вуду! Мы даже с парнями назвались «ВудуБойчики», напомню. Я без Ритма Геде и без Ритуала Мерзости уже бы раз семь помер!
— А это что за недоразумение? — вздыхает перегаром Суббота и кивает на Никифорова, — Почему он выглядит как дебил?
— Приятель новый. Вы не против, если он тоже поучится?
— О, да наш кружок растёт, ха-ха! Ровно как я и хотел, — хохотнул чернокожий и хлопнул в ладоши, — Тогда вот сами его и учите. Пока не овладеет всем, чем вы владеете — можете ко мне не приходить, и девок не водить!
— Эй! Да почему? — возмутился я.
— А вы думали я вас по приколу учу? Нахрен оно мне надо?! Я культ вуду возрождаю, и планирую всё спихнуть на вас. Короче, в благородство играть не буду — посмотрим, как умеете учить, там и продолжим. Всё, откисайте, чертята, — отмахнулся он, достал ром из внутреннего кармана, и ушёл обратно в запой.
Мы почесали затылок и посмотрели на Лёшу. Ну… выглядит
он реально как дебил. И придётся его учить, чо. Я хочу овладеть крутыми ритуалами! Меня ждут сила и мощь!Друзьям, кстати, про дом я не говорил — вот как построят, так и похвастаюсь. А то накаркаю ещё.
Время после уроков — время для учёбы настоящей. Так как я владею суккубами, то владею и ключами, так что мы собрались в подвале, где по задумке должно быть жутко, темно и таинственно… но я включил свет.
Ну-с, научим молодого жизни и магии?
— Запоминай, салага! — сказал я, — Первое правило жизни! Девочки — вонючки!
— Так точно! — Лёша достал блокнот с золотым тиснением и дорогущую ручку, — А можно спросить? Почему они вонючки? Вроде вкусно пахнут…
— Потому что они — ДЕВОЧКИ! — развожу руками, — Чё тут непонятного? Это как закон природы. Это как… как… гравитация! Просто так устроен мир!
— А-а-а… а если девочка красивая? — Лёша нахмурился.
— Тем более вонючка! — влез Максим, — Особенно если красивая! Потому что она знает, что красивая, и нос задирает!
— Записал! — кивнул Никифоров, — «Красивые девочки — особо вонючие». А Катя?
— О-о-о, это вообще отдельная категория! — я закатил глаза, — Она… она…
— Мега-вонючка! — подсказал Лёня.
— Во! Точно! Пиши — мега-вонючка! Дальше, кодекс: «Каша в радость, компот в сладость. Ходу ясельному вечно».
Жаль, что сразу после базовых правил жизни мы перешли к практике вуду, и тут нафиг веселье поубавилось.
Стало ясно — Лёша безнадёжен в ритуалистике.
И на вопрос, как этот дебил вообще учится, ответ был лаконичен: «А надо? Я даю деньги и от меня отстают». E-ёмаё, какой кошмар! Возможно, у него и золотая душа, судя по искреннему желанию успокоить детей, но боже… какие у него кривые руки!
— Нас барон убьёт нафиг! Йооомайооо! — схватился Лёня за голову, — У тебя что за клешни? Ты в детстве вообще даже мелками не рисовал?!
— Нет… — пробубнил Лёша, — За меня всё дворецкие делали…
Пу-пу-пу. Плохо. Барон учит крутецкой магии, но всё нафиг встало! Один алкаш не хочет повторять, второй криворукий не может учиться.
Чёртов Лёша! Не дай бог ты не компенсируешь потерянное время…
— Что-ж, походу на это потребуется время, — вздохнул я, глядя на протухшие от неправильного ритуала подношения, — И больше ингредиентов. Все наши мы просрали.
— Простите… — виновато пробурчал Лёша, — Я всё куплю! Пойдёмте, я видел крутое место со всем-всем!
И вызвав такси-лимузин (я ваще не знал, что такое есть, мы с Лёней просто офигели, когда увидели ТЕЛЕВИЗОР в машине), мы поехали тратить не наши деньги.
Магазин и правда впечатлял — огромный магический центр с кучей оборудования и расходников! Но проблемы начались буквально с порога –нас встретил молодой консультант, который начал умиляться «малышам».
Так, он офигел?
— И что же вы хотели бы приобрести, господа маленькие исследователи? — осторожно спросил он.