Настольная книга взрослой девочки

Хочу напомнить тебе, что границы – это степень влияния, которой ты наделила конкретных людей. Это может быть мама/папа/муж/свекровь – все они входят в категорию ближнего круга. Я прошу тебя выключить кнопку Агрессия, отстроить свои границы можно мягко, хотя это и занимает большое количество времени. Давай попробуем включить кнопку Благодарность. Она очень обезоруживает. Прямо сейчас вспомни неудобную для тебя ситуацию и попробуй ощутить благодарность к человеку, который нарушает границы. Если ты будешь тренировать ограничение его действий через благодарность, ты можешь получить совершенно неожиданные результаты. Это очень непросто, я прямо сейчас сама не смогла вызвать в себе благодарность к человеку, который очень грубо вторгся в мое пространство. Но для начала ты просто допусти этот вариант. Что ты благодарна.

Как же научиться говорить «нет»?

Ты удивишься, но единственный способ научиться говорить «нет» – это начать. Сначала будет сложно. И поэтому начинать это делать мы будем мысленно. Как говорили пингвины в известном мультфильме: «Улыбаемся и машем». В нашем случае это звучит как: Улыбаемся и думаем «Нет». Работать начнет только тогда, когда внутри у тебя не будет сопротивления, возмущения и бунта.

Помни, люди имеют право думать, как хотят и делать, как хотят. Вопрос: как реагировать на это будешь ты?

Хочу порекомендовать тебе еще один способ, который вообще универсален и подходит для прокачивания всех сфер твоей жизни – держись лидеров. Будь в сообществе людей, которые обладают качествами, которых пока нет у тебя. Тянись к тем, к кому тянет. Когда-то я подмечала некоторые фишки людей, которые вызывают у меня уважение. Позже у меня сформировался образ Тани, которой я хочу быть, и этот образ давал мне ответы на все мои вопросы. В спорной ситуации я спрашивала у Тани образца 2029 года: а как поступила бы ты?

И знаешь, что мне помогло прийти в эту точку? Четкая позиция, что я имею право поступать так, как считаю нужным. И ты имеешь право поступать так, как считаешь нужным.

Возможно, не осознаешь последствий своего поведения. И на это тоже имеешь право. Не все же должны быть мудрыми и дальновидными.

Тебя не изменят точечные оценки твоего поведения со стороны. Перемены произойдут лишь тогда, когда ты сама ощутишь в них потребность. Когда проанализируешь свое поведение, ощутишь дискомфорт от себя самой (ох уж этот дискомфорт, и тут он сигнализирует о неполадках) и захочешь научиться другим стратегиям поведения.

А вот тут начинается осознанная работа над собой.

И начинается она с самого простого – с примера перед глазами. И лучше пусть это будешь ты сама: мудрая и осознанная. В общем, ты из будущего.

Получится не все и не сразу.

Какие-то решения ты будешь долго адаптировать под себя.

Какие-то решения не примет твоя семья, и это нельзя будет проигнорировать.

Какие-то решения не впишутся в твой контекст.

Все это нормально, и в твоей жизни не должно быть так «как у нее». Но посмотреть «как у нее» и попробовать от чего-то оттолкнуться гораздо легче, чем генерировать какие-то решения с нуля.

Итак, мы пришли к тому, что для прокачивания определенных сфер своей жизни ты ориентируешься на кого-то, а лучше на себя. Но первое время внешняя опора часто имеет место быть.

В вопросах оформления своих границ требуется не меньше осознанности и сложных действий, чем в других аспектах.

А сейчас давай по традиции перейдем к практике и проработаем этот вопрос на упражнениях и тестах.

Практика «Границы»

Для начала проведем диагностику, заполнив таблицу ниже.

В первой колонке запиши имена конкретных людей (или их собирательный образ), которые вторгаются в твои границы.

Во второй колонке напиши, каким образом они это делают.

Третья колонка для описания твоей стандартной реакции.

В последней колонке опиши свою идеальную конструктивную реакцию.

При работе с таблицей у тебя может возникнуть вопрос: как же я могу, находясь в эмоционально заряженном состоянии, сразу сгенерировать конструктивную реакцию?

А я тебе скажу в ответ, что ты умница и задаешь правильный вопрос.

Конструктивные решения начнут приходить позднее, когда ты натренируешься мыслить в созидательном ключе.

Вспомни, как мы учимся водить автомобиль с механической коробкой передач. Сначала очень медленно, сознательно контролируем каждое действие, ошибаемся, включаемся в эти ошибки. Но со временем переходим в автоматический режим и водим машину изящно, без стресса.

С реакциями такая же история. Сначала ты осознанно медленно выбираешь способ реагирования, потом на автомате конструктивные решения приходят моментально, не требуют больших энергозатрат, поскольку ты уже начала мыслить в такой плоскости. Потому что это стало для тебя естественным.

Однако я не сторонник только теоретических рассуждений. Решение задачи, конечно, нужно найти, прописать, проговорить и представить, как выглядит его реализация. Но потом нужно обязательно пойти и сделать.

Поэтому во второй части практики «Границы» тебе предстоит самая трудная часть эксперимента по выстраиванию своих границ. Хорошая новость: львиную долю этой работы ты проделала в таблице!

Давай еще раз вернемся к четвертому столбику таблицы и посмотрим, какие конструктивные решения ты придумала для конкретных людей.

Теперь тебе предстоит свои решения этим людям озвучить. Поверь мне, девочка моя, лучше это сделать, не дожидаясь очередного накала страстей. В примере со свекровью не нужно ждать, когда она приедет в очередной раз, возьмется за тряпку в раздражении и будет ворчать на твой счет.

Я открою тебе большую тайну, которую еще не раз повторю на страницах этой книги, – отношения выстраиваются в лучшие времена. Как и надежный дом строится при хорошей погоде, чтобы выдержать потом ненастье.

Поэтому рекомендую активировать функцию «Мисс Дальновидность» и пойти к свекрови (не забудь, что это мой пример, а тебе предстоит пойти к тому, кого ты занесла в таблицу) и в ясный погожий день обсудить с ней то, что ты придумала.

Только, пожалуйста, не говори ей, что она нарушает твои границы. Боюсь женщина не поймет ни твоего послания, ни твоего доброго намерения.