Настольная книга взрослой девочки

Именно поэтому я и говорю тебе, девочка моя, возьми партнера, сядьте вместе на сессию и начните придумывать то, на что твоя мама сказала бы «абсурд». Если она, как и моя, например, далека от всех этих современных реалий и считает, что дети должны дома есть котлеты и никакого кафе в обед.

Прошу тебя в этих далекоидущих планах быть максимально смелой и масштабной. Мы с командой на одной из последних встреч как раз обсуждали, как переедем на Бали и там на террасе будем работать. А рядом будут плавать наши дети в бассейне. С какой стати, сказала сегодняшняя Таня, но Таня образца 2029 года сказала, что это было самое правильное решение для роста компании – поехать в такое место.

Кстати, я подробнее познакомлю тебя с этой техникой «Я образца через 10 лет». Использую ее во всех своих программах, и каждый раз она дает космический результат.

Не бойся того, что тебе не удастся намечтать грандиозных планов. В этом и есть вся прелесть осознанной тренировки масштабности мышления: ты придумаешь смело только то, что лежит в плоскости твоих интересов. Мне, например, ни разу не хотелось покорить Эверест. Зато блистать на сцене хочется каждый день. И ежедневно эта сцена в моих мечтаниях становится все больше. То есть я мечтаю о том, что сейчас есть в моей реальности.

Комфорт. Я не ошиблась. В состоянии кайфа и удовольствия от собственной деятельности тоже не забывай фантазировать. В таком состоянии нет границ и много чистой энергии. Когда ты на дне, все интеллектуальные, эмоциональные и энергетические усилия уйдут на восстановление нормального состояния. Здесь речь не может идти о развитии и визионерстве.

А вот когда все хорошо, мыслится смело. Вот и начинай мыслить, но не в одиночестве. Проговаривать кому-то (пусть и себе в зеркале) – принципиально важный момент, и я надеюсь ты уже со мной согласилась.

Давай резюмируем основные тезисы в аспекте видения:

Главное – не в одиночку и вслух.

Дальше – так смело, насколько можешь.

И наконец – в любой ситуации (и когда тебе плохо, и когда хорошо) думай о перспективах.

А сейчас небольшой бонус к этой главе. Хочу остановиться на случайностях, как на одном из условий успешного развития.

Мне встречается много историй, в которых главные герои подчеркивают важную роль случайности. Из последних, что приходят мне на ум, подкаст Никиты Маклахова «Будет сделано». В своем 101-ом выпуске, подводя итоги двух лет работы над подкастом, он отчетливо связал его развитие со случайным, как заметил сам Никита, ранжированием проекта в iTunes. Это очень понятная иллюстрация, которая часто выражается в словах «в нужное время в нужном месте». У меня присутствует убеждение, что и этот феномен имеет механику. Мое предположение подтверждают и многочисленные исследования.

Совершенно очевидно, что легко воплощается то, в чем нет напряжения, надрыва и изнасилования себя.

Очевидно также и следующее: реализуется то, в чем твоя энергия, во что ты вкладываешься своим интересом и азартом.

Почему я заговорила об этом? Потому что хочу, чтобы ты научилась отслеживать состояния, в которых появляется напряжение и могла разбираться, что именно вызывает напряжение. Нам эта информация еще пригодится.

Границы

– Неудобные вопросы про личную жизнь или про планы «ну когда уже второго будете делать?»

– Наведение порядка на твоей территории.

– Оскорбительные или любые другие уязвляющие шутки, особенно в присутствии других.

– Угрозы или шантаж в социально допустимой форме «если ты не…, то я…».

– Ограничение тебя в материальных ресурсах или во времени.

– Действия, затрагивающие тебя, без согласования с тобой.

Девочка моя, что из этого списка с тобой случалось? И тебе есть чем его дополнить, правда?

Вторжение на твою территорию вызывает сложности в отношениях с окружающими, частенько с самыми близкими людьми. Оно является нарушением границ, хоть и не всегда проявляется в виде открытой агрессии. Но у меня для тебя есть не очень хорошая новость.

Границы – это степень влияния, которой ты наделила других людей. То есть нарушение твоих границ происходит потому, что ты сама это поощряешь. Ведь так удобно быть жертвой иногда.

Такие запросы встречаются в моей практике, но редко они сформулированы именно как нарушение границ, обычно они звучат как те фразы, которые я привела в начале главы.

У многих современных взрослых девочек внутренние границы весьма размыты и очень проницаемы. И поэтому совершенно естественно, что их нарушают окружающие люди. Их нарушение ты можешь отследить по чувству дискомфорта. Это такая лакмусовая бумажка, которая достоверно выявляет, что с ситуацией нужно что-то делать.

Я приветствую ощущение дискомфорта, ибо это всегда есть возможность заметить, что именно требует работы над собой. Каждый раз, когда ты чувствуешь дискомфорт, тут же поисследуй: а что его вызывает?

Принцип, который нужно обязательно усвоить: нарушение границ – это вторжение в твое пространство. Это вторжение требует от тебя каких-то действий. И знаешь почему?

Во-первых, потому что люди, диктующие свои правила на твоей территории, поглощают твою энергию и лишают тебя вектора развития.

Было и во-вторых, но я решила сделать акцент только на одном пункте.

Предлагаю тебе стратегию, как перестать разрушаться в отношениях, где нарушают твои границы. Мы с тобой пройдем этот путь по шагам:

Согласимся с тем, что другой имеет право хотеть проживать твою жизнь вместо своей и управлять процессами, которые не имеют к нему отношения. Возможно, этот Другой таким образом чувствует свою значимость и видит смысл своего существования в том, чтобы управлять чем-то, кроме своей жизни. Он имеет право сделать такой выбор и нести за это ответственность. Ты, как выбранный им близлежащий объект (прости за такую обезличенность, но ты именно объект в этом случае для Другого), можешь либо дать свою территорию в распоряжение, либо ограничить доступ. Простой пример: мама до сих пор управляет жизнью своих взрослых детей, или свекровь очень директивно распоряжается тем, что тебе делать и чего не делать. Это их право, их выбор. Сопротивляться этому бессмысленно, сопротивляться – это расточать свою энергию. Это возможно только принять. Причем сделать это с полным пониманием из позиции заботы. Они имеют право, даже если командуют, не осознавая этого.

Далее попробуем не включаться эмоционально. Не возмущаться, не противостоять. Именно игнорировать, не замечать, не реагировать. Включи функцию Наблюдателя. Какое-то время постарайся не вступать во взаимодействие. Даже если внутри все бурлит на оскорбительную шутку или провокационные действия. Внешне не реагировать. Никак. Такая тренировка. Такой новый вариант поведения. Просто для интереса. Ты спросишь меня: как же это сделать?

Ограничивать доступ. Давай решим, как ты будешь это делать в каждом конкретном случае, когда почувствуешь, что действия на твоей территории вызывают нежеланную реакцию, не оставляют тебя равнодушной и требуют больших энергозатрат на восстановление.