Не служил бы я на флоте...

492

Всплывает инструктор, подплыва-

ет к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску

звездочки малевать. – Сколько? – А как

думаешь? – Неужели вся группа??

***

На дайвинг с инстукторами PADI

и CMAS отправилось две команды. И

вот в открытом море корабль начинает

тонуть. Инструктор CMAS подбегает к

своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели

оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструк-

тор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись

по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчи-

тывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

***

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и

кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лод-

ка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается

несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:

Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а

затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!

***

Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Север-

ной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с

родины и вдруг объявление по радио: «А cейчаc для замполита

ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены пpозвyчит

попyляpная пеcня «В нашем доме появилcя замечательный

cоcед...».

***

В Индийском океане по неизвестной причине затонула амери-

канская подводная лодка. С нашей стороны потеpь нет.

***

Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? –

Извините, никогда не видел. Я подводник.

***

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и амери-

канцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет:

Трайдент: – Ты куда? РСМ–52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А 493

я к вашим! РСМ–52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний

раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три. .

РСМ–52: – Ну, еще по одной? Трайдент: ...Ик ...Ик . .Нет ...Мне уже

что-то плохо... РСМ–52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя до-

мой доведу!

***

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и под-

питый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший

путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – кана-

лизационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап

три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй,

в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

***

В общее отделение мужской бани входят два бравых черноко-

жих парня. Чуть погодя к ним с каверзным

вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие

черные – черные, но у того, что слева

такая аномалия: дрючок – не черный,

а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы –

подводники! А на Ваську ты внимания не

обращай, просто к нему вчера жена на

побывку приехала…

***

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну,

янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже пла-

вать нормально не может и тут один из американцев между делом

спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? –

Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

***

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная

лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский

флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль.

Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между ко-

мандиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap!

Let’s go to the eys’t’ borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

***

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не

удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках,

494

у меня для вас две новости: №-1 –

плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воз-

духа на 2 часа, №-2 – зато продо-

вольствия на 70 дней».

***

Вернувшийся из автономки под-

водник снял девчонку. Завалива-

ются к ней домой, быстро раздева-

ются. Девушка смотрит на парня и

удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну

понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.

Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка по-

нимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет паль-

цев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем

походе, у меня резинка на трусах лопнула...

***

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: –

Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6

отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один,

после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – го-

ворит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всо-

вывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир,

сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир поче-

сал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10

точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так

подколол!

***

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – От-

гадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит

после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я