Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомни-
ли?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду
вкалывать?!».
***
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории рос-
сийского морского флота катастрофа: столкновение в районе Но-
вороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр
Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение
ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в ак-
ваторию Средиземного моря 7-й
кинул эти воды».
***
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты зна-
ешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выясни-
лось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать
из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к ко-
мандиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое
детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю:
498
может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего
мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как
же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны за-
тонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей
в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по
тридцатке плачу!».
***
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в би-
нокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Че-
рез некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная
шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».
***
Моряки выловили в море бутыл-
ку с запиской: «Убедительно прошу
вас сдать эту бутылку на вашем при-
емном пункте, так как у нас импорт-
ную тару не принимают. Вырученные
деньги прошу переслать аналогич-
ным образом в бутылке, которую не
принимают у вас».
***
Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена
делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъ-
езду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бля-
ди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!...».
***
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательны-
ми знаками с неизвестным судном».
***
Катер американской береговой охраны патрулирует около бе-
рега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон кричит:«Немедленно опреде-
лите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя,
иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать
секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывай-
те огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
***
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много.
И наша подводная лодка в
надводном положении, стоит капитан,499
весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: « Товарисч
капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».
***
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Вхо-
дит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую
сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили
одиннадцать «Оскаров!».
***
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пасса-
жирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой
паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти
их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!».
***
Падает ТУ–154, сидят два пилота
и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют: «Не понимаю, поче-
му моряки так радуются приближе-
нию земли...?».
***
Сингапур. По улице идут штур-
ман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены че-
ловеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя:
1кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик ра-
достно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Захо-
дят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему
такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто
не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот
килограмм...!!!».
***
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на
диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нерв-
ничать: «...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса,
дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж
электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что –
нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Лад-
но, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон.
Пойду – поработаю...».
***
500
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, за-
чихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется
и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».
***
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Пред-
ставляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!». Жена
отвечает: «Дурак – ты... Лучше б дома смог!».
***
Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо».
«Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает