Не служил бы я на флоте...

круг шеи. Факир: «Я слышал, русские матросы могут много пить

и не пьянеют, правда?». «Наливай». Матрос пропускает три ста-

кана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. От-

вечает попугай: «И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе

набьем и червяка твоего склюем!».

***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

«Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все

время забываю название.... то ли «Проститутка», то ли «Куртизан-

ка?». Дед: «Кто тебе это сказал?». Внук: «Бабуля». Дед взял ложку

да как даст бабке по лбу.. «Сколько раз тебе говорить... «Без-от

– каз-ный» корабль, «Без-от-каз-ный»!!!

***

«Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей

шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!». «Вы

и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами –

оставляю корабль вам».

***

Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой

дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по

голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем

дело. «Что, не спится? На-ка тогда погреби».

***

Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских

учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боц-

ман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль

разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман

512

ударяет по столу кулаком и в это время

в корабль попадает торпеда. Корабль

вдребезги. Выплывают боцман и капи-

тан. Капитан: «Дурак, ты боцман и шут-

ки у тебя дурацкие...».

***

На одном корабле работал фокус-

ник. Так как пассажиры постоянно ме-

нялись, он без перемены проделывал

одни и те же фокусы. К его несчастью,

капитанский попугай видел его высту-

пление много раз и разгадал все секре-

ты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы

своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в

кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ни-

чего не мог сделать: капитанский попугай все – таки... Однажды

корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом

выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фо-

кусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не

переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, по-

пугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».

***

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите

доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос:

«В плавательном бассейне – АКУЛА!».

***

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Под-

нявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на па-

лубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один

молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так,

что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию

адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую

команду: «Человек за бортом!».

***

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе сто-

ит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка:

«Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».

«Нет». «О, кретино замполито!».

***

513

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет.

Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли бое-

вую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась

под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколь-

ко минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят

два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный,

що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у ньо-

го зирок на прапори було».

***

Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, ка-

питан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страш-

ную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторо-

го раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на

кухне, которую только что вымыла моя жена!».

***

Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик,

какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кри-

выми! Поворачивать будем!».

***

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впере-

ди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

«Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизме-

щением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ:

«Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».

***

Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазов-

ского? Это не картины, это иллюминаторы...

***

Северный полярный путь – 80-е годы.

Движется караван судов – главный в кара-

ване, естественно, ледокол. С ледокола по

УКВ и по громкой связи разносятся коман-

ды для всех судов: «Нина Сагайдак» (на-

звание судна) не виляйте задом, примите

конец у «Лени Голикова!».

***

Капитан: «Боцман, идите развеселите

команду, на нас идет торпеда!». Боцман

спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим,

514

своим членом крейсер размозжу!». «Hе-е-е-е, не свисти!». Высо-

вывает боцман свой прибор – хрясь о палубу... Капитан, подплы-

вая к боцману, среди обломков: «Hу ты, шутник боцман, торпеда

то ведь мимо прошла...».