Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
первый, – но Новый год чаще».
***
Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не
могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что ?!».
«Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – мо-
ряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять:
как с рейса придёт – прижмётся к п...е и плачет!».
***
Моряк из полугодового рейса
возвращается домой. Поднимается
по лестнице, пытается позвонить
в дверь, но не получается – руки
заняты
эдак, никак не получается. Тут бабка
спускается, моряк ей: «Бабушка, по-
могите, пожалуйста, нажмите кноп-
ку звонка, руки, видите, заняты».
Бабка в ответ: «А ты рогами, милок,
рогами...».
***
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль
«Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в
каюту и пригласить двух друзей.
***
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за стран-
ный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух...».
***
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощ-
ник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Ко-
501
манда хохочет... А он опять орёт: «Да
швартовый, швартовый...!».
***
Пираты захватили мирный ко-
рабль. Капитан пиратов отдаёт рас-
поряжения: «Баб за борт, мужиков в
трюм, потом их трахать будем». Бабы
жалобно: «Так мужики же не траха-
ются!». Мужики из трюма: «Трахаемся, трахаемся!!!».
***
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чисто-
та, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает
пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой повора-
чивается к матросу: «Вы знаете уместную в данном случае русскую
народную пословицу?». –«Так точно! Свинья везде грязь найдет!».
***
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте
он хотел бы служить. «На подводной лодке» – сразу отвечает он.
«Почему именно на подводной лодке?». «А интересно, как на нее
почта доставляется».
***
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о проч-
ности браков: «Измена в семье, – это пережиток буржуазного про-
шлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели
культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, по-
клонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсме-
ны. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность
от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь на-
всегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользо-
ваться моментом. А вот на третьем
месте – моряки.
Длительные рейсы,разлука супругов...». «Простите, вот
я тридцать лет плаваю и ни разу за
это время не изменял жене» – раз-
дается голос из зала. И тут же его
перебивает грубый бас: «Вот из – за
таких козлов, как ты, мы и на тре-
тьем месте. Флот позоришь!».
***
502
На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в
которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов,
в ходе учений, погиб...
***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: «Ска-
жите, а с какими проблемами приходится сталкиваться предста-
вителям вашей профессии, и как вы их решаете?». Самая большая
проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола,
без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один –
взять себя в руки!».
***
По следам рекламы: «Записывайтесь в Военно – морской
флот – и полосатые тельняшки будут ваши!».
***
Батискаф «Муму» – флагман спасательной флотилии Военно –
морского флота.
***
У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к
сожалению, тоже нет.
***
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается
домой. Его отец спрашивает: «А что это ты так быстро вернулся?».
«Представляешь, папа, наш крейсер украли!».
***
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки рус-
ского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от
Петра I: «Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как полу-
чишь дай ответ – будем строить или нет?». Еще через неделю при-
ходит Петру I ответ от Меньшикова: «93 рубли пропили и про*бли,
остальные 7 рублев – на лечение ху*в, как получишь дай ответ –
строить будем или нет?».
***
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды по-
является Нептун и говорит: «У меня 10 жен, сколько возьмешь?».
А англичанин говорит: «Ну, 3–4». «Море слабых не любит!» – и Не-
птун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: «У
меня 10 жен, сколько возьмешь?». «11!!!». «Как 11? У меня только
10!». «А ты, мужик, мне тоже нравишься!».
***
503
Великая Отечественная война. В госпи-
таль попадает моряк с пикантным ранени-
ем – взрывом оторван член, на оставшейся
паре сантиметров татуировка – две буквы
ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спраши-
вает: «Что у тебя там было написано – Оля,
Валя, Галя?». «Да нет: «Горячий привет мо-
рякам Дважды Краснознаменного Балтий-
ского флота от моряков Краснознаменного
Черноморского флота!».