Не служил бы я на флоте...

***

Молодой капитан собирается в первое плавание и спраши-

вает своего деда,бывалого капитана, что нужно брать с собой в

море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну

и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты».

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервати-

вов. На следующий день онрассказал деду, что он купил. Но дед

сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил вту же аптеку

и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед ска-

зал, что и этогомало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда капитан в третий раз пришел в аптеку,аптекарь спросил:

«Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы

ее трахаете?!».

***

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе

на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая та-

туировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чув-

ствую перископ».

***

Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать

вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера под-

стрелил белого медведя».Через месяц: «Я не могу вам написать,

где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь тан-

цевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу

вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик

в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым мед-

ведем, а подстрелил бы танцовщицу!».

***

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испы-

тывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пасса-

жирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан суд-

на с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка

спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан,

я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:

если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев

515

горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди

чаек проститутки встречаются!».

***

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение рос-

сийский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьян-

ствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

***

Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула уку-

сила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».

***

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (по-

стоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, нали-

вает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей,

говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:

«Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает

кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А

я так каждое утро мучаюсь!».

***

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает ру-

кой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя при-

поднимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».

***

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без

секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!».

Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В

твоих интересах сойти с трапа первым!».

***

В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша чита-

ет его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле

Африки. Приборы вышли из строя. Топливо за-

кончилось. Припасы и вода закончились. Связь

с судовладельцем потеряна. Находимся в бед-

ственном положении. Помогите! Пришлите,

хотя бы воды!». Менеджер по комплектации

экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

«Ну, не может быть, чтобы всё было настолько

плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на

письме скрепкой приклеена!».

***

516

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один го-

ворит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время

показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показы-

ваю, это у меня после праздников печень торчит».

***

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит,

чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с

волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька!

Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то

срослась! Задницу Вам зализали!».

***

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает

команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует

эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается

на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, по-

знакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый

момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро оде-

вается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает

на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с по-

винной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифи-

лис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще

не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...».

***

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окон-

чательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, из-

меряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу.

Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот,

судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».

***

Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?».