Невеста по объявлению
Шрифт:
– Можно я не буду вас кусать? Только зубы почистила, - отвечаю и делаю осторожные шажочки в сторону столика с едой. – И вообще, вы не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе, нежить? Маленькие дети? Невинные девственники?
Закатываю глаза. Ну что за извращенец, а? Все мысли у него в одну сторону.
– На данный момент в моем вкусе вон те пирожки и еще чаю бы не отказалась попить, - говорю и, схватив вожделенную еду, тут же откусываю большой кусок. – М-м-м-м… вот это я понимаю…
– Лучше, чем кровь девственников? – спрашивает ехидно.
– Намного, - отвечаю даже не задумываясь, продолжая
– Судя по тому, как ты ешь обычную еду, не упокоенным зомби тоже быть не можешь, - глубокомысленно выдает некромант.
– Абсолютно с вами согласна. Пирожочка?
– Не откажусь. Три дня в дороге. Поганые постоялые дворы, продажные девки, грязь и крысы. И ладно бы что-то стоящее, так нет же – просто девка с припадками.
Некромант, сокрушенно качая головой, усаживается в кресло и выжидательно на меня смотрит. Чего это он? Предполагает, что я ему подам еду? Ага, щас! Чай не маленький, руки не отсохли!
Набрав в одну руку пирожков, в другую – чашку с чем-то похожим на узвар, усаживаюсь в кресло. Некромант приподнимает брови, типа алло, женщина, а мужика обслужить? Отвечаю на его мимику своими поднятыми бровями. Смотри, я тоже так умею! А пирожки себе и сам возьмешь, если голодный.
Бросив на меня осуждающий взгляд, лорд приподнимает свой затянутый в черную кожу зад и загребает всю тарелку с пирожками. Однако! Не лопнет? Но судя по тому, с какой скоростью угощение исчезает в пасти некроманта, он еще и голодный останется. Про таких моя мамочка говорила – проще убить, чем прокормить.
– Не надо смотреть на меня так кровожадно, - покашливая, говорит лорд Октавиан.
Надо же, чувствительный какой.
– Я вообще-то в своем доме. И на незваных гостей смотрю так, как хочу.
– Я званый вообще-то и не гость, а должностное лицо.
– А что же вы в это самое должностное лицо пирожки уминаете? Это случайно, не будет выглядеть подкупом?
Некромант опять усиленно кашляет. Мне даже приходится подойти и стукнуть его хорошенько промеж… лопаток.
– Благодарю, - отодвигается от меня. – Ужин обычно входит в оплату моих услуг.
– Надо же, как удобно. Полный пансион. Может, вы и ночевать останетесь? – спрашиваю ехидно.
– Да? А это отличная идея, кстати, - с энтузиазмом подхватывает некромант. – Заодно прослежу, чтобы ты ночью ничего не натворила.
– Это же как вы следить собираетесь? – интересуюсь.
– Знамо как. Сяду возле твоей двери с колом и чесноком…
– Можете не продолжать. Какие доказательства вас смогут убедить, что я не нежить?
– Вообще, обычно тело не справляется с присутствием злого духа и по коже идут пятна. Разного цвета и вида. Думаю, если вы разденетесь, и я осмотрю…
– Исключено! – прерываю разыгравшуюся фантазию вконец обнаглевшего мужика.
Наш интересный разговор прерывает стук в дверь и появление служаночки с новой порцией пирожков. Она ставит блюдо на стол и, сделав неуклюжий книксен, сообщает мне, при этом не сводя с некроманта влюбленного взгляда:
– Госпожа, так доктор приехал. Ну… тот, который бумагу выписал о том, что вы покойница. Говорит, ему гонорар не заплатили, жаловаться грозится. Стражей звать хочет.
– Отлично! Вот он-то нам и нужен! – восклицаю довольно. –
Зови его сюда. Скажи, пусть идет поминальные пирожки есть.– Ну и шуточки у тебя, - комментирует мое распоряжение некромант, продолжая, как пылесос, всасывать один за одним пирожки с тарелки.
– Под стать ситуации. Скажите, если доктор засвидетельствует, что я вполне себе жива, а он – идиот, вы сочтете дело закрытым и покинете мой гостеприимный дом?
– Разумеется. Но только если доктор будет профессионально убедителен, иначе мне придется продолжить свою работу. Терпеть не могу не доводить дело до конца.
– Я заметила, - вставляю ядовитую реплику, и быстренько переставляю тарелку с остатками пирожков на подоконник, поближе к себе. Ну и пусть будут холодные, зато целые!
– Какая ты скупая, однако. И злая! Я голоден, как волк, а ты…
– А я не Красная Шапочка, чтобы кормить вас пирожками. И вообще, давайте дождемся доктора.
А тут как раз и вышеупомянутый субъект пожаловал. Заходит, значит, ручки потирает. И еще не успев увидеть нас, поворачивается к идущей за ним служаночке и отдает распоряжение, вроде имеет на это право:
– И наливочки мне какой-нибудь принеси.
– Так нету же, господин доктор. Выпили все.
– Ой, не ври мне. Поищи в погребе, уверен найдешь что-то. Поминки ведь, достойно проводить молодую леди надо. Если не будешь выкобениваться, я тебя пристрою в хороший дом, личной горничной госпожи. Все лучше, чем на кухне работать.
И тут он поворачивается и видит нас. Некроманта, развалившегося в кресле и меня, с чашкой узвара в руках.
– Силы небесные!! – как подскочит пышнотелый доктор, как пойдут по всей его немалой фигуре приливы и отливы жира. Меня даже укачало немного. – Вы зачем ее подняли?!
Это он некроманту. А тот продолжает сидеть, только теперь смотрит не на доктора, а на меня с такой почти отцовской заботой во взгляде, как бы спрашивая, нравится ли мне опять среди живых, вкусная ли кровушка в моей чашке, может другой резус фактор подать? Или группу иную? Вот же, актер погорелого театра!
– У меня вопрос интереснее, - смотрю на доктора не мигая. – Вы зачем меня умертвили?
– Что? Как? Да как вы смеете?! Я вас не лечил! Эти претензии не ко мне! И вообще… у меня небывало высокий процент выздоравливающих!
– Это какой же? – ядовито интересуюсь. – Десять?
– Да как вы смеете?! Двадцать! Целых двадцать процентов моих пациентов выздоравливает!
– То есть, из ста выздоравливают только двадцать? – переспрашиваю. – Теперь понятно, почему я у вас не лечилась. И теперь понятно, почему так востребованы услуги некромантов. Залеченные пациенты требуют возмездия?
Мою пламенную обличительную речь прерывает резкий, какой-то каркающий звук. Пытаясь понять, что за птица к нам залетела, кручу головой. И только потом понимаю, что эта птица – дятел, сидящий в соседнем кресле и доедающий пирожок.
– Ну и шуточки у тебя, - некромант повторяет уже сказанную чуть ранее фразу.
– Я в курсе, - киваю и встаю со своего места. – Пирожки с подоконника не трогать, - предупреждаю наглую патлатую морду.
– А как же, - смиренно кивает, но я успеваю перехватить голодный мужской взгляд в сторону окна. Ну вот что за черная дыра у него вместо желудка?