Никому о нас не говори

— Мля… — произношу с шипением. Присаживаюсь на корточки и, пока всёпляшет перед глазами, шарю руками по полу. — Сука! — Перед диваном уже озеро из пива.

Поднимаюсь обратно на ноги, вытирая мокрые руки о джинсы. Вокруг всё равно ещё плывет, но я цепляюсь взглядом за стол. Я вижу цель. Я иду к цели.

Но эти несколько шагов до него выходят как приключение. Веранда почему-то накреняется, отшатнув меня в сторону. Ударяюсь обо что-то плечом. Ещё шаг — пространство делает кувырок, швыряя меня вперёд. Успеваю ухватиться руками за край стола. Кровь лавиной приливает к моей башке, а вместе с ней снова:

«Ты никому не нужен, Тимур Горин…»

С чего вдруг я должен слушать какую-то девчонку, которую жестоко травит сборище недоумков?

— Заткнись. Заткнись… — бормочу я, качая головой.

Хочу вытрясти из неё и эту белобрысую девчонку, и её голос. А он всё глубже просачивается в меня. Разъедает до трясучки в теле. Вскрывает то, что я не хочу понимать и принимать.

«…никому не нужен, Тимур Горин…»

И это решила какая-то Аня Просветова? Святость сия мира?

Пульс неожиданно разгоняется до бешеных ударов за один миг. И кровь в моих венах закипает, а перед глазами всё рассыпается на яркие вспышки.

Я хватаюсь за стол ещё крепче и через меня словно проходит взрывная волна. Один взмах руками, и по веранде разносится оглушающий грохот и звон разбивающегося стекла. Стол перевёрнут, из пакета рассыпались эти чертовы бабки, разлетевшись по веранде, а я дышу посреди неё как загнанный зверь.

Не помогает. Образ широко распахнутых карих глаз и носа в веснушках лишь становится ярче и чётче в моей голове. В нём слишком много чистоты. И я бешусь от этого. От этой правильности и неуёмной доброты.

И мне уже хочется разнести всё к чертям собачьим. Я не в ладах с собой. Злость в каждом атоме моего тела и клетке. Мне не избавиться от неё. Она слишком долго врастала в меня, становилась неотъемлемой частью моей долбаной жизни. Я привык так жить, прятать её глубоко в себе, пока не появилась эта девчонка.

— А кому нужна ты, Аня Просветова?! — ору, пока шатаюсь по грёбаной веранде, спотыкаясь, сбивая всё, что попадается мне на пути. — Я не просил тебя о помощи! Сама ты жалкая! Твоя помощь мне на хер не нужна! И жалость твоя тоже! А? Аня?! Слышишь, не нужна!

Ногой я задеваю бутылку, поскальзываюсь и лечу прямо на пол. Блять. Боль пронзает колени: я приземляюсь с размаха на них, но успеваю опереться на ладони. Так и замираю, стоя на четвереньках на полу.

Несколько мгновений провожу не двигаясь, а потом меня пробирает на смех. Вместе с разлетающейся от удара болью по телу, я понимаю. Что я там звиздел про жалость?

Это я ж, млять, жалок. Это я никому не нужен. Это у меня который день молчит телефон. Никто, сука, вообще никто не соизволил связаться со мной. Лишь один Дроныч сбросил сообщение с просьбой занять бабла. Я не появляюсь дома уже несколько дней, а моему папашке тупо плевать.

Это я сейчас сижу в раскорячку на холодном и грязном полу. Я, а не кто-то из моих «лучших» друзей. Это я здесь, а не одна из тех тёлок, что отсасывали мне прямо в тачке. В этом сарае на полу я, а не мой папаша.

Это я никому не нужен, а не Аня. Она права. Она помогает, я — растаптываю. Я только и умею, что уничтожать, бить кулаками и словами.

Только её звонки и сообщения сейчас в моём телефоне. Звонит и пишет мне та, кто, не зная обо мне ничего, какого-то грёбаного чёрта чувствует меня больше других. Она даже смотрит на меня не как все. Хочется, чтобы она не смотрела на меня своими карими глазищами так открыто. Это бесит. Это раздражает. Это заставляет скручиваться мои внутренности и ненавидеть самого себя.

— Сука! — мой смех переходит в ор.

Злость, рвущая меня изнутри, секунда за секундой схлопывается до ощущения мерзкой, липкой жалости. Такой, что руки мои немеют.

Я перестаю держать своё тело и прикладываюсь лбом об пол. Млять. Я реально жалок и никому не нужен. Сейчас её нос в конопушках меня вышвырнет отсюда, и я где-нибудь сгнию, если раньше не откинусь на боях. Но домой к отцу по собственному желанию не вернусь.

С этой мыслью я доползаю до дивана. Забираюсь на него прямо в кроссовках, ощущая, как колотит всё тело. Тащу на себя плед, сворачиваясь колесом. Мне тошно и противно. Я в очко пьян.

Завтра меня выкинут отсюда как вшивую собачонку. И Аня будет права.

Глава 31

Глава 31

Из зеркала в ванной на меня смотрят два красных и припухших глаза. А всё почему? Потому что я полночи плакала. Меня до костей прогрызла обида.

Вернувшись вчера домой, мысленно я осталась там, на той тёмной веранде с разбитой посреди неё бутылкой и застывшим Тимуром рядом. Полночи я хватала свой телефон, писала ему полотна из гадких слов, возмущений и... тут же стирала. А другую часть ночи сторожила этот же телефон: ждала сообщения, где будет хотя бы одно слово «извини».

Не дождалась. Никакого сообщения от Тимура не пришло. На что я вообще рассчитывала, думая об этом, — непонятно.

И сегодня утром проснулась с чётким пониманием и намерением: Горин — законченный эгоист и неблагодарный мудак, а мне пора заканчивать любые связи с ним. Именно это я проговариваю самой себе, стоя перед зеркалом и смотря в свои же заплаканные глаза.

Хватит. Я не железная.

Умываюсь ледяной водой, но ленюсь помыть голову, поэтому просто завязываю волосы в тугой хвост. Не завтракая, быстро собираюсь на учебу, стараясь не разбудить маму, которая всего пару часов назад вернулась с работы.

Джинсы, толстовка, куртка и кроссовки, а за спиной полупустой рюкзак. Сегодня не кладу в него ничего лишнего. Мне нужно будет впихнуть туда тот самый плед, что пару дней назад привезла на веранду. Если я хочу поставить точку в общении с Гориным, то вряд ли вернусь в Богудонию ещё раз.

Мой день в университете проходит в напряжении. Даже отсутствие на парах Красно и Петровой не даёт мне расслабиться. А Соня всё ещё болеет, как выяснилось, ангиной. Я стараюсь меньше поглядывать на молчащий телефон и просто покорно жду, когда закончатся занятия. Правда, несколько раз преподаватели делают мне замечание: я то ручкой по столу постукиваю, то носком кроссовки бью по железной ножке стула.

Но в Богудонию я еду, полная решимости. Собираю все нервные клетки в один комок и не даю проскочить по телу и мелкой дрожи.

Я решительно не смотрю в сторону старого дерева с припаркованной под ним чёрной иномаркой, означающей, что Тимур всё ещё там и всё ещё никуда не съехал.

И чем ближе я оказываюсь к калитке своего участка, тем дурнее мне становится. Спина под толстовкой покрывается липкой испариной, горло сушит, а в ногах появляется неприятная тяжесть. К веранде я приближаюсь под шум своего же пульса в ушах.