О, Путник!

— Сир, Вашими устами, да мёд пить, — горько усмехнулся ПОЭТ.

— Что не так, в чём подвох, объясните! — заинтересовался я. — Да вы раздевайтесь, а то вон какая лужа натекла, то ли от тающего снега и льда, то ли от вашего пота.

— Эх, Сир, всё не так просто, — пробурчал вновь, как я понял, несостоявшийся Настоящий Охотник, с трудом избавляясь от своего тяжёлого облачения. — Ох, как не просто! Да, тепло тут у вас, однако…

— Да, не томите же, в конце концов! Ну, ну! — с нетерпением воскликнул МАГИСТР.

— К сожалению, во время Великой Охоты Пси-Трансформацией и Пси-Сублимацией пользоваться не разрешается! Позволено естественное облачение, выдаётся кислородная маска, помповое ружьё двенадцатого калибра, семь патронов, нож, топор. Вот, собственно, и всё… Никакого комфорта, никаких Силовых Куполов. Ход охоты снимается со спутника, каждый твой шаг тщательно фиксируется. Позволен напарник… Да, собственно, без него и не обойтись. Идти одному против Ледяного Медведя — это явное самоубийство. Да и вдвоём — почти тоже. В этом-то и заключается весь смысл! Не успеешь вовремя и метко выстрелить, а в случае неудачи быстро телепортироваться, настанет тебе каюк.

Мы с МАГИСТРОМ некоторое время ошеломлённо молчали. Потом у меня внутри вдруг возникло сначала слабое, а потом всё более и более усиливающееся беспокойство, которое постепенно переросло в панику. Я побледнел, похолодел и медленно подошёл к ПОЭТУ. Он, видимо, понял моё настроение и состояние, потому что тоже побледнел, упал и, не обращая внимания на раскалённый песок, не успев снять один унт и телогрейку, пополз от меня прочь в сторону моря.

— Сидеть! — рявкнул я.

ПОЭТ застыл на месте. Пот стекал с него градом. Трусы, сделанные из меха, набухали влагой прямо на глазах. Он выглядел глупо, жалко, смешно и нелепо. Зрелище было сверх комичным. Он сам это понимал.

— Кто был твоим напарником? — тихо спросил я, наклоняясь над Третьим Советником.

Глаза несостоявшегося Настоящего Охотника готовы были выкатиться из орбит, его руки дрожали, он стал до такой степени бледным, что его бы приняли за своего на любом Арктурианском Звездолёте.

— Э, э, э…

— Что произошло с МАРКИЗОЙ!? Где она!? Как допустили и кто позволил!? ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ко мне!!! — на меня, как это бывает, накатилась волна холодной и почти неконтролируемой ярости. — Ах, ты, гад! Ах, ты сволочь! На кол тебя и всех, на костёр, на рею, под расстрел, в кипящую смолу, лошадьми разорву, на дыбу подвешу, в Сибирь в кандалах по тракту пойдёте, кожу сдеру и заставлю её съесть, Глорию к чёртовой матери сублимирую, Галактику взорву! Летопись сожгу!

ПОЭТ как-то странно вздрогнул и потерял сознание. Сзади вдруг раздался весёлый и милый моему сердцу, чуть хрипловатый голосок:

— Ваше Величество, ну Вы же как-то и когда-то уже высказали одному удельному князьку мысль о том, что применить все приведённые способы умерщвления одновременно невозможно!?

Я некоторое время молча и тяжело постоял над телом ПОЭТА, привёл дыхание и ритмы сердца в норму, гармонизировал мозговые процессы, и только потом обернулся.

Ко мне шла моя любимая и прекрасная МАРКИЗА. Она тяжело загребала песок унтами, которые крайне нелепо смотрелись на её тонких, идеально стройных и длинных ножках. Огромную мохнатую шубу и шапку-ушанку она успела с себя сбросить. Пшеничные волосы топорщились в разные стороны, сапфировые глазки искрились, смеялись и сияли.

— Ах, Сир! Я испытала такой драйв! Этот Снежный Медведь был так страшен и огромен! Ах, как он, зараза, рычал! Почище Вашего ЗВЕРЯ!

— Это был не Снежный, а Ледяной Медведь, — глухо сказал я.

— Какая разница, Сир! — восторженно продолжила МАРКИЗА. — Было очень здорово! Медведь появился неожиданно, из ниоткуда, из пурги, из ледяной мглы, но мы всё-таки смогли сделать по одному выстрелу, правда, были они оба неудачны. Чудовище на нас как прыгнет, как пасть свою саблезубую раскроет, как зарычит, ну, мы, конечно, врассыпную, еле успели открыть Порталы. Представляете!? Я чуть не описалась, извините за натурализм. Ваше Величество, ну, не сердитесь, Вы же прекрасно знаете, как скучна и однообразна жизнь у нас, у Бессмертных. А на Третьего Советника зря Вы так. Это я его подбила на охоту. Пустила в ход все свои чары, Вы же знаете, как я умею это делать, и вы так же прекрасно знаете, как ко мне относится ПОЭТ.

— Знаю, — прошипел я и с ненавистью посмотрел на бесчувственного Летописца.

Девушка, наконец, подошла ко мне и остановилась в нерешительности. Я сделал два шага вперёд и обнял её крепко-крепко, горячо-горячо, поцеловал, уткнулся в спутанные космы её волос, глубоко вдохнул их запах и навзрыд заплакал.

— Милый мой, любимый мой, ну, что ты? — потрясённо прошептала МАРКИЗА и тоже заплакала. — Ну, успокойся же! Зачем ты набросился на несчастного ПОЭТА? Неужели нельзя было сразу просканировать Поле и понять, что мой Портал работает и я жива? Что с тобой?

— Не сообразил, не догадался, перекрыло, — глухо произнёс я. — Нервы ни к чёрту! Разбалансирован я до крайности. Разум мой прозябает в мутном тумане почти полного небытия!

— Тебе надо отдохнуть, расслабиться. Ну что это такое с тобой творится? Так нельзя. Ну, успокойся же, люди смотрят.

— Какие люди? МАГИСТР не в счёт, он, как памятник на могиле, — пробормотал я. — ПОЭТ то ли жив, но без сознания, то ли мёртв.

Я быстро просканировал его мозг и все органы. Слава Богу, мой соратник был жив, но находился в глубоком обмороке. Чувствительный, однако, какой. Вития, одним словом…

— Солнышко, прямо за твоей спиной стоит ПРЕДСЕДАТЕЛЬ, — прошептала девушка.

— Какого чёрта? Откуда и зачем он появился? — с досадой прошипел я.

— Ты сам его призвал.

— Чёрт возьми. Какое глупое положение…

— Милый, ну о чём это ты? Великий Император и ВЕРШИТЕЛЬ нигде, никогда и ни при каких условиях и обстоятельствах не может находиться в глупом положении, — прошептала МАРКИЗА. — Всё, ты успокоился? Давай я вытру твои слёзки.

Девушка, как бы невзначай и небрежно, поводила волосами по моему лицу, улыбнулась, отстранилась и весело крикнула ПРЕДСЕДАТЕЛЮ:

— Герцог, какая встреча, давненько не виделись! Я думаю, что вы прибыли по ложному вызову! Возвращайтесь на Глорию! Судя по вашему внешнему виду, вы играли в гольф?! Извините, что прервали!

— ПРЕДСЕДАТЕЛЬ! — громко и чётко произнёс я, не оборачиваясь. — Прошу ко мне в бунгало. Надо побеседовать. А вы, Советник, отправляйтесь куда хотите, хоть к чёртовой матери. Не смею вас более задерживать. Я вас вызову дополнительно.

— Есть, Сир! — девушка весело отдала мне честь, подняв руку в Имперском Салюте, и исчезла в Портале.

Через несколько минут мы с ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ уже сидели в моём личном бунгало. Мой собеседник был действительно облачён в классическую одежду для игры в гольф, только что клюшка в его руках отсутствовала. Я прервал напряжённую тишину.

— Граф, а что, на Глории играют в гольф?

— Сир, ещё как! И в теннис, и в баскетбол, и в футбол играем. Всё, что есть полезного и интересного на Земле, имеется и на Глории.

— Несправедливо как-то. Получается, что всё, что есть полезного и интересного на вашей планете, нет на нашей?