О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность. Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний; очистили воздух, но засорили почву; расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользских отношений. Это время
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома; это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!
На следующий день спрашивают у студентов:
– Кто свет включал, а кто нет?
Им отвечают: «я!», «мы!», «мы учились!» «а мы спали...», «а нас не было!» и т. д., и т. п.
– Ну хорошо, сегодня во всех комнатах, где горел свет, будет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь, что не горят вчерашние коварные окна, но ... все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
– Ну вставай, агроном, приехали!
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями:
– Видал? Я к ней подкатывал – не дала.
– Это еще что, я к ней три дня кадрился. Без толку.
Третий говорит:
– Ща сделаем!
Догоняет. О чем говорят – не слышно. Девушка разворачивается и уходит.
Парень возвращается:
– И мне не дала – шлюха, наверное.
Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:
– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе,
насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?
Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:
– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»
Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:
– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
Профессор жалуется декану:
– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.
– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:
– Э-э-э-э..
Довольный экзаменатор:
– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь...
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La comрuter», поскольку:
1) никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2) язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3) даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4) как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le comрuter», так как: