О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
1) для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2) в его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3) он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4) как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что, если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:
– Скажите, а есть у вас презервативы
– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?
– Ну это такой... такой... чтобы я весь в него поместился...
– Господи, зачем это вам?
– Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу.
Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:
– Нет, таких у меня нет.
Потом добавила:
– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.
Потом говорят:
– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
– ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
– Вы что, родственник этих двоих?
– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?
Сессия. Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
– Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.
Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:
– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:
– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
– Вот, только пропуск в университет.
– Запрещенные предметы есть?
– В университете?!
Инструктируют американского шпиона.
– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать...
Через семестр возвращается в Штаты.
– Меня вычислили, суки.
– Ну как? Сволочь ты техасская.
– Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию...
– Ну и че?
– Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент)
активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:– Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке, САМОГО высокого шкафа, в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!
– Дядь, я дудочку хочу...
– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!
– Дядь, я дудочку хочу...
– МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
– Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):
– Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну, .б твою мать...
Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Беседуют две подруги:
– Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье.
– А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект!
– Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Профессор – студенту:
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца мне было б не до смеха!
Студент задает вопрос на лекции по психологии.
– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
– Например?
– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
– Чем же ты там занимаешься?!
– А я им всем г-г-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):
– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.