О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.
– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
– Знаете,
– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
– Все заканчивается водкой.
– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.
– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.
– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.
– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.
– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.
– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).
– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.
От халявной водки еще никто не отказывался.
– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.
– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.
– Умете считать рубле-литрами.
– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.
– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.
– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем,
на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).
– Любите это время, как любят его все студенты.
Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:
– Что с деньгами делать будешь?
– Долги раздам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я... Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.
– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?
– Это «География Секса».
– Что пишут?
– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.
– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!
Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают:
– Ну, как?
– Все клево...
– Сколько раз кончил?
– Пять.
– А она?
– Семь.
– Круто, мужик!!!
Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.
– Ну как?
– Просто супер!
– Сколько раз кончил?
– Девять.
– А она?
– Двенадцать.
– Ну, ты зверь!!!!
Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..
Вернувшись утром, они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках, «неизвестная» субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы, штукатурка с потолка начинает, вследствие намокания, постепенно отваливаться...
Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:
– Как успехи?
Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:
– Да ничего..
Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:
– Ты сколько раз кончил?
– Пятьдесят.
– А она?
Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:
– А ОНА НЕ ПРИШЛА...
Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:
– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.