О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Плюньте на доску!
– Да вы что! Как я могу!
– Плюнь, я тебе пять поставлю!
Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
– А откуда у тебя на доске сперма?
– Да нет, это слюна!
– Ты что, дурак,
Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:
– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!
Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:
– А мне что?
– А ты, дура, по утрам рот полощи!
Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:
– Без даты.
Студент:
– Что же тут пи.датого?
Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:
– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?
– Поставлю.
Студент, подавая зачетную книжку:
– Ставьте 3.
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:
– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?
– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:
– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?
– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап,
а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
– Дорогая, а где же у тебя пупок?
– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...
Профессор математики студентам:
– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».
Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь...
Пэтэушник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь...
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!