О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– На «отлично», – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю...

– ??!

– ... а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

54

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так???

– Да 100 баксов приклеилось.

55

На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:

– Ой, воды, воды...

Студент, отрывая голову от пола:

– И хлеба.

56

Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:

– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.

Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:

– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.

Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.

Приходит еще через неделю и говорит:

– Уберите еще половину того, что осталось.

А доктор отвечает:

– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.

57

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Hу, например, мышей куча!

– Hе может быть!

– Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.

Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

58

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.

– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.

Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...

Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.

– Двойка! – восклицает профессор.

– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

59

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.

Его перебивают:

– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?

60

Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:

– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?

Препод смотрит на студента – вроде ничего:

– Ну, приму.

– Мужики, заносите!

61

Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:

– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?

– Никогда не задумывался, но проконтролирую.

Через неделю препод встречает студента:

– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!

62

Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:

– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."

Профессор поправляет студента:

– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!

63

Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:

– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?

Студент без запинки:

– Сто!

Экзаменатор в бешенстве:

– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...

Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:

– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!

64

Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:

– Куда ты студента тащишь?

– Хочу суп из него сварить!

– Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

65

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?