О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Слушай, ты что делаешь?
– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.
– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
Конец ноября 2002 г . Танковая учебка под Волгоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2—5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим
– Толян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле Думы курочить?
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю, представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: «Ветеринар-зоолингвист».
Председатель, слегка обалдев, спрашивает:
– Что это означает?
Выпускник говорит:
– Факультатив у нас был по изучению языков животных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность.
– Ну, пойдем посмотрим, как ты знаешь их языки, – сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет: «М-му-у-у-у-у...»
– Ну, переводи, – говорит председатель.
– Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат – точно оказалось три литра.
Приходят они в свинарник, а там свинья орет. Студент переводит:
– Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по вашему приказу у нее украли и продали...
– Тихо! – говорит председатель. – Вижу, знаешь ты языки, молодец. Ну, а теперь пойдем ко мне пообедаем.
Подходят они к калитке, а навстречу коза: «Ме-е-е-ме-е...»
Председатель говорит студенту:
– Не верь, не верь ей – всего два раза и то по пьянке!
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
– Берите билет.
Студент:
– А у меня проездной.
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один
студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:
– Выучи пятый билет!
– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.
– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!
– Ради бога...
Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.
– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!
Внутренний голос:
– Хм-м, странно...
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:
– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.
По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.
– А что произошло?..
Студенты:
– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down.
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил».
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.
10 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
– Не помню, профессор... У доярки точно две!
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:
– Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
– Смерть была естественной.
– Разве? С такими повреждениями на теле?
– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, неестественно?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов):
«Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!»
Студент: