О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
– китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
– капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Преподаватель информатики студентам:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
– На любом.
– И на русском можно?
– Я же сказал – на любом.
– Послание Путина Федеральному собранию.
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов
Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь в день экзамена.
Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит – там все спокойно отвечают перед комиссией, короче, все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит – а там все молятся.
– Ага, – говорит бог. – Вот им-то я и помогу".
Заблудился студент в лесу, ну, думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка, вся сморщенная. Студент спрашивает:
– Бабуль, не подскажешь, как из леса выбраться?
– Какая я тебе «бабуля», я лесная волшебница, а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню, если ты меня после трахнешь.
Студент подумал, подумал, рожу покорчил и согласился. Начал загадывать желания.
– Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
– Нет вопросов, выйдешь из леса – Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
– Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
– Как захочешь дорогой, деньги в дипломате, дипломат в багажнике.
Студент опять:
– Ну и из леса выведи.
Бабуля:
– А это после того, как ты выполнишь, что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку. И спрашивает ее про дорогу. Старая в ответ (явно довольная):
– Да, милый, дорога за этими кустами, но как ты в сказки веришь!
Идет студент на экзамен, навстречу ему другой. Ну, студент и спрашивает:
– Куда идешь?
– Пиво пить.
– Ну ты уламывать!!!
В институте идет лекция о позах полового сношения. Профессор начинает:
– Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
– Сто!!!
Профессор:
– Молодой человек мне лучше знать, что девяносто девять!
– Да нет же – сто!!!
– Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...
– О!!! Сто первая!!!
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото.
Ответ – у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так, одно ухо. За такой ответ его выгнали.Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же – одно ухо.
Он тоже не поступил. Так третий, пятый... ответ тот же-одно ухо.
Заходит последний, и ему тоже дают это же фото и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы.
Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
На что студент им и ответил:
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
Идет лекция по лингвистике. Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор:
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда-то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить...
Студент:
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
Студентку спрашивают:
– В чем разница между студентом, ректором и трамваем?
– Ну, между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
– Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник:
– Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
– 24.50.
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:
– Ленин говорил... Ленин писал...
Наконец, поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос – software и hardware.
– Что отвечать будем? – спрашивает препод.
– Ну, – мнется студент-медик, – software – это понос, а hardware – это запор.
Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.