О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Священник и спрашивает:
– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Раввин помялся немного и говорит:
– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала...
Через некоторое время раввин спрашивает:
– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священник покраснел и говорит:
– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то
Раввин:
– А ведь правда это лучше, чем свинина?!
Заповедь студента:
Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.
Бабушка спрашивает у студента:
– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?
– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, грязный! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, чистый! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.
– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.
– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.
– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.
– Так вот херь и есть философия!!!
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:
– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?
– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.
Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
На
экзаменах профессор задает студенту один вопрос по предмету – ноль, второй вопрос – ноль, третий вопрос – ноль. Наконец не выдерживает:– Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ!
Студент:
– Нет проблем, профессор: «Куда бы послать эту дисциплину?!»
В студенческой аудитории на зачете. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр.
Преподаватель:
– И где вы видели такую лошадь?
Студент:
– Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в «Палате мер и весов».
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
– Да ну, че это он тебе такого сказанул?
– Он сказал: «Пошел вон из университета!»
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:
– Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров – и выпрыгивай, прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
После литра выпитой один профессор спрашивает другого:
– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.
И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.
Общежитие, студент студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
– А может привыкнет.
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
– Повязали ребят за политические анекдоты.
– А как же я?
– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: