Оценщик

Никак.

Ни за что.

— Я вас слышу, Директор по Азиатскому направлению.

— Ты нашел то, что я тебе приказывала? Или до сих пор головой японского императора в вышибалы играешь с обезьянами?

Да ладно, чего ты начинаешь?!

Ну не удержались, с кем не бывает!

Зато нас в Японии уж точно не забудут, да и последнего члена Императорской Семьи запомнят.

Ну или только его голову…

Бросив взгляд на отражение на краске внутренней обшивки моего броневика, вздохнул, увидев что клятый саркофаг никуда не делся.

Вот же подлая железяка, а?!

— Нет, мэм, — сказал я. — То, ради чего я раком поставил Страну Восходящего Хентая, у меня.

— Вылетай ближайшим рейсом!

Да, уже бегу, аж волосы назад.

Я еще роллы, между прочим, не попробовал!

— Смелый, — обратился ко мне голос. — Ты там не сдох случаем?

— Я слишком хорош для этого дерьма!

— То есть ты просто решил замолчать… — в голосе бывшей подружки появился яд. — Ах ты гаденыш, игнорировать меня вздумал, да?! Живо собирай свою накаченную задницу и коробку протухшей селедки, которую ты называешь черепной коробкой, хватай саркофаг и срочно в штаб-квартиру! Нам и без того работы предстоит непочатый край, а ты…

«Процедура охлаждения завершена», — отласкала мое ухо «Злодейка», традиционно приподняв мое настроение и кое что еще.

Я про тело.

Целиком, а не про отдельную часть.

— Вас понял, госпожа Директора по Азиатскому направлению, — ответил я своей бывшей. — Буду у вас как штык. А вот в вас — как вареная сосиска.

— Смелый!!!!! — заорала буйнопомешанная, но мой микропередатчик подстрелил вражеский снайпер.

По крайней мере это официальная версия, которая сбережет мои нервы на несколько десятков часов.

Эх, саркофаг-саркофаг, что же ты за хрень такая, что ради тебя я страну в каменный век вбомбил-то?

Глава 3

— Ты что там вякнула, сопля незрелая? — моя рука дернулась к шее девчонки, и вот она уже висит в воздухе. — Ну, кто тут увалень, а, малявка?

Равнодушные синие глаза посмотрели на меня без малейшего интереса.

— Молодец, капитан, схватил за горло ребенка, — прокомментировала она. — Сразу видно — настоящий боец Корпорации.

Эм… Чего?!

Какая-то подозрительно спокойная малявка.

Я сдавил ее неожиданно крепкую шею, ожидая, когда она запросит пощады из-за недостатка кислорода.

— О, боже, помогите, спасите, дядя-идиот пытается меня задушить, — все тем же отстраненным равнодушным голосом сказала она. — Позовите службу безопасности, я маленькая девочка, в легком платье, в подвале с большим небритым мужиком, который скоро слюну пустит от удовольствия…

Какого?!

Я машинально провел рукой по низу лица.

Ну да, щетина есть, но мне так больше нравится, брутальненько, девочкам в Японии нравилось.

А вот слюней…

— Ты чего брешешь, мелочь? — нахмурился я. — И… какого хрена ты такая спокойная?

— Так я ж плоская, как палуба авианосца, — ее бесцеремонность рвала мне мозги в мелкие лоскуты. — Ты уж точно приставать не будешь…

Эхм…

Так, не надо тут инсинуаций, я глаза опустил ниже ее плеч просто рефлекторно, а не потому, что хотел проверить, так ли все обстоит, как она говорит!

— Ищешь грудь у тринадцатилетки? — правая бровь девочкки, послушно висящей куклой у меня в руке, вопросительно выгнулась. — Дядь, а ты точно не педобир?

— Точно!

— Не, мне вообще индифферентно насколько все печально на твоем любовном фронте, — эта лолька своей флегматичностью начинает меня пугать. — Хочешь мудрую вещь скажу?

— Ты? — скривился я. — Мудрую?

— Ага, — девчонка утвердительно кивнула своей кукольной башкой.

На секундочку, я ее за шею держу на высоте метра над полом!

И эта сопля прозрачная еще и пререкается со мной?!

— Хм… Ну, валяй.

— Побывавший в Японии мечтает о сакэ, суши и тентаклях, — сказала она. — Так что, когда выпьешь и закусишь, лучше не снимай броню — целее будешь.

Нет, вы это видели? Видели?

Ну, нахрен с ней связываться!

— Твою мать, — разжав руки я выпустил девчонку. — Где вы откопали это сосредоточие порока и невинности в одном платье?!

— Создали, — гаденько улыбнулся Доктор Зло.

— Специально для оценщиков, — добавила Директор.

— Это — Лолита, — повторил ученый наименование человекоподобной машины. — Личностный Объектовый Лапидарного Изоморфного Типа Андроид.

— Док, ты эту расшифровку аббревиатуры только что придумал? — уточнил я. — Звучит как полная хрень.

— Теперь ты знаешь как оценивает мой когнитивный центр все, что воспринимают аудиосенсоры, когда ты открываешь рот, — девочка-терминатор не спускала с меня немигающих глаз.

— Это, — я указал на нее, — со мной никуда не отправится. Мало мне полета через хренилиард километров от Земли, так еще с собой этот набор перфокарт таскать? Нет, спасибо!

— Я на силиконовых схемах и квантовом процессоре работаю, дубина, — ответила девочка-микросхемочка. — Скелет из мономолекулярного карбона и кевлара, сверхпроводящие искусственные нервные окончания, псевдокожа, неотличимая от настоящей…

— Док, верните этот брак с завода игрушек для педофилов на место! — взмолился я.

— Здесь не ты отдаешь приказы, капитан, — жестко оборвала меня Директор. — Операция предполагает наличие рядом с тобой квалифицированного специалиста широкого профиля. Но, если ты не хочешь отправляться в камеру телепорта вместе с андроидом, — ее глаза предательски и крайне злобно загорелись, — то у тебя есть пятнадцать минут, чтобы стать экспертом в геологии, сейсмологии, географии, метеорологии, лингвистике, горном деле… Мне продолжить список?

— Благодарю, у меня уже голова заболела.

Я покосился на стремную лольку.

— Это какая-то подстава. Зачем делать андроида-ребенка?

— Экономия материалов, — пояснила эта… Лолита. — Не так-то дешево изготовить полноразмерного человекоподобного андроида с термоядерным миниреактором внутри.

Что-то тут не чисто.

Погодите-ка!

Термоядерный реактор?

— Мне эта Фукусима в платье с собой не нужна! — заявил я. — Ну ее к черту, ребята! С ней же рядом опаснее, чем во время штурма Пентагона, а там дивизия НацГвардии была! Если эта мелкая дрянь испортится и рванет…