Одна против зомби (пьеса)

СТАРИКОВА. Порвем, как Тузик грелку!

ЛЕОНТОВИЧ. Вставайте на смертный бой, соратники!

СТАРИКОВА. Как Тузик грелку!

Сотрудники вскакивают на ноги и вопят нечто нечленораздельное. Леонтович возвращает микрофон на место, сбрасывает пиджак, подпрыгивает и потрясает кулаками.

ЛЕОНТОВИЧ. Победа будет за нами! Ибо мы патенты мирового масштаба, а не какая-то там гопота из сетевого маркетинга! Мы потенты! Мы не импотенты!

Сотрудники одобрительно хлопают в ладоши.

ЛЕОНТОВИЧ. Мы импотенты?

СОТРУДНИКИ. Нет!

ЛЕОНТОВИЧ. А кто мы?

СОТРУДНИКИ. Мы не импотенты! Мы потенты!

ЛЕОНТОВИЧ. Кто-о-о?

СОТРУДНИКИ. Потенты! Потенты!

СТАРИКОВА. Как Тузик грелку! Как Тузик грелку!

Сотрудники срываются с мест. Шумной ватагой движутся к сцене. Подбежав к ней, воздевают к Леонтовичу руки, и скандируют:

СОТРУДНИКИ. Мы потенты! Мы не импотенты! Мы лидеры! Мы не пиндеры! Мы лидеры! Мы не пиндеры! Слава "ИNФЕRNО"!

СТАРИКОВА. Порвем, как Тузик грелку! Опустим ниже плинтуса!

Леонтович срывает с себя галстук и, размахивает им, танцует смесь гопака и ламбады. А потом разгоряченный танцем и проповедью Леонтович бросает в зрительный зал галстук и рыбкой сигает вслед за ним. Сотрудники ловят Леонтовича и, ликуя, качают его на руках. Леонтович достает из кармана несколько упаковок "Новой мере" и размахивает ими.

ЛЕОНТОВИЧ. Мы ждали его всю жизнь! Мы мечтали найти средство, чтобы трудится, не уставая и не отдыхая! Мы искали и наконец нашли! Мы его наконец-то нашли! Этот препарат сделает из нас идеальных офисных работников, мобилизовав внутренние ресурсы организма. Он называется "Новая эра". Это свечи. Вводятся, сами знаете, куда.

Сотрудники испуганно замолкают.

ЛЕОНТОВИЧ. Но не надо пугаться. Этот ввод - на самом деле выход, выход на новый уровень. Господин профессор, прошу на сцену!

Явление второе

На сцене появляется Врач с указкой в руке. Леонтович уступает ему микрофон.

ВРАЧ. Господа! Рушатся империи, меняется мода, чудовищные эпидемии выкашивают страны и народы, человечество уходит все дальше в космос, наука прогрессирует и разрушает все, что еще вчера казалось нам незыблемым и истинным.

Сотрудники, открыв рты, смотрят на Врача, поразившего их воображение масштабностью упоминаемых в речи процессов.

ВРАЧ. И только одно пребывает вовеки! Это процедура введения ректальной свечи. Дабы не навредить организму, следует соблюдать пять правил академика Гельмгольца. Вы их знаете?

Врач вопросительно смотрит на первый ряд зала. Там сидят Руководители департаментов, Хорькофф, Секретарша, Вахтер и Мымра. Они дружно жмут плечами: мол, отстань, папаша, не ведаем мы ни о каких гельмгольцах.

СТАРИКОВА. Как Тузик грелку, суки!

Врач пытается разглядеть в зале сказавшего эту фразу человека, но потом машет рукой: дескать, пока оставлю сию инсинуацию без последствий.

ВРАЧ. Ни фига вы их не знаете! Правило первое: перед введением свечи ее конец нужно смазать вазелином. Правило второе: надо...

Врач наклоняется и хлопает себя указкой по заднице.

ВРАЧ. ...Надо наклониться и расслабить ягодицы.

Сотрудники смущенно переглядываются и хихикают.

ВРАЧ. Правило третье: медленно... подчеркиваю, медленно ввести свечу.

Сотрудники перестают хихикать и начинают взволнованно перешептываться.

ВРАЧ. Правило четвертое: вводить свечу надо так, чтобы та с абсолютной неизбежностью оказалась за сфинктерами, в ампуле прямой кишки.

Врач поочередно показывает указкой на изображенные на стендах рисунки.

ВРАЧ. И наконец, пятое правило академика Гельмгольца: после введения свечи следует воздержаться от дефекации. В противном случае современная медицина, как известно, одолевшая эболу, СПИД и свиной грипп, будет бессильна вам помочь.

Врач делает паузу, чтобы все могли прочувствовать важность пятого постулата академика.

ВРАЧ. А теперь прошу вас получить "Новую эру" и использовать ее вон в тех кабинках.

Врач указывает на стоящие вокруг зрительного зала кабинки с занавесками из белого полотна.

ВРАЧ. И заклинаю вас, господа: ради всего святого, не бойтесь подтеканий!

Врач уходит. Мымра и Вахтер, сопровождаемые Леонтовичем, вносят в зал и кладут на край сцены коробку с упаковками "Новой эры".

ЛЕОНТОВИЧ. Ну, соколы мои, разбирайте подарки от Дядюшки Ляо! Мы пидюры?

СОТРУДНИКИ. Нет, мы лидюры! Мы лидюры!

Сотрудники бросаются к сцене и, отпихивая друг друга локтями, хватают упаковки.

ЛЕОНТОВИЧ. А теперь с песней вперед!

Леонтович указывает Сотрудникам на кабинки для самостоятельного употребления продукции Дядюшки Ляо. Но на пути к оным Сотрудники теряют кураж. И сбившись в кучки, испуганно переговариваются друг с другом, не решаясь подойти к кабинкам.

ЛЕОНТОВИЧ. Эй-эй-эй! Вы чего это!? Мы, команда, или как?

СОТРУДНИКИ (еле слышно): Команда!

ЛЕОНТОВИЧ. Не слышу! Громче! Мы команда?

СОТРУДНИКИ (громче): Да-а!

ЛЕОНТОВИЧ. Мы лидеры?

СОТРУДНИКИ (еще громче): Да-а-а!

Леонтович рвет на груди рубашку.

ЛЕОНТОВИЧ. Мы пиндеры?

СОТРУДНИКИ (громко). Не-е-е-т!

ЛЕОНТОВИЧ. Мы потенты?

СОТРУДНИКИ. Да!.. Да!.. Да-а-а-а!