Однажды в Древней Греции
Шрифт:
– Фидиппид на связи! – с готовностью добавил марафонец.
– А, Фидя, как дела? – радостно осведомился Громовержец. – Гефест почти уже закончил свою новую машину, так что пакуй парадные сандалеты… очень скоро отбываешь.
– Да знаю я уже… он мне говорил об этом, я тут совсем по другому поводу…
– Так рассказывай, раз по другому…
Эрот нетерпеливо указал пальцем на небо и скорчил такую жуткую рожу, что марафонец с непривычки побледнел.
– Я на Лесбосе, – дрожащим голосом сообщил он Зевсу.
– Ого-го-го!!! – захохотал
– Да вот спустился на небольшую экскурсию.
– Ай да, Фидя, ай да шалун. Удивил, так удивил. Что ж гуляй себе вдоволь только на глаза местным амазонкам лучше не попадайся. Их легко отличить по мужеподобным фигурам.
– Но тут возникла одна проблема…
– Что, они тебя уже схватили? Начали пытать? Требуют выкуп?
– Да нет, тут совсем другая проблема, довольно пустяковая…
– М-да-а-а-а… - несколько разочарованно протянул Громовержец. – Ну говори давай, что там у тебя за пустяк?
– Дождь льёт как из дырявого корыта, не видно ни зги и лужи по колено…
– Ах, это? Что ж ты сразу-то не сказал? Сейчас всё устроим. Успехов тебе в любовных приключениях.
И золотой браслет, коротко пискнув, умолк.
– Ну и? – нетерпеливо спросил Эрот. – Что он сказал?
– Сказал, что сейчас всё устроит.
– Слава небесам. Он ничего там такого не заподозрил?
– Да вроде как нет.
– Ох, смотри мне, смертный, ох смотри…
Внезапно дождь прекратился, будто кто-то (кто-то? хм…) там наверху перекрыл огромный вентиль. Ещё через десяток секунд чёрные тучи разошлись и мокрую землю приласкало яркое тёплое солнышко. Вся округа окрасилась праздничными красками, на небе возникла двойная радуга, над дорогой поплыл белый туман.
– Сейчас подождём с полчасика, чтобы грязь присохла и в путь, – удовлетворённо кивнул Эрот, брезгливо счищая палкой огромный ком грязи с правой сандалии. – Столица острова совсем рядом буквально в десяти минутах. Знаешь, как она называется?
– Не а, – отрицательно мотнул головой Фидиппид.
– Митилини! – важно сообщил юноша. – Я раньше часто тут бывал в гостях у местной царицы. Но потом наши дружеские отношения дали трещину, не знаю точно почему. По всей видимости, её постоянно раздражал тот факт, что я мужчина…
– А что мужчин на острове почти нет?
– Есть конечно, но намного меньше чем женщин. Здесь обитают многие прославленные деятели греческого искусства: поэты, скульпторы, художники. Своего рода культурный центр. Обитель творчества и вдохновения. Но чужаков мужского пола здесь не жалуют, могут и в море утопить если что. Прецеденты, кстати, уже были.
– Так что же нам делать? – с большой тревогой воскликнул марафонец, уже сильно жалея, что позволил втянуть себя во всю эту опасную историю
– Я всё продумал, – ободряюще подмигнул Эрот. – Я заранее захватил с собой женскую одежду. Пару комплектов у Афродиты стянул, пока она по дворцу от этой трёхголовой крысы голышом бегала…
И хитрый олимпиец
снял с плеча маленькую кожаную сумку.– Так у меня же… борода? – жутким голосом проговорил бегун, нервно ощупывая лицо руками.
– Да, об этом я как-то не подумал… - задумчиво почесал гладко выбритый подбородок божественный юноша. – Нехорошо как-то вышло… Хотя… впрочем… всё равно надевай платье, женщины они ведь всякие бывают, особенно здесь. Если что, скажу что у тебя очень много в организме мужских гормонов, вот борода и выросла. Точно! Как же здорово я всё придумал. Ведь местные жительницы сами этими мужскими гормонами до краёв переполнены. Хотя с другой стороны, сколько раз я тут бывал, ни одной девицы с бородой так и не увидел…
И Эрот принялся распаковывать женские платья.
– Тысяча сатиров мне в глотку, – вдруг яростно выругался он. – Я совершенно не разбираюсь в этих проклятых женских тряпках. Времени было мало и я в суматохе захватил две ночные рубашки Афродиты. Мы будем выглядеть как два законченных идиота… или нет… как две законченных идиотки… Так, я возьму себе вот эту в розовых лошадках, а ты наденешь вторую с голубыми кружевами и орнаментом в виде мелких цветочков…
Быстро кивая, Фидиппид безропотно облачился в длинное ниспадающее до самой земли невесомое платье.
– Вот и славно, – Эрот придирчиво оглядел удивительные наряды. – Две спятившие девицы, одна из которых с бородой, идут в исподнем на приём к местной царице. Да мы просто произведём настоящий фурор. Значит так, слушай и запоминай, ты женщина цирковая акробатка из… э… э… Днестрофогитолатонии по имени Эврит. Такое замысловатое название твоей родины вызовет меньше подозрений, а я твоя младшая сестра Стелла. Да, точно Стелла. Мы ищем убежище на острове, спасаясь от преследования грубых мужланов, один из которых до одури влюблён в тебя, мой бородатый друг, и хочет во что бы то ни стало насильно сочетаться с тобой нерасторжимыми узами Гименея…
– Полный горячечный бред, – марафонец нервно вытер взмокший лоб.
– И именно поэтому всё должно отлично сработать, – торжественно улыбнулся дерзкий Олимпиец.
– Вот они-и-и-и!!! – неожиданно донеслось от дороги. – Хватайте их, сёстры!!!
Эрот резко обернулся, лицо юноши перекосила жуткая гримаса не то страха, не то ненависти. Сильные эмоции боролись в этот момент в глубине души отчаянного олимпийца.
– М-м-мать… нас раскрыли, – коротко бросил он. – БЕЖИ-И-И-И-ИМ!!!
И они побежали.
Но убежать далеко так и не смогли, потому что, во-первых, земля ещё как следует не просохла, превратив через десяток шагов лёгкие сандалии беглецов в неподъемные бахилы. Во-вторых, длинные полы ночных рубашек Афродиты сильно путались под ногами.
Первым на землю рухнул ругающийся на чём свет стоит Эрот, вторым в грязную канаву кубарем полетел Фидиппид.
– Недолго музыка играла! – непонятно выразился юноша, увидев над собой улыбающуюся дебелую девицу с мотком крепкой просмоленной верёвки в руках.