Опасное соседство

— Не помешало бы! — ответил я. — А то после того, как я вас укусил — постоянно сухость во рту…

— О, вероятно, у вас ожог, пациент! — обрадовался очкастый и смело ступил в медленно нагревающуюся воду. — Коллеги, а вы в курсе, что у вас горелка под котлом не работает?

— Так!.. — мой знакомый демон выцепил взглядом главного чёрта с моим свитком и нахмурился.

— Сей момент! — радостно крикнул тот и кинулся куда-то за пределы котла.

— Так-так-так!.. — пробормотал очкастый, склоняясь надо мной.

— Плохо всё, четырёхглазенький? — участливо спросил я.

— Откровенно говоря, глаз у меня шесть! — признался демон, открывая ещё две пары на лбу. — Но я понял общий посыл шутки, поэтому тест на IQ проводить не станем. Ниже плинтуса, и так понятно… Откройте рот!

Я послушно кивнул и вцепился в челюсть демона, стараясь её раскрыть.

— Шо уы фефе оволяеэ?! — возмутился тот, отталкивая меня.

— Так вы же сами сказали открыть рот! — закосил я под дурачка, чувствуя, как у меня ноги начинают ко дну котла привариваться. — Горячо, между прочим!..

— Да? — удивился демон, приподнял очки и посмотрел на жидкость в котле. — В самом деле! Но это же нормально, голубчик! Это же всё-таки преисподняя, а не джакузи на курорте! Вы, надеюсь, хоть руки мыли, перед тем как их в рот мне совать?

— Вот, в кипяточке! — я радостно плюхнул руками, стараясь не подавать виду, как мне плохо и горячо.

— А мыло? Вас что, не учили мылом пользоваться? — удивился демон. — У меня весьма нежный пищеварительный тракт!

— Мыло мне не выдали! — и я обличающе указал на главного чёрта с моим свитком. — Упёр и зажал, мерзавец! А мне очень горячо!.. И микробов я боюсь!

Воскрешение через… 6 секунд в Мысе!

— Ничего, скоро станет невыносимо горячо! — успокоил меня очкастый демон. — А пока ещё терпимо, откройте-ка свой рот и скажите «А».

Я открыл рот, набрал в лёгкие побольше воздуха и, как только демон заглянул проверить мне горло, заорал ему прямо в морду:

— А-А-А-А-А-А-А!

Несчастный очкарик так удивился, что на него орут, что даже пропустил момент, когда я оказался у него на спине.

— Прекратите носить пациента на спине! Ему в котле вариться надо! — строго заметил один из демонов.

— Так снимите его оттуда! — потребовал пыхтящий очкарик, пытаясь меня скинуть обратно в кипяток.

Самый решительный из чертей (видимо, новенький!) попытался снять меня вилами, нанизав как сосиску на вилку, но я оказался быстрее — и те самые вилы вошли осёдланному демону чуть пониже крыльев. Тот заревел, сорвал очки, а потом совершенно бессовестно и сообразительно плюхнулся спиной в котёл…

Я успел вывернуться в последний момент и, сбросив нескольких чертей, всё-таки залез на ободок котла. Внизу я ожидал увидеть лаву или хотя бы что-то вроде того… Но нет, там был обычный марсианский пейзаж из низкобюджетных фильмов. А потому я смело сиганул вниз!..

— Возмутительно! Я его сбил? Где он? — за спиной послышался голос очкастого.

— Коллеги! А где пациент?

— ЭТА СУКА МЕЛКАЯ СБЕЖАЛА!!!

Воскрешение через… 5 секунд в Мысе!

Лететь было недалеко, вот только черти, которых я сбил, тоже были там, внизу. Один даже нацелился на меня вилами, но я лишь погрозил ему пальцем:

— Рога пообломаю!

Пока чёрт приходил в себя от такой наглости, я нырнул под котёл, ожидая увидеть там всё что угодно — но только не техногенную горелку. Ну да, прямо под котлом была дыра, из которой рвалось пламя. Чтобы решить вопрос с подогревом, достаточно было просто задвинуть крышку — что я немедленно и сделал. А потом выскочил навстречу чертям и принялся скакать перед ними, сжимая кулаки, как заправский боксёр:

— А ну!.. Выходи на кулачках!

Ещё через пару секунд черти оказались на ободе котла, а я — снова внутри.

Воскрешение через… 4 секунды в Мысе!

— Держите его там! Пусть мучается!.. — радостно потребовал мой знакомый демон.

Я постоял минуту, а потом принялся истошно выть и метаться по котлу, пуская в нём волну. Не без удовольствия, надо сказать!.. Вода теперь была тёплой, как парное молоко.

Воскрешение через… 3 секунды в Мысе!

— Горячо! Горячо! — повизгивая, орал я.

Воскрешение через… 2 секунды в Мысе!

Дальше я импровизировал. Чтобы черти совсем не заскучали, я ещё и делал вид, что захлёбываюсь. И даже пытался вылезти на бортик пару раз, но меня неизменно отталкивали — с крайне довольными мордами, надо сказать.

Воскрешение через… 1 секунду в Мысе!

Спектакль я как раз и закончил на последней секунде — просто улёгся на воду и стал медленно дрейфовать. Все присутствующие понаблюдали за мной, а потом очкастый присмотрелся и сурово спросил главного чёрта с моим свитком:

— Голубчик, а вы подогрев-то не забыли проверить?

— Всё работало!.. — фальцетом сказал главный чёрт.

Однако я его жалеть не собирался. Поэтому протянул руку в его направлении и во весь голос потребовал:

— Банщик! Мыло!..

— А ну-ка пойдём проверим! — потребовал мой знакомый демон, хватая главного чёрта за шкирку. — И если огня там нет, я лично тебя на топливо пущу!..

Пустил всё-таки или нет, я так и не успел досмотреть, оказавшись на точке возрождения в родном посёлке.

Глава 11. Дом, милый дом!

Ночь я провёл в своей башне. Мне не спалось (ещё бы мне спалось, когда я только переродился!). Я думал, думал, думал… У меня даже виски ломить начало от напряжения. Наверно, надо было напрягать не мышцы лица, а мозг — тогда и получилось бы эффективнее. Так ничего и не надумав — кроме того, что нам срочно требуется пушка — я всё-таки под утро задремал.

Всю ночь мне снились кошмары, в которых за мной гонялся Кабракан — ростом с десятиэтажный дом и похожий на огромного демона. А в руках у меня была пушка, и я стрелял в него из неё чёрными ядрами. Если пушка делала короткий выстрел — ядра попадали великану по ногам. А вот если долго тряслась в руках и сжималась — то ядро летело далеко, доставало монстру до груди и даже иногда попадало в голову. В конце концов, ядра у меня закончились. И вот тогда Кабракан-демон ускорился, поймал меня за шкирку и потребовал каяться в грехах…