Оставьте меня на вторых ролях!

Утренний обход я встретила уже вполне себе бодрствующей. В истерику больше не впадала и на вопросы громогласного врача, что приходил в первый раз, отвечала спокойно.

Да, имя помню, возраст тоже. Нет, под машину не кидалась – не выспавшаяся была, а рядом школьник побежал, вот и я дернулась. Истерика? Сама не знаю почему. Кажется, снилось что-то этакое, вроде как принцесса я или даже королева, да так реалистично, что просыпаться не хотелось. Нет, сейчас возвращаться в коматозное состояние не хочу.

И правда – не рассказывать же доброму доктору, что у меня разбито сердце из-за вымышленного мужчины моей мечты. Этак меня из неврологического сразу в психдиспансер переведут, а этого точно не хотелось бы. Я итак отметила с какой подозрительностью доктор меня опрашивал по поводу аварии. Но после разговора вроде успокоился и поделился своей версией произошедшего.

Да, стукнула меня машина довольно сильно, но мне все же повезло – теплый длинный пуховик и ватные штаны смягчили удар, потому и с переломами более-менее обошлось. С головой повезло меньше. Падая, я приложилась виском об какую-то льдину на обочине, да еще потом и затылком об асфальт. Так что там было сотрясение, кровоизлияние, срочная операция (дырку в черепе сверлили, чтобы кровушку откачать), а потом и отек мозга, в результате чего я в кому и впала. Всегда подозревала, что голова в моем организме самое слабое место. Правда, сказали провалялась я недолго – всего-то недельку. Да и вообще считай в рубашке родилась так легко отделаться от лобового столкновения с маршруткой. Причем той самой, на которой я домой езжу – ирония судьбы.

В целом, состояние мое оценили, как удовлетворительное, и пообещали тем же днем перевести в общую палату. А я бы предпочла сразу домой, чтобы там в одиночестве порыдать над своей судьбой в компании кофе, сладкого и несчастных, брошенных на неделю котов. Но здесь, увы, доброму доктору меня не чем было порадовать. О выписке решение будет принимать мой лечащий врач, тот самый, что мне череп сверлил, а появится сей прекрасный человек, еще только через день, так что лежать мне пока дальше.

Вариантов у меня не было. Из реанимации меня и правда быстро выставили, предварительно правда, свозив сделать снимок моей ушибленной головы. Во время поездки до томографа, я прояснила у медсестрички, той самой Марины, что первой заметила мое пробуждение, последний вопрос, не дававший мне покоя и введший в заблуждение по началу.

– А почему вы меня герцогиней назвали? – спросила аккуратно обернувшись, пока меня везли на кресле на томограмму. Фиксирующий ошейник с меня сняли, но головой я крутила еще с опаской – она все еще побаливала и слегка кружилась. Хотя в целом для человека, сбитого машиной ощущала я себя неплохо. И лишь это обращение не давало окончательно сдаться в своих надеждах, что эти пять лет в другом мире мне не привиделись. Ну не могло же это быть просто совпадением?

– Вы услышали? – смутилась девушка. – Извините, я… не хотела обидеть.

– Да ничего, - слабо улыбнулась в ответ, - просто не пойму, чем заслужила этот титул.

– Ну просто… знаете, смешно так вышло… - хихикнула она. – Вас когда привезли, вы в себя ненадолго приходили и наговорили всякого… Понятно, что это шоковое состояние было. Да только вы нашего хирурга, Сергея Палыча, все герцогом обзывали и говорили, что принц ему в подметки не годится. Вот и прицепилось к нему «Герцог», ну а вы вот… герцогиня. Он просто часто вас ходил проверять, после того как вы… ну в кому впали. Так-то понятно, что тут профессиональная гордость – операция-то прошла как по учебнику, все быстро, четко, а все равно вот без проблем не обошлось – слишком долго вас везли к нам. Вот и получилось – если нет Астахова в ординаторской – значит у герцогини своей сидит. За неделю прижилось как-то. Вы уж простите.

– Ясно, - тяжко вздохнула я. – Ничего страшного. На что тут обижаться – титулом же наградили.

Конечно, это же я, на что тут можно было рассчитывать. Мало того, что сама опозорилась, еще и врача своего под новое прозвище подвела. Вот уж точно с головушкой не все в порядке. Начиталась своих любовных романов, дурочка этакая, и давай в бреду всем встречным в любви признаваться и целые романы себе придумывать. Вот до чего одиночество доводит.

Меня переселили в общую палату, к еще двум контуженным дамам. Обе поскользнулись неудачно – все же наши дороги зимой это смертоубийство просто. Правда, это не мешало им активно гулять по всей больнице, разведывая сплетни и обстановку. А вот у меня голова еще кружилась, ноги цвели синяками, но хоть двигались, так что я пока самостоятельно доползла только до туалета и обратно, и то получила потом втык от медсестры за это.

А к вечеру ко мне завалились родные. Такого хорового рыдания у моих ног я не ожидала. Думала ругаться начнут, что я так опрометчиво под колеса бросаюсь, что им и так нелегко, а тут я еще в неприятности влипла. Но ничего подобного. Мама натурально плакала от счастья, что я пришла в себя, да и младшие подозрительно сопели носом. Мне принесли кучу разной еды и вещей, и так активно проявляли заботу обо мне, что я вновь получила нагоняй от медсестры за устроенный переполох. Когда удалось наконец успокоить родных, выяснилось, что меня ежедневно приходили караулить у дверей реанимационной, хоть посетителей туда и не пускали, и бесконечно названивали медсестрам, уточняя мое состояние.

Что же… стоило разок чуть не умереть, чтобы узнать, что родные мною дорожат не только как источником дополнительного дохода. Это было видно по их лицам – что они переживали за меня и очень рады тому, что я проснулась. Может, я слишком долго цеплялась за детские обиды, и сама отталкивала близких? В конце концов, а как давно я сама, первая, звонила им или приезжала навестить по своей воле, просто, чтобы поделиться своими новостями?

Хотелось бы посмеяться, что хорошая встряска мозгов поставила мне их на место, но как-то не тянуло. Слишком ярко помнилась та, другая жизнь. Слишком отчаянно ее не хватало. И если с родными, еще можно будет попытаться наладить отношения – все же и младшие уже давно выросли и перестали быть столь проблемными, да и родители мною и правда дорожат – то Тео… мне заменить было не кем. Того тепла и любви мне никто не мог подарить. Разве что несчастные коты, на время моей недееспособности уехавшие объедать родителей. Но заменять тепло чужой души кошачьей меня больше как-то не тянуло.

Надолго родные все же не задержались – время визитов было весьма ограниченно, да и они нашумели так, что явился тот самый громогласный дежурный доктор и всех выставил в приказном порядке. Как никак мы тут все черепно-мозговые лежали, и нам требовалась тишина и покой. Так что меня еще раз расцеловали, заобнимали и оставили в компании с кучей еды и прочего вороха натащенных вещей. Устав от такого насыщенного дня, я быстро отключилась. И, наверное, стоило поблагодарить сознание или Бога, что «тот мир» и «та жизнь» не терзали меня воспоминаниями во сне. Но все еще не хотелось.

Потому что терзали они меня в часы бодрствования. Следующим утром я вновь проснулась задолго до общего подъема и мучилась, не зная, чем бы отвлечь больное сознание. Очередной любовный роман, со страстно обнимающейся парочкой на обложке (сестренка притащила), вызвал приступ тошноты. Кубик-рубика (сувенир от папы) – недоумение. Журнал с кроссвордами (любимое увлечение маменьки) наскучил уже на пятом отгаданном слове. А вот сюрприз от брата пришелся по душе. Буквально оторванный им от души (как я подозревала) планшет с подключенной клавиатурой, предлагал больше вариантов для само-развлечения. Поначалу я хотела залезть в сети и отписаться тем немногим друзьям, что интересовались моим здоровьем, что жива и почти здорова. Или просто полазить по интернету, почитать новости, включить какой-то сериал в конце концов. Ведь по моим ощущениям я провела в изоляции от сети вовсе не неделю, а целых пять лет. Но вместо этого, единственная рабочая рука сама открыла чистый лист текстового документа и на мгновение пальцы замерли над клавиатурой.

Даже если все увиденное мною было лишь сном и воображением, я провела там довольно много времени. И заимела новые привычки. Например, все свободное время забивать написанием историй. Забыться в чужой любви, путем ее прочтения не тянуло, так может попробовать написать такую?

Не пор нас с Тео, нет. Это слишком больно, чтобы оставлять следы это сладкой мечты на бумаге, а потом каждый раз возвращать и вспоминать. Этот сон стоило поскорее нужно забыть, иначе, я просто не смогу жить реальной жизнью, а буду только страдать по выдуманному. Так что я взялась писать чужую любовь, заставляя себя погрузится в нее полностью. Пока даже не раздумывая над сюжетом, а просто изливая поток слов из головы. Пусть до этого я переписывала лишь чужие слова, сообразить сюжет просто из воздуха оказалось не столь уж сложно.