Осторожно, писатели! [сборник]
Шрифт:
Анекдоты
Вера Богоданная, г. Москва
Для порядка в городе кто-то предложил привлечь бабушек-пенсионерок. Добровольным дружинницам от 60 до 80 лет выдали красные повязки и провели инструктаж.
Прошёл месяц. Участковому уже объявили вторую благодарность за отлично поставленную работу. После планёрки участкового догнал участковый
— Везёт тебе, Хапкин, твои бабки работают, а тебе благодарности объявляют.
— Лучше бы выговора, как раньше!
— Не понял?
— Да я с этими бабками все свои бабки растерял. Палатка палёной водкой не торгует, таджики в подвале не ночуют под видом бомжей. Живу на одну зарплату. Скоро жена уйдёт к гаишнику… А ты куда сорвался?
— Побегу откажусь от дружинниц, пока не поздно…
Александр Бубнов, г. Пенза
Звонит советник Губернатора одному важному лицу Алексею Алексеевичу.
Отвечает автоответчик приятным женским голосом:
«К сожалению, Алексея Алексеевича сейчас нет на месте.
Перезвоните позже или оставьте сообщение».
Советник бесится:
«Ты знаешь чё?!! Ты так со мной не разговаривай!.. Я советник Губернатора!.. Ну-ка соедини меня с твоим начальником, а то приеду и уволю тебя…»
Через некоторую паузу девушка приятным голосом:
«Ваше сообщение принято. Всего доброго».
Татьяна Григорьева, г. Улан-Удэ
У одного моего знакомого была собака — ризеншнауцер. Хорошая такая собака, умная, воспитанная. Я иногда приносила ей что-нибудь вкусненькое. Однажды собака схрупала печенье. А хозяин вдруг рассердился. Воспитанная собака не должна есть из чужих рук. И он, показав на меня, сказал собаке: «Чужой!» Надо было видеть глаза собаки! Она посмотрела на меня, потом на него, потом опять на меня. В глазах её читалось: «Понимаешь, я тебя очень люблю, но этот чудак — мой хозяин». И собака очень тихо сказала: «Тяф».
Мне было тридцать лет. Перед Новым годом моего отца на работе спросили:
— Пётр Павлович, у вас есть дети?
Он ответил:
— Есть. Дочь.
Никто не спросил:
— Сколько лет ребёнку?
Оказалось, это составляли списки на Новогодние подарки для детей. И отцу выдали для меня подарок. Он, конечно, честно сказал, что мне уже тридцать лет. Все дружно посмеялись, но подарок мне оставили.
Галина Король, г. Житомир, Украина
— Скажи, Вовочка, сколько будет, если восемь разделить пополам? — спросила учительница.
— Это, Наталья Ивановна, смотря как делить: если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
— Машенька, ты сначала сделаешь уроки, а потом пойдёшь гулять! — приказала внучке бабушка.
— А давай поступим так: если ты отгадаешь мою загадку, то я именно так и сделаю. А если нет, — пойду гулять. Вот послушай: три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на кувшинке?
— Две, конечно, — ответила бабушка.
— А правильный
ответ — три! — торжествующе закричала внучка. — Решить и прыгнуть, бабушка, — разные вещи!Людмила Кошлатая, г. Новочеркасск
* Он был незагибаемо молод и неподъёмно красив. Именно поэтому ничто не могло устоять. Даже весы.
* Грядут холода. Новую шубу не потяну. Придётся пробовать натянуть старую. Сажусь на диету.
* Я всю ночь проплакала. Ну и что, что глаза сухие и не красные. Ты посмотри, весь лужок перед домом мокрый от моих слёз.
* Опять молчишь? Где у тебя тут включается звук?
* Показать размер пойманной рыбы рыбаку не хватило рук. Пришлось наставлять палкой. Она же и помогла убедить в реальности рассказа.
* На мой настойчивый стук к калитке важно подошел козёл и лукаво спросил: «Чего те-бе-е-е-е?»
* Она извивалась, как змея на сковородке, демонстрируя всё новые и новые позы йоги. Наконец, выскользнув из моих пальцев, высоко подпрыгнула, приземлившись прямо на мой нос. Так мне и надо, «любопытной Варваре». Левши-кузнеца из меня не получилось.
* В своём полёте он поднимался настолько высоко, насколько позволяла фантазия воспалённого мозга, сдавленного черепной коробкой.
* Врастающий ноготь пытался меня убедить, что иногда можно расти туда, куда не следует, но пересилил всё-таки холодильник. Он наглядно доказал мне, что можно вмещать гораздо больше, чем уже есть, и при этом становиться ещё притягательнее.
* Я — потрясающий специалист! Недавно запатентовал новое рацпредложение. Отслуживший смычок скрипки теперь не выбрасывают в утиль. Благодаря мне вещь получает новую жизнь, и её с успехом применяют… в качестве зубочистки для крокодила.
* Выпутаться из виртуальной сети успешно помогает отключение электроэнергии. Уважаемые энергетики, чаще проводите аварийно-спасательные работы!
* Не смотри на меня, как Ленин на буржуазию, не то я посмотрю на тебя, как Сталин на врагов народа.
* Я верю в конец света в ближайшем будущем. Для каждого человека он неизбежен, но сроки индивидуальны. Под землёй откуда он, свет-то. Там всегда темно.
* Все сроки прошли, а цыплята так и не захотели вылупляться. «Опять петуха виртуального подсунули, — грустно подумала наседка. — Так вот бездетными и остаются».
* Заведующая столовой пришла на почту и обратила внимание на привязанные авторучки. «Эврика, — подумала она, — хороший способ спастись от кражи посуды. Ещё бы придумать способ перемыть её, закреплённую стационарно». В задумчивости она вышла на улицу. И тут её обдало струёй из работающей поливомоечной машины.
* В жизни ничего не бывает случайного. Случайно можно только проворонить свою фортуну.
* Очередной слуга народа, вообразив себя Робин Гудом, не покладая рук грабил своего господина.