Отражение

— Завтра не приходи. — когда уже всё заканчивалось, и последние мои коллеги скрывались в портале, ко мне подошёл полковник. — Это приказ, выходной подпишу.

— Да ладно, я норм. — попытался я было возразить, но начальник остановил меня жестом.

— Это ты сейчас так думаешь. — продолжил Степан Геннадьевич. — Оно позже накатит. Мой тебе совет. Вот ты не пьёшь… И не пей. Алкоголь тут хуже сделает. Домовой у вас в долине талантливый, пусть пирожков сделает, и чай успокоительный. А завтра загрузись чем-нибудь. Чтоб прям вымотаться. С мешком цемента побегай там, или грушу боксёрскую убей. А выпивка помогает забыть, только пока пьёшь. А когда перестанешь, всё возвращается. Но уже в компании с похмельем.

Глава 22

Я сделал всё, как посоветовал полковник. Хорошо отдохнул с чаем и пирожками от Иваныча. Братишка мой новоявленный написал, что сваливает домой и прилетит после рождества. Возможно, на новый год, если я не против. Я, в общем-то, не возражал. Всё равно отмечать настроения нет. И не было особо никогда. Не знаю, как у вас, а у меня этот праздник вызывает неприятные флешбэки. Все вокруг пьяные, в углу какая-то облезлая ёлка, украшенная советским дождиком, мандариновыми кожурками и парой облезлых шишек. Каждый взрослый думает, что он капец какой остроумный дед мороз или снегурочка, пытается заставить тебя кривляться за карамельку. Лучший момент был, когда отчиму кто-то из соседей сверху петарду за шиворот закинул. Короче, если Коби хочет узнать, как мы новый год отмечаем и чем он от их рождества отличается, пусть прилетает. Сплавлю его Алану.

Домовой, едва я объявился дома в долине, по одному моему запаху понял, что случай тяжелый, отправил меня мыться, и, пока я освежал свою душу в душе, закинул вещи в стирку и приступил к готовке. Походу, у домового всегда тесто припасено в закромах. Потому что всегда сразу лепить начинает. Или особая магия по ускоренному росту дрожжей?

— Ну… Можно и магией это назвать. — Иваныч пожал плечами, когда я попросил его поделиться секретиком. — А просто с любовью надо. Тесто, оно ж живое, а живое, оно всё ласку любит. Вот я его поставлю, оно созреет, а потом я его спать уложу, в погребе. Оно и спит себе.

— И не жалко потом его заживо в печь сажать? Да ещё и предварительно напихав всякого. — подколол домового Алан. — Любовь так любовь!

Вместо ответа в рыжего прилетел тапок, просто материализовавшийся из воздуха.

— А сам-то, сам? — по доброму проворчал в ответ Иваныч. — Как будто помидоры твои не живые, когда ты их сырыми ешь? Живьем глотать — да ты ещё страшнее зверюга! Что уж о курях твоих говорить?

Да, пока я там на службе развлекался, кавказец завел небольшой птичник. Не то, чтоб у него были проблемы с яйцами… Ну, в смысле, с куриными. Короче. Для практики. Рыжий решил освоить масштабирование. Как с фамильяром. Но волка увеличивать и уменьшать намного проще из-за кровной магической связи. А с фермерскими продуктами есть один нюанс — после того, как забиваешь магически увеличенную скотину, она уменьшается. Растения — нет. Растения намного примитивнее, и увеличиваются за счет деления клеток. Как работает обратный рост при уменьшении — лучше не вникайте. Там такая лютая смесь высшей магии и химии с физикой… Вот. А если подобный метод применить к мясным существам, они быстро превращаются в бесформенный комок мяса, похожий на злокачественную опухоль. Там какие-то ограничения из-за того, что разные клетки делятся с разной скоростью, да ещё по размеру животные генетически ограничены сильнее, чем трава с деревьями. Но наш-то колдун — маг жизни. Ему проще найти способ обойти эти ограничения! Но пока лишь получилось ускорить вылупление и рост цыплят. Хотя — почему — «лишь»? У меня бы получилась просто-напросто тухлая жижа. Так что в крайнем случае будет ещё один пункт дохода — почти бесперебойная продажа молодой курятины.

— А что куры? Они с твоим тестом замечательно сочетаются! — рыжий даже спорить не стал. — Спелись, так сказать.

— Это ты щас моё тесто петушиным назвал? — домовой подозрительно прищурился, и над говолой Алана возникло сразу три пары тапок и две — валенок.

— А… Э… О… Э… Нет. — мой сосед аж растерялся от такой неожиданной предъявы.

— Ну смотри мне. — видно, что в шутку, но домовой погрозил Алану кулаком. — А то так проснёшься утром невзначай в курятнике. Не отмоешься ж потом.

— Так тебе ж потом и отмывать!

— Да я ж не про г… Не про грязь. — махнул рукой Иваныч и растворился в воздухе.

После чего духовка распахнулась и на стол вылетели готовые румяные пирожки. Вскоре, к ним присоединился и успокоительный чай. А потом я проспал до утра.

Следующий день пролетел за занятиями. Я не стал грузить голову теорией, хотя и попытался сначала. Но перед глазами начала всплывать вчерашняя картина, и я решил последовать рекомендациям полковника — выложиться по полной. В идеале было бы устроить небольшой магический турнир — условно боевой. Но наставника со вчерашнего дня в долине не было. А без него духи-хранители долины воспринимают это, как конфликт. И никак не обойти это правило. Собственно, из-за хитроделанности отдельных личностей, которые когда-то придумал, как обойти запрет на драки и дуэли, эту лазейку полностью закрыли, и теперь лишь сам Семён Романович может проводить показательные состязания. Но честно — ни разу на них даже зрителем не удалось побывать. Сначала не знал, потом не интересно было, потом самому пришлось постранствовать — ну, вы помните. Короче. Наставника не было, а без него не было желающих посостязаться в голой силе — люди, не так давно открывшие для себя мир магии, не горели желанием тут же всё потерять, а тем более рисковать здоровьем. Можно, конечно, найти нескольких задир, и сделать ставку деньгами, или душами, а потом пойти с ними в глухом лесу посостязаться. Но это тоже не то.

Так что я просто решил потренироваться в том, что мне давалось с трудом. Телекинез. Берешь камень, силой мысли подвешиваешь его над головой и держишь, пока силы не кончатся. Камнем даже по демонической голове получить неприятно, поэтому сосредотачиваешься максимально, левые мысли вообще никуда не лезут. И усталость от этого прям физическая потом. Ну совершенно не мой вид магии. Нужно ж ещё не «убить» камень, пока он висит. А то потом песок из-за шиворота выгребать.

— Ребята, привет! Как дела? — посторонний женский голос оказался настолько неожиданным, что я всё-таки уронил камень.

— Ай, блин. — потирая ушибленную макушку, я посмотрел на гостей. Это была та самая несвятая троица, Ксюша, Вика и Дарина. — Чего шумите?

— Ой, извини. Мы не знали, что ты так занят. — сделала виноватое лицо Дарина.

— Ага. Знали бы, что ты тут себя по голове колотишь, кирпичей притащили бы. — закончила за ней Ксюха.

— Это не отменяет вопроса. Чего шумите? — огрызнулся я в ответ на подколку.

— Да просто в гости пришли. Занятий всё равно нет. — ответила Ксюша. — Кстати, не в курсе, что случилось? Раньше наставник так наглухо не пропадал. А когда пропадал, так всех оповещал. Не о причинах, так хотя бы о сроках своего отсутствия. А тут вчера пришло сообщение, чтобы все продолжали учёбу в прежнем направлении, без рисков и напрягов. И всё.

— А мы прям должны знать? — удивился я таким вопросам.

— Ну так ты в такой службе работаешь, вдруг. — пожала плечами Вика. — Да и Алан один из самых общительных людей долины, мог слухи какие-нибудь поймать.

— Да говори как есть — балабол наш Алан. — усмехнулся я в ответ.

— Кстати, а где он? — поинтересовалась Дарина.

— Да как обычно, в огороде где-то. — пожал я плечами и махнул в сторону кустов малины, достигавших почти трехметровой высоты и иногда плодоносящих ягодами размером с яблоко.

Ровно в этот момент Алан вылетел из этих самых зарослей. В прямом смысле. Прямо сквозь ветки, словно его кто-то пинком ускорил. Следом раздалось громоподобное кудахтанье и треск веток. Из малинника вслед за нашим неудачливым Мичуринцем выскочил реальный динозавр. Трехметрового роста курица. Практически не заметив кустов, пернатый монстр кудахнул и, выбравшись из зарослей, бросился к рыжему с явными намерениями если не наделать в нём новых дырок и отверстий, то как минимум поиграть в курочки-мышки. Не видели ни разу, как куры мышей ловят? Там кошки в афиге убегают. Я, конечно, не сильно специалист, видел такое чисто в паре видосиков из сети. Но их вполне достаточно, чтобы понять — птицы не потомки динозавров, а динозавры и есть. Как хорошо, что эволюция им зубы выбила!

— Алан, нет! — взвизгнула Дарина и хотела было броситься к нему, но инстинкт самосохранения её остановил. Инстинкт и подружки.

Но рыжий, пусть и был не то, чтобы худым, а даже немного дистрофичным, показал отменные атлетические результаты. Ловко увернулся от удара клювом, перекатился, подскочил, отбежал, что-то попытался сколдовать… В это время подоспел его фамильяр. Молча, не издавая лишних звуков, как и подобает настоящему охотнику, его волк напрыгнул на курицу, в прыжке увеличиваясь в размерах. Когда зверь добрался до птицы, он уже вполне себе не уступал ей размерами, и продолжал рости. Курица заквохтала, замахала крыльями и вырвалась из зубов волчары, но убегать не стала. Грозно распушив перья, она приготовилась драться, но Вульф продолжал расти. Видя это, куриный пыл постепенно угасал. Но, стоит отдать должное квочке-переростку — хоть она уже понимала, что что-то идёт не так, отступать она явно не собиралась и вполне себе была готова сразиться с волком даже на его условиях. Фамильяр моего соседа продолжать схватку тоже не спешил. Более того, по его шерсти с шеи стекали робкие капли крови. Причём точно не куриной.