Первое задание
Шрифт:
– Здравствуй-здравствуй, как твоя рука? – я гипнотизирую взглядом синюшное запястье.
– Лучше, сэр. Когда мне выходить на дежурство? Сегодня?
– Девочка, ты забыла? Я дал тебе больничный, страховая подтвердила компенсацию. Так что двадцать дней можешь спокойно отдыхать и лечить руку. Кстати, каталку эту мы уже починили.
Каталку? Какую каталку?
– Сэр, а как же мой подопечный?
– Не беспокойся. Утром позвонили из госпиталя имени Кеннеди, у него специальный полис. Три часа назад его забрали туда. Отдыхай, девочка, я позвоню.
В трубке
Мотоцикл!
Кидаюсь к окну, отдергивая занавеску. Стоит на обочине у крыльца. К боковой скобе седла прицеплен зеленый шлем.
Не приснилось.
====== 6. О неформальных формальностях ======
Нажопник, сцука, очень много думает. Но молчит.
Потому что пиздеть под руку себе дороже. (с)
Сборник золотых правил нажопника.
– “Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в работе. Нарушившему клятву да будет обратное этому и заслуженная кара”. Что за клятва?
Голос, раздавшийся у меня из-за спины, заставил меня подпрыгнуть на месте. В углу комнаты стоял мой пациент и в упор разглядывал надпись, вытатуированную у меня на спине. Я рванулась обратно в ванную и захлопнула дверь. Вслед мне полетел смешок.
– Успокойся, меня не интересует твое тело. Так что за клятва?
– Клятва Гиппократа. Что вам нужно? – я лихорадочно натягиваю водолазку обратно. – Убирайтесь вон из моей квартиры!
– А ты выгони. Выходи оттуда. Эта дверь тебе не поможет.
– Что тебе от меня надо?!
– Мне нужен слуга. И ты вполне подходишь.
– А не пойти ли тебе... – я выдаю адрес длинной в четыре этажа на родном языке. Ух, давно я так не материлась.
– Как некрасиво так ругаться на своего господина. Тебе было мало вчерашнего урока?
– А русский ты откуда знаешь?! – дверь, закрытая на щеколду, открывается, вырванная из косяка, и я оказываюсь нос к носу с этим зеленоглазым чудовищем. Хотя, нос к носу – это сильно сказано. Носом к груди – гораздо вернее.
– Оттуда же, откуда латынь. Твоя татуировка ведь на латыни. Так же, как и надпись над дверью.
– Да кто ты такой, чтоб тебя?!
– Я бог. Бог Локи.
– Ага, а я принцесса Амидала. Пошел вон!!!
Я дергаюсь в сторону входной двери с намерением открыть ее и выставить вон этого придурка, непонятно как сбежавшего из больницы после тяжелейшей травмы и оказавшегося в моей квартире. Но вместо двери влетаю в стену. В гладкую стену с обоями.
Поздравляю, дорогая, ты сошла с ума. Или тебе продолжает сниться дурной длинный сон.
– Нет, ты не спишь. И вчера ты не спала, – голос, раздающийся за спиной, окутывает меня, отнимая силы, волю... Мне не хочется двигаться, просто стоять у этой стены и стоять...
– Мне нужна местная одежда. Ты ведь не хочешь, чтобы я сделал тебе больно еще раз?
Я киваю головой и бреду к дивану. Надеваю куртку, беру шлем... Да, ему нужна одежда... Да, я должна... Какого хрена я делаю?! Я трясу головой и обнаруживаю себя у мотоцикла. Рядом стоит этот Локи, чтоб его, и отстегивает второй шлем со скобы. На ногах у него красуются
такие же мотоботы, как у меня. Он усмехается на мой ошалевший взгляд:– Я создал себе обувь, как у тебя. Но мне нужны нормальные вещи.
Создал? Как создал? И вообще!..
– Какого черта?! Никуда я не поеду, иди в задницу! И нечего хлопать на меня глазами – я не поддаюсь внушению!
– А тебе и не нужно ничего внушать. Ты ведь за меня отвечаешь, не так ли?
– Ни-фи-га! Ты не числишься больше за моим госпиталем, так что я ничего не должна! Проваливай!!!
– Нет, девочка... – его голос опять срывается на свистящий шепот. Он склоняется надо мной и берет рукой за горло, задирая голову. Пальцы обжигают ледяным холодом. Я пытаюсь вырваться, но замираю, хватая ртом воздух. – Ты должна помогать мне до тех пор, пока я не верну свои силы и мощь. Ты дала клятву богу врачевания. И пока ты ее не выполнишь – ты отвечаешь за мою жизнь. Поняла?!
Клятву богу врачевания... Асклепию, что ли?! Что за бред?! Почему никто не реагирует на нас, вокруг же люди?!
– Вези меня в магазин, где есть одежда. И я голоден. Давай, шевелись!
Но в голову приходит дурная мысль, которую я ему с мстительным удовольствием вываливаю:
– Отвечаю за твою жизнь, говоришь... а разве жизнь спасенного не принадлежит спасшему? Я тебя вроде с того света вытащила...
Глаза Локи полыхают злобой. Если бы взгляды могли убивать, меня уже испарило бы без лужи. Кажется, что он становится еще выше, нависая надо мной.
– Я просто убью тебя сейчас, и все.
– Ну, убьешь, – я шалею от собственной наглости. – Значит, клятву эту твою я не выполню. И ничерта ты не получишь. Так что, хватит мне фокусы показывать. Тебе нужны тряпки? Черт с тобой, поехали.
Я надеваю шлем и усаживаюсь на место пилота.
– Садись давай, сказано.
– Ты должна обращаться ко мне “господин”!
– Ага, разбежалась! Сейчас ты – нажопник! – выдаю я, подхихикивая от идиотизма происходящего. Если появится говорящий кот из небезызвестной книжки – я и не удивлюсь уже.
– Ктооооо?!
– Нажопник. Потому что сидишь за моей задницей. И держаться будешь... чуть повыше. Так что усвой золотое правило нажопника – пригодится.
– Какое еще правило?! Я бог!..
– А я – водитель. Правило простое: “Нажопник, может быть, много думает. Но молчит. Потому как пиздеть под руку – себе дороже”. Запомнил? Поехали.
Я поднялась на цыпочки и захлопнула визор на шлеме этого, с позволения сказать, бога.
Он молча сел на седло пассажира и обхватил меня за талию.
Хм... давно забытые ощущения... а приятно даже! Фу, блин! Совсем с ума сошла! Ее обнимает какой-то маньяк, а она еще балдеет!
Я тронула мотоцикл с места и повезла подопечного в сторону центра.
====== 7. Неприятности начинаются с малого ======
Припарковавшись и высадив этого недоделанного бога, я плюхнулась за столик в ближайшей кофейне. Хорошо, за собой не потащил. И откуда у него деньги? Наличности я в доме держу баксов тридцать, кредитки у меня, проверила… Черт знает что.