Плохие девочки не плачут. Книга 2

Нам потребуется компьютер, выход в Интернет, знание английского языка и наглость. Наглость, вообще, второе счастье. Без нее никуда.

Ладно, не претендую на звание первооткрывателя, но построить бизнес из воздуха на голом идиотизме, простите, энтузиазме… надо уметь. Особенно в стране, где каждый мало-мальски смышленый человек счастлив тебя на*бать. Налоговая и прокуратура не дремлют, а экономический кризис повязал по рукам и ногам любые честные начинания.

Международное агентство знакомств. Сто пятое в нашем городе. Это не лирическое отступление для связки мыслей, это я про некий псевдо-преступный бизнес веду речь. Но, конечно, не собираюсь раскрывать тайны, иначе набегут сейчас и прямо на месте повяжут. Туманно намекаю, не более.

Эта работа позволит вам расковаться в конец, подтянуть знание иностранного языка и приятно провести время (если ваше юмора не менее черное, чем мое). Заграничные женихи выносят мозг покруче отечественного продукта (уж я-то эксперт), но оставляют столько искрометных баек, сколько мне за всю жизнь не описать. Цель агентства знакомств — познакомить, а потом — никакой ответственности. Пускай насилуют и убивают друг друга, не нашего ума дело.

Для затравочки — эпизод спортивно-эротический. О роликовых коньках.

— Он оказался очень странным, — доверительно сообщила клиентка мне и Маше после ночного свидания с женихом.

Клиентка была дамой широких взглядов, она не стеснялась экспериментировать, смело принимая гуманитарную помощь подарками. Что же могло удивить по-настоящему бывалого человека?

Ну, как сказать. Всё шло по накатанной схеме. Вечер обещал быть томным — романтический ужин при свечах, задушевные беседы на ломанном английском без вмешательства переводчика и, наконец, желанный тет-а-тет в элитной съемной квартире. Представьте, приглушенный свет, белый кожаный гарнитур и самое важное — круглый обеденный стол посреди комнаты.

Жених принял на грудь спецсредства для улучшения некоторых естественных процессов организма, которые, при прохождении определенного возрастного лимита, требуют дополнительной стимуляции… Короче, для стояка. Принял и целомудренно отлучился в спальню. Наша невеста размышляла, сколько удастся выручить за ночную благосклонность, и настраивалась на эротический лад. Ничто не предвещало беды.

И тут жених выехал на роликовых коньках.

Уточняю — в костюме Адама и на роликовых коньках.

То есть совсем ничего на нем не было, окромя этих великолепных роликовых коньков.

Невеста уронила челюсть, нагнулась, подняла с пола и снова уронила.

А это была только непринужденная прелюдия.

Трогательно улыбаясь, иностранец предложил даме сердца повозить его за причинное место вокруг стола. Иные, весьма шаблонные, сексуальные действия не приносили ему никакого удовольствия. Только — вокруг стола с шашкой наголо.

— Так вы повозили? — с интересом полюбопытствовала Маша.

— Ну, — клиентка очаровательно покраснела, и за нее ответил блеск новых, явно недешевых сережек.

Вообще, я сейчас не просто так про стимулирующие спецсредства вспомнила. Как говорила другая наша клиентка: «Афрозодиаки полезны для здоровья». Афрозодиакам особо не удивляйтесь. Как вам «пепервативы» (копирайт ее же)?

Пепервативами мы с фон Вейгандом никогда не пользовались, поэтому в данной области я полнейший профан. Но с афрозодиаками связаны неизгладимые впечатления. Тем не менее, рассказывать нужно в порядке очереди.

Глава 8.3

По ресторанам меня больше не водили, вероятно, опасались последствий. Блюда чуть ли не с помощью микроскопа тестировали. А зря. Мои глистогонные таблетки закончились. Зачем переживать-то?

Наступила скука смертная. Особых развлечений не предвиделось. Андрей штудировал со мной этикет, пытался превратить в светскую львицу, но без особого успеха. Видимо, его позиции значительно ослабились новыми инструкциями фон Вейганда. Я испытывала терпение наставника на прочность, ошибаясь во всем специально и с завидным постоянством. Бедняга выходил из себя только внутренне, а внешне не подавал виду и держался молодцом.

— Титул баронессы палевно выглядит, честно, не понимаю, — завожу старую пластинку.

— Палевно? — Андрей делает над собой волевое усилие и улыбается: — Вам необходимо избавиться от подобных слов. Титул…

— Минуточку. От каких слов?

— Сленговых, — услужливо поясняет он.

— Да лучше мне сдохнуть и плесенью покрыться! — выдаю первое пришедшее на ум. — Кстати, я и не такие слова знаю, могу матом…

— Естественно, можете, но не в определенных кругах, — следует дипломатичный намек.

— Типа там по-русски все базарят? — пробуждаю быдловскую натуру: — Ты на кого батон крошишь? Не ссы, квакуха, болото будет наше. Накинь бельмо на котлы. В смысле, который час? Чет пить охота.

Готова поспорить, Андрей тихо охреневает от неожиданного выбора господина Валленберга. Посредственной внешности бабенка с вокабуляром уголовницы.

— Ладно, попустись, шучу. Шутку любишь, ну? В кого ты такой серьезный? Ладно, налей водички.

Думаю, он бы с радостью налил мне серной кислоты, но фон Вейганд не одобрит. Эх, не ценят люди нормального отношения. Кабы я не окликнула своего романтичного шефа-монтажника в тот памятный вечер, отправился бы Андрей в больничку. С множественными переломами. Скажете, заливаю? Вас там не было, господа присяжные заседатели. Клянусь, момент выглядел достаточно остро, острее некуда.

Вообще, я очень добрый человек, потому и бедный. Даже иностранцев в международном агентстве знакомств, не получалось нормально развести на бабло. Что тогда о представителях стран СНГ говорить?

Хотелось копнуть поглубже в биографию Андрея. Не буду лукавить: исключительно в целях познания загадочного бытия господина Валленберга.

Зачем ему этот тошнотворно приятный сутенер? Только для благоустройства шлюх или другие функции выполняет? Как давно они сотрудничают? С чего начинали?

Мой земляк мог рассказать пару-тройку забавных историй, но уперто держал рот на замке.

А, впрочем, однажды удалось вывести его на откровенность.

— Господин Валленберг ожидает нас в аэропорту, — заявил Андрей.

И мы стартовали, медленно и уныло, с трудом преодолевая пробки. Я основательно загрузилась, представляя, какие именно развлечения подготовлены для длительного перелета в…

Кстати, не знаю пункт назначения. Информация не разглашается. Зато и такой неисправимой идеалистке как я предельно ясно: хорошего не жди. Стремишься к миру — готовься к войне. Еще лучше — готовься к наихудшему, чтобы не разочаровываться зря.