По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Харизматическая
Скоростной курс изучения английского языка «Британское Пиво»
Доза: Языковой уровень
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2-я: Уровень владения английским повышается.
3-я: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4-я: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5-я: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.
6-я: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7-я: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
22-я (более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!)): Вы начинаете говорить на американском английском.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
– Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…
– Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? – Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Водитель механику:
– Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз – полный бардак!
– Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик – я статистический механик!
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
– И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…
– Как вы переносите жару?
– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
– Бля-я-я-я-я! – кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
– Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! – кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
– Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
– Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной
лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
– Нет, ну правда, я должен, поверьте.
– Ну, что же вы мне должны?
– Я должен выполнить свой мужской долг!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
– Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Четыре периода в жизни мужчины
1. Еще нет.
2. Уже да.
3. Еще да.
4. Уже нет.
Женщина должна быть, как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!
Приходит новый рyсский в похоронное бюро:
– Мне гроб нyжен: 4х4, черный, дверцy там, кондиционер, все дела…
– Противоyгоннyю системy какой фирмы господин предпочитает?
В нашей стране живешь, как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак, а в расцвете сил тебя прирежут.
– Вы счастливы?
– Если счастье не в деньгах, то да!
2004 год.
Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
– Слышал о Тайсоне?
– Да, краешком уха.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
– Вась, зачем ты полез на стол?
– Надо…
– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
– Надо…
– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
– Надо…
– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.