По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– А ВАМ СЛАБО???
Врезалась «копейка» в джип, из джипа вываливает братва.
– Ну все, старый, ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник, достает деньги и говорит:
– Шоб вы всрались.
Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика.
– Дед, ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!
– Хлопцы, с вас 20 000 баксов.
– Ну, дед, ты вооще оборзел, ладно, держи.
– Все, не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять
– Старик, мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим.
– Ребятки, с вас 50 000 штук зелени.
– Старый, хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
– Да.
– Не, старый, ты точно скажи, все будет нормально?
– Да все будет нормально – не ссыте!
Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из них что-то находит и кричит другим:
– Эй, да это не мамонт, это Бодров.
Было у мужика три сына. Правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать..
– Откуда этот непонятный и удивителный запах чистоты?!!
– Я помыл свои ноги, дорогая…
Врач спрашивает больного:
– Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
– Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым..
– Насколько легко?
– В одном презервативе..
– Может ли половой акт длиться полтора часа?
– Может, если вы – эстонец.
У родителей было 2 сына – пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту – много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту – кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист:
– Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая… а в этом конструкторе деталей не хватает… а с этой игрушкой вообще что-то не то… – и начинает горько плакать.
Оптимист:
– Ой, а ко мне лошадка приходила!!!
Девочка-даун копается в песочнице. Вдруг отрывает бутылку, оттуда вылетает джинн.
Говорит:
– Ты меня освободила, выполню все твои желания.
Девочка говорит:
– Хочу, чтобы у меня были большие волосатые ноздри!
Джинн исполнил, стали у девочки огромные волосатые ноздри, как у монстра.
– Хочу большие уши, как у чебурашки!
Стали у девочки огромные волосатые уши.
– Хочу хвост, как у динозавра!
Джин исполнил, и спрашивает:
– Слушай, девочка, а почему ты такие плохие желания загадываешь?
– А что, и хорошие можно?!
На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает:
– Кто это сейчас
был?– Да это наш местный Шумахер!
– Что? Так быстро ездит?
– Да нет, шуму много, а результатов – хер!
«Плюнь!»
Козьма Прутков. Издание 14-е, адаптированное.
Познакомились на почве общих интересов англичанка и француз. Оба – заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз, абсолютно голый.
Англичанка смущенно:
– У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке.
Француз в ответ:
– Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру.
Мужик намыливает джинсы.
– Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
– … Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
Беседуют жены новых руских. Одна другой:
– Твой муж поздно приходит домой?
– Да. И вешает мне лапшу на уши.
– А ты что?
– А я потом накручиваю ее ему на рога.
Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и говорит:
– Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!
Доктор говорит своему психически больному пациенту:
– За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии.
– Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?
Хакер на примеме у доктора.
Доктор:
– Так, голубчик, жить вам осталось 30 дней.
Хакер:
– Доктор, вы только скажите, где crack скачать?
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и молвит человеческим голосом:
– Давай, трави свои три желания!
– Хочу много-много бабок!
– Какие проблемы – пожалуйста! Второе?
Мужик почесал затылок:
– Второе тебе покажется странным… но мечта у меня, понимаешь!..
– Давай быстрее – у меня время…
– Хочу с женой одновременно кончать!
– Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю, времени, в натуре, – край.
Ровно через неделю.
– Ну что, клево? Давай свое третье.
– (С сожалением) Хочу третьим второе отменить!
– Ты ж так мечтал?!
– Понимаешь… сижу с пацанами в карты играю – и кончаю, и кончаю…
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел…