По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
– Вы – яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
Вопрос:
– С луком и с яйцами, но не пирожок???
Ответ:
– Робин Гуд.
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять.
– Ну, – думает, – в купе я одна, а в туалет идти лень.
Поменяла, а старую в окно выбросила. А так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит
– Бедняжка… Надо было выше летать, и никто тебя не подстрелил бы.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот она уклонилась!
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т. д. при этом смотрит на себя в зеркало…
– Раз, раз, раз, два, три. Проба, Проба… Мама мыла раму… Проба, проба… Мда-а-а… не синхронно.
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
Приходит домой муж, пьянющий в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
– Та-ак! И где же это ты был?
– На кладбище, дорогая.
– (испуганно) Ой, кто-то умер?
– Ты не поверишь – там все умерли.
Два наркомана разговаривают.
– Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
– Да нy, не может быть.
– В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь – как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: «Ушла навсегда, прощай». Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день-то налаживается!!!
Разговаривают
соседи:– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь?!
– Еще бы не знать – его кролики опять моей собаке морду набили!
Пьяный смотрит на вентилятор и дyмает:
– Во, блин, время летит…
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:
– Милая, прими са-абщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла – в конце сообщения подпись: Дима.
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэрримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
– Бэрримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
– Бэрримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэрримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит, пошатываясь, и удовлетворенно улыбается:
– Бэрримор, парадигма изменилась, я усрался!
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый:
– Дип Перпл…
Второй:
– О-о, Дип Перпл, да, да…
– Депеш Мод…
– О-о, Депеш Мод, да, да…
Первый смотрит второму на сигарету:
– Пепел сбей.
– О-о, Пепелс Бей, да, да…
– Что ты больше любишь, вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
– Доктор, глотать стало тяжело.
– А насколько тяжело?
– Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Филиппа Киркорова спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками бороться иду.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: