По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– У вас что, яйца и сыр – редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
– В "Репке": "Кликнула кошка мышку".
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума.
– Что случилось, Жаннетт?
– Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Служащий отеля стучит в дверь номера:
– Месье, вам телеграмма.
– Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
– Не могу, она на подносе!
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
– Дорогая!
– Да, любимый?
– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
– Ты че, мудак? Че ты за х**ню несешь?
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
– О! – жалобно восклицает она. – Мне даже нечем вас угостить.
– Почему? Разве ваш муж дома?
Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
– Девушка, а вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за. бал!"
– А в какой сказке говорится впервые о меркантильности
подрастающего поколения?– В той же "Репке". "Внучка за бабки…"
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца;
– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!";
– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла;
– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора;
– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел;
– приведите с собой болельщиц;
– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?";
– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум;
– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте;
– принесите с собой вашу ручную крысу или кота;
– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите;
– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут;
– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером;
– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте;
– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами;
– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа;
– получив задание, съешьте его;
– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться;