По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– А зачем?
– Под старость лет снизу подпирать будешь!
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но может быть у него бывают моменты просветления?
Муж кричит жене из душа:
– Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино.
Только добавь воды и 10 % технического
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»
Вздумали как-то трое оторваться. Ну и оторвались… Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале.
Утром просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец, один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым – а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
– О, Джинн! – обрадовался один из собутыльников.
– Не джинн! – огрызнулась фигура.
– Ну тогда белый медведь, – неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
– И не медведь белый!
– А кто же ты, дух из бутылки?
– Я – страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!
Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры…
– Я не слишком много ем?
– Что Вы, что Вы! Ешьте! В Вашем положении это естественно.
– В каком положении??
– В положении начальника.
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там все сидят и телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. То же самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
– У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
– Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
– Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
– Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.
Хороший юмор, как и хороший презерватив, должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
Во время спектакля произошел
неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в жопу, чтобы от нее плохо, пахло и Холмс перестал ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой. А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Звонит один TAMРAX другому:
– Алло, ты где?
– Я где???
Телеграмма жене от моряка с судна:
"Скоро буду. Шесть месяцев без секса – в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".
Ответ:
"Шесть месяцев без секса – в твоих интересах сойти с трапа первым".
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит, пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интеллигентов: папа, мама и сынок, худенький, как скелет. Новый русский и говорит сыну интеллигентов:
– Мальчик, поди сюда и пожри нормально.
Мама мальчика отвечает:
– Спасибо большое, но наш сыночек сыт.
Новый русский отвечает:
– Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ!
В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху – колючая проволока. Табличка на заборе: «Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!»
Пациент:
– Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого я сказал: "Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"
Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.
– Доктор! Скажите: я буду ходить?
– Да, но только под себя.
– Доктор! Скажите: а я буду плавать?
– Да, если будете много ходить.
Едет автобус. Стоит девушка, а рядом парень.
– У вас на заднице сидит муха.
– Че, бет, что ли?
– Да нет, просто сидит.
Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например.
Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.
– А что это вы тут, интересно, делаете?!
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
– Ну вот. Я же говорила тебе, что он ИДИОТ!