По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!! Мама!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец. "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мама!!! Мне вовсе не нравятся змеи!!!".
Артиллерист. Убивает змею. Вместе со змеей ему совершенно случайно удается убить несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции по убийству змеи (включая
Летчик. Включает особую ультразвуковую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа.
На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей при помощи включения ультразвуковой программы обнаружения змей и пьют коктейль "Змея".
Разведчик морской пехоты. Идет, бежит, ползет, извиваясь, по следу змеи и где-то бесследно пропадает.
Проверяющий из штаба. Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время как другие рассказывают об этом значительно лучше и красочнее.
Военный медик. Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не удостоверится, что жизнь бедного животного (змеи) вне опасности.
Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США). Играет со змеей в жмурки и преферанс, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер. Заключает со змеей долгосрочный контракт на поставку смертельного яда. Сам в это время поселяется в змеиной норе, а завербованную змею направляет на поиски других дружественных змей.
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, в России более известно как "Морские котики"). Использует полторы тонны спецоборудования и самой мощной взрывчатки, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После чудовищного по масштабу обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США). Устанавливант виртуальный контакт со змеей при помощи "Всемирной паутины" и пишет об этом рапорт. После этого виртуально убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.
Женщина вбегает к доктору и кричит:
– Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело – оно ужасно! Что со мной, доктор?
Доктор смотрит на нее и успокаивающе так говорит:
– Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!…
– А почему ты считаешь, что Ева была блондинкой?
– Разве ты не знаешь? Ведь ребро – единственная кость,
в которой нет мозга!Идет директор завода по улице, вдруг видит – баба голая на дороге лежит. Ну, он подходит и говорит:
– Cлушай, давай я тебя трахну!
– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.
– Не-е-е, тогда мои рабочие месяц зарплату не будут получать.
Идет директор небольшой фирмы по улице. Та же картина:
– Давай я тебя трахну!
– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.
– Не-е-е, тогда моя фирма разорится.
Идет студент. Увидел бабу:
– Давай я тебя трахну!
– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.
– Ну давай!
Вставил и лежит. Она спрашивает:
– Ну че разлегся, а дальше?
– А на "дальше" денег нет.
Приходит мужик в магазин:
– У вас есть семейные трусы?
– У нас есть бикини.
– Мне нужны семейные трусы!
– Зачем вам семейные трусы? Возьмите бикини.
– Мне не нужны бикини, мне нужны семейные!!!
– Какая вам разница, возмите бикини.
– Я сейчас достану эту разницу и нашлепаю ею вам по губам!
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1 зубную щетку, 1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень, глядя на все это:
– Ты, наверное, одна живешь…
Девушка(кокетливо):
– Как ты догадался?
– Уж больно ты страшная.
БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!
Памятка
Человек, идущий по улице и озирающийся по сторонам – арабский террорист.
Человек, идущий по улице и спокойно смотрящий впереди себя – хладнокровный арабский террорист.
Человек, идущий по улице и смотрящий в небо – арабский террорист-фанатик.
Человек, идущий по улице с опущенной головой – арабский террорист-иппохондрик.
Человек, идущий по улице с закрытыми глазами – арабский террорист-лунатик.
Человек, НЕ идущий по улице – заболевший арабский террорист. Однозначно!
ПОМНИ: все вышеперечисленные лица без исключения подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительную очередь в воздух и передать то, что осталось от трупа арабского террориста, в Институт судебной медицины.
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
– Во чучело-то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
– Вот гад, а? Это ж надо так оскорбить, нахал! Сосед:
– А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезьянку подержу.
– Почему у тебя сегодня голова такая большая?
– Да мозги вздулись!
Мужик наезжает на молодого парня:
– Ах, ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
– Так я и сам задаю себе этот вопрос, после того как увидел ее при свете.