По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Мужик приходит в магазин и говорит:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать две: как всегда.
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы – монстр или маньяк:
– никогда не смотрите под ноги;
– как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
– несмотря
– оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
– не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
– никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
– если вы знаете, что в каком-то месте – скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. – вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
– рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы; если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
– если вы – не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
– если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так – может быть, вы ей просто понравились;
– проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
– если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри – то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
– никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
– время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
– не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Журнал «Веселые картинки» выходит теперь на английском языке и называется «Gay рictures»
Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема – у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами, но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
– Когда
ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами.Мама тоже говорит своей дочери:
– Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай. Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
– Привет.
– Угу.
– Можно войти?
– Угу.
– Может, ты сваришь кофе?
– Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил, все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
– Может, поцелуемся?
– Угу.
– Может, потрахаемся?
– Угу.
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
– Это, наверно, твои родители. Начинает бегать по квартире и кричать:
– Где мои носки?
А девушка ему все время головой машет, мол, не знает. А он все бегает и кричит:
– Где мои носки? Где мои носки?
Тут девушка не выдерживает и говорит:
– Да не знаю я, где твои носки.
– Да ты их, сука, съела!!!
Столовая «Последний писк гурмана» предлагает Вашему драгоценному вниманию Меню нашей столовой:
– Ассорти мясное "Ошибка сапера Павлова".
– Салат "Зимний" под шубой из "Авроры".
– Холодец из ушей слона с бивнями.
– Яйцо крутое, в кожаной куртке, и голдой с соусом из распальцовки.
– Hосы говяжьи, пареные.
– Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками, причем надкусывать обязательно должны хохлы).
– БОМЖенина свежепойманная.
– Сырок, плавленный доблестными металлургами Череповца.
– Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
– Железобекон.
– Кедровые орешки, приготовленные по-грецки.
– Таракан, запеченный в тесте по недосмотру, к блюду прилагается бонус – жаркое из недосмотра.
– Мозги компостированные в троллейбусе N 5.
– Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта, больше не смогли набить).
– Котлеты паровые, с шубой из кочегара.
– Свинина жар. с хрен. зн. чем и почем.
– Беда с мясом (для вегетарианцев просто – беда).
– Поджарка отварная с добавлением масленого масла.
– Пельмени ручной лепки скульптора Эрнста Hеизвестного светлой памяти Сальвадора Дали.
– Птица неизвестная жареная в собственном саке.
– Свинина пойманная в собственном хлеву.
– Мишки Гамми без ушек в собственном соку.
– Утка медицинская, полная яблок.
– Седло барашка со стременами и всадником.
– Филе Хрюши "Пальчики отлижешь".
– Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером.
– Пряник-брелок на часы сувенирный.
– Торт с заварным кремом для нормальной и жирной кожи.
– Бананы по-чукотски.
– Чукоты по-банански.
– Компот "Чесночный" с МЯКОТЬЮ, зато без косточек.
– Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.
– Холодное из оружия.
– Суп из карликовых чукотов и бананов.
Поезд Москва-Петербург. В одном купе едут генерал с майором и поп с женой и дочью.