Под прикрытием
Шрифт:
– Да, нет что Вы… Вы, меня неправильно поняли…
– Я, таких буржуйских гнид - как ты, всегда понимаю правильно. На первый раз прощаю – в следующий раз, пристрелю лично… Пшёл отсюда!
Каждый раз боковым зрением замечаю – торговцы начинают разбегаться, подхватив свою тару.
Что мне и требовалось!
Когда на импровизированный рынок въехала наша телега, он был уже основательно защищен от конкурентов – остались только те, у кого имелась хоть какая-то бумажка. Но сама «конкурентная борьба» ещё не закончилась!
Применяю второй известный мне закон свободного рынка: за покупателя
Проверив для порядка своих, я встал подальше и, как только к какому-нибудь «конкуренту», направлялся потенциальный покупатель - я уже был тут как тут, с каким-нибудь вопросом, типа:
– А почему такие цены - гражданин продавец знает про антимонопольное законодательство? А почему ваш бидон протекает – нарушаем экологию города? А почему семечки лузгаем - желаете до утра бесплатно поработать дворником? А почему стоим, руки в карманах: Вам - наша Власть или лично моя рожа не нравится?
Естественно, покупатель завидя «комиссара» возле продавца – резко менял направление и чаще всего отоваривался нашей краской.
Что характерно и, на чём строился весь мой расчёт - население было до такой степени зашугано годами «военного коммунизма», что ни одного ответного требования «предъявить документ» не было. Пару раз на рынок забредали настоящие менты и тогда у меня в тревожном предчувствии грандиозного шухера замирало сердце…
Но, обошлось!
Однако, спрос на краску в общем-то был невелик и, несмотря на все мои усилия - до обеда удалось продать всего лишь чуть больше четверти всего товара. После обеда же - как мне было достоверно известно, большого спроса никогда не бывает – можно без толку простоять до самой ночи и ничего не продать.
Да и, опасно – мы уже несколько примелькались на рынке. Совсем уж за дураков хроноаборигенов считать нельзя: кто-нибудь мог уже сообразить, заподозрить и настучать властям – и тогда жди комиссию с проверкой.
Ладно, у меня ещё есть план «Б»!
***
После обеда мы на той же ломовой телеге стали ездить по городу и заглядываться на фасады и вывески нэпманских заведений. Если с ними было что-то не так (а «не так» было с большинством из них – заведения только-только официально разрешили открыть), наша «троица» заходила и, я сурово насупив брови строго говорил хозяину-нэпману:
– Гражданин! На следующей недели ожидается приезд в Нижний Новгород лично товарища Троцкого – Народного комиссара по военным делам РСФСР и, с ним группы других высокопоставленных товарищей из Москвы… Маршрут следования кортежа Наркомвоендела пролегает по улице, на которой расположен ваш магазин (ресторан, трактир, закусочная…).
За этим, обычно следовало:
– Твою ж, мать!
Затем, выпученные глаза и полуобморочное состояние.
– По решению Губернского исполнительного комитета ВКП(б), Вы обязаны в трёхдневный срок произвести ремонт фасада здания и обновить вывеску – под угрозой расстр… Хм, гкхм… Лишения патента на предпринимательскую деятельность. Для этого, Вам выделена краска из фонда ком-хоз-имущества – которую Вы обязаны оплатить немедленно.
Опять же – отказов не было! Нэпманы, беспрекословно доставали совзнаки и сполна расплачивались – благо я шибко не наглел и задрал «рыночную» цену всего лишь втрое.
Подсчитав вечером выручку, я конечно впечатлился – но не шибко.
Подумав, я выдал своим
агентам по тысяче - их долю за риск и, сказал Афанасьеву:– Завтра отправляйтесь вместе с Аристархом Христофоровичем обратно в Ульяновку – ваша командировка закончилась. Я же остаюсь в Нижнем ещё на неделю – искать запчасти на автомобиль.
Написал записки-отчёты Анисимову, Кацу… Кое-какие распоряжения своему заму Чеботарёву. Письмо Отцу Фёдору – чтоб не волновался и приютил на время гримёра Певницкого.
Прощаясь, уже:
– Чуть не забыл: бидоны из-под краски отмойте керосином и оставьте у хозяев.
Заскочил на продовольственный рынок, набрал кое-чего и явившись вечером в доме Головановых:
– Вера Ивановна! Хотите, я научу Вас готовить замечательное итальянское блюдо – пиццу?
***
Практически всё воскресенье, одевшись поскромнее в своё прежнее, убил на поиски запчастей…
В принципе, такого добра хватало! Но вот именно запчастей к проклятому «Бразье» - ни фига нет. Не нашёл ничего - кроме латанных-перелатанных камер и так, кое-чего по мелочи - вроде насоса, подходящего к любому колесу – хоть к велосипедному.
Были конечно предложения от сомнительно выглядевших лиц - «достать» что угодно и, за сравнительно небольшую плату… Но по принципу «утром – деньги, вечером – стулья» и, я на них не повёлся.
Вечером, Барон сообщил мне, что да – действительно: автомобилей интересующий меня марки в Нижнем Новгороде всего две - по крайней мере из тех, что на ходу. Один из них был с кузовом-кабриолетом и принадлежал городскому коммунальному хозяйству, другой – такой как «мой» - губернской ГПУ. Внешний вид и состояние получше у того, что у чекистов:
Рисунок 24. Барахолка периода НЭПа.
– Кабриолет, сильно дымит – видать поршневым кольцам кирдык, - сказал Барон, - зато шины у него как новые.
– Ну, не скажи: сильно дымление не всегда признак износа колец. Возможно чекисты хорошим «бакинским» бензином заправляют, а коммунальщики – каким-нибудь суррогатом, вроде скипидара… Или, водитель кабриолета – «чайник» конкретный и в картер заливает масло «с горкой». Разные могут быть причины.
Далее, главарь банды беспризорников слил мне всю инфу, что удалось собрать. Конечно, всё довольно обще… Да и что ожидать за двое суток, да к тому же – выходных дней? Ладно, выхода у меня нет – продолжаем двигаться в том же направлении.
– А на авторазборку - или что там у вас, не заглядывал?
– К ним в гаражи, что ли?
– Барон, ловко сплюнул в сторону, - да, кто ж меня за твои триста «деревянных» туда пустит?!
– Ладно, вот тебе ещё стольник и до среды ты должен узнать даже: какой рукой шофера «Бразье» за писюк берутся - когда мочатся.
Тот, исподлобья на меня глядучи, задумчиво ковыряется в носу:
– Ну вот, а говорил - мальчиками не интересуешься.
– Это я образно так, маньячило малолетнее!