Подкравшийся незаметно

Друг Билли молча кивал головой, внимательно следя за развитием мысли.

– Ну ладно, - вдруг резко прервалась Пугачева.
– В общем, ты подумай. А мне пора.

Перешагнув через лежащего на персидском ковре охранника, она остановилась у двери:

– Да, и это... Мальчонку-то своего приведите в чувство. А то снесут на Домодедовское. Будешь семье пенсион выплачивать...

– Непосредственная женщина, - потешался переводчик поливая охранника пепси-колой из большого кувшина.
– Это ж надо, предложить самому президенту Соединенных Штатов работу простого оркестранта!

– Русские, они как дети, - улыбнулся Клинтон укладывая саксофон в футляр.

– Кстати, надо разобраться тут с их родственными связями и вообще... Что означает фамилия Черномырдин в буквальном переводе?

– Человек с черным лицом, чернолицый, - ответил переводчик.

– Негр что ли?

– Ну, прямо так не сказано, но по смыслу можно догадаться, что да, негр.

– Странно, я думал, в России нет негров. Они же не импортировали рабов из Африки, они же друг друга делали рабами... Ладно, а, например, Чубайс?

Переводчик почесал затылок:

– Лучше проконсультироваться в ЦРУ, но по моему мнению она состоит из двух разноязыких корней - славянского "чуб", что означает "клок волос надо лбом", и немецкого "айс", что означает "лед". Получается "ледяной чуб" или "отмороженная голова".

– Угу, - президент записал полученную информацию в книжечку.
– А Лившиц?

– Буквального русского перевода фамилия не имеет, но по созвучию это определенно бюстгальтер.

– Шахрай?..

– Шах - великий султан, большой начальник. Рай - это рай. Выходит, райский начальник - Господь наш, Иисус Христос.

– А что, похоже: "шахрай" - "христос". А Бурбулис?

– М-м-м... В технике есть термин "барботирование", то есть пускание пузырьков, - пустился в догадки переводчик.
– Видимо, "Бурбулис" "пускающий пузырьки". Или это как-то связано с белорусской картошкой бульбой. Но Бурбулиса вам заучивать не надо, его давно уже выгнали с работы. Лучше выучить Лебедя. Это такая мирная птица белого или черного цвета, по обстоятельствам.

– Припоминаю, припоминаю. Есть у них еще одна птичья фамилия - Куликов. Кажется, такая маленькая птичка с длинным носом. Но лебедь гораздо больше! Америке нужно делать ставку на Лебедя. Советник!
– Президент щелкнул пальцами.
– Почему лебедь сказал, что не может жить с куликом в одной берлоге? Разве птицы у них живут в берлогах?

– В России очень холодно, - напомнил советник.
– Если хотите, мы закажем через посольство сводку погоды.

– Нет, не надо, пускай будет сюрприз, - потер руки президент. Политика - сложная штука. Будем думать, будем думать...

На другой день, придя после переговоров в отель, Клинтон увидел, что весь номер завален письмами и телеграммами.

– В чем дело?

– С самого утра все несут и несут письма и поздравительные телеграммы, - доложил секретарь.

– Поздравительные? С чем? Кто поздравляет?

– Русские фанатки и фанаты Пугачевой поздравляют Билли Клинтона с приглашением его в состав оркестра Пугачевой... Ничего не понимаю.

– Переведите что-нибудь, - попросил друг Билли, снимая провонявшее кислой капустой пальто.

Переводчик опрометью бросился и выхватил из кучи конверт.

– Так, э-э... Пишет некая девушка Таня Буланова из Тамбова. "Как я вам завидую, дорогой президент Соединенных Штатов Америки! Вы такой счастливый человек! Вас пригласила дудеть в свой оркестр сама Алла Борисовна! Моя мама говорит, что Алла Борисовна - старая шлюха, но я не верю, что она такая уж старая.Я бы все отдала, чтобы только быть оркестрантом Пугачевой! Это счастье. Дорогой Билли! Хотите я сделаю вам минет?"

– Так и пишет?
– уточнил Клинтон.
– Ну-ка, дай-ка я адрес перепишу на всякий случай. Надеюсь, эта потом в суд не подаст за сексуальные домогательства... Так, еще кто что пишет?

– Вот еще письмо от мальчика Богдана из Титомира. "Братан Билл! Я тобой просто контужен, в натуре. Никогда не думал, что ты такой крутой пацан тебя захотела сама Пугачева. Ты теперь - обеспеченный на всю жизнь человек. Научишься петь русским голосом под фанерку. Попоешь маленько шестеркой, конечно, для разгона, на рождественских встречах. А потом будешь лепить компакты и кассетки. Не меньжуйся, голос тут не главное. Главное, что ты теперь птенец из гнезда. Не пропадешь. Жалко, что я немой и ни петь, ни говорить совсем не могу, а то бы я тоже старался попасть в пугачевую команду. Ну, поздравляю тебя! Приезжай к нам в Титомир, угощу тебя марихуанкой."

– Что толку в этой марихуане, если я все равно не затягиваюсь?
– пожал плечами друг Билли.
– Дальше читай...

Чем больше писем и поздравлений читали другу Билли "пацаны" из его окружения, тем задумчивее становилось лицо президента США. Перед тем, как лечь спать, он тихо спросил у секретаря:

– Джон, сколько мне еще до конца президентского срока?

Третий день переговоров дался другу Билли тяжелее всего. Сославшись на лечебное голодание, он отказался есть капусту. Но не мог запретить этого российскому правительству. А на голодный желудокдышать кремлевским духомоказалось еще тяжелее, поэтому хитрым русским удалось провести все свои решения: они решили сократить свои ракеты, взять западные кредиты и помириться с Чечней.

Утомленный длительными согласованиями друг Билли уехал в аэропорт, где на прощание троекратно облобызался с Черномырдиным и сел в самолет.

Стюардесса понюхала его пальто и подаренный персидский ковер, поморщилась. "Тебе бы съесть столько кислой капусты," - подумал президент и рухнул в кресло не снимая вонючего пальто. Самолет набрал высоту и летел домой, в Вашингтон. Рядом в проходе лежал требующий химической чистки персидский ковер из Грановитой палаты. Слава Богу, все кончено!

Друг Билли злорадно улыбался: на следующей неделе в Москву с официальным визитом должен был прилететь друг Гельмут.

Глава 3

У Деда Мороза кончались патроны. Старик осторожно выглянул из-за оленьего трупа, за которым залег, прикрываясь от пуль. Только бы не обошли справа, по лощине... Рядом с перевернутыми нартами лежал еще один мертвый олень.Дед Мороз всегда ездил на паре оленей и только тихо посмеивался в усы, когда видел себя изображенным на рождественских открытках рядом с санями, запряженными тройкой. Он не знал, откуда взялся этот предрассудок, и почему художники и полиграфисты всех стран упорно изображают его едущим на тройке. На тройках - оленьих или лошадиных, без разницы - старик не ездил никогда.